你的永远不明白
在我写下这篇文章的时候，我已经一天没吃东西了，我不知道我为什么还要说，还要继续讲你的罪行，因为我已经很累了，这些话，我已经说过太多次，每次提起的时候，心里就有种无奈无劲甚至是绝望加痛苦和折磨，我的手都在颤抖，胸口一次次的在痛，因为真的叫一个装睡的人，我是永远叫不醒的。但是我为什么还要写呢？我要写下来，我才能离开你，让自己明白自己跟一个怎样的男人在一起，我哪怕掉眼泪，哪怕胸口疼的备受折磨，我也要直面的正视自己的伤害。
在一起两年，你的朋友，你的家人没有人知道的，对吗？我知道自己不够好，但是你可以说，我可以离开啊，我让你拿不出手，你可以讲啊，我高中学历，大学退学，我的原生家庭不够好，家庭暴力，农村户口，我很缺安全感，我也一直在调整自己，我也在认真参加自考，考专科，考本科，还要参加研究生。我才24岁，未来还很长，是什么样，我也很清楚，但是至少我还在努力，我不会觉得未来很糟糕。
在一起的第一年，我知道我们是以合租为理由在一起的，是，你是我的室友，其实怎么说呢，演变成现在的这个样子，可能我没有把你放对位置上。你一直把我放在合适的位置上吧，室友的位置。说到头来，貌似是我的错，也对，在外面，你也不敢牵我的手，哪怕我哭的时候，整夜不睡觉，你也没说过什么，甚至连看我一眼也没有，在玩游戏然后睡觉。我的心很凉，哪怕是室友，也不该是这样的吧。那一年，是我经常哭泣的一年，家里很多事情很闹心，过年也没回家，职场性骚扰让我丢掉了工作，就开始生病。生活一直不是很好，但是总是告诉自己，再悲伤的时候，也要乐观一点。
后半年，是一直换工作的生活，颠沛流离，也一直生病着，时间也是很空的。我会经常给你做饭，虽然刚开始不是很好吃，但是熟能生巧，有时候觉得我们就像小夫妻，我做着晚饭等着你下班，吃完饭会一起下楼逛街散步，看电影，采购食品，晚上我们会做爱，和情侣一样。那年的消费，房租是分摊的，生活费我是出的比较多的。你是比较冷漠的人，可能当时我关注自己的事情比较多，对你的感情也不多，所以对于你的一些嫌弃的词汇，我也不怎么在意。其实我现在才意识到，原来你从一开始就不是接纳我的。
突然明白你自始至终不是接纳我的，也很好的把我放在室友的位置。关于性关系，我们都是成年人了。
第二年，换了新的住所，我换工作的频率有点高，我仍旧在空闲的时候，做饭，熬汤，打扫卫生，做家务，等你回来。我开始对你投入了感情，我想你也有的。感情一旦有了，很多事情就会变了味。我越来越在意我们的关系，你对我的态度，对我说的话。你是个很犹豫不决的人，你对我也温柔过，可能你也有纠结的时候，是把我放在哪一个位置上呢？室友还是女朋友？
这一年，快乐是多，难过也是多的。我们一起散步，一起逛街，甚至旅游，在街上，你也习惯我的手扶着你的手，开始牵我的手。我想那个时候是很快乐吧，我也觉得很温暖，我很依赖你，也容易掉眼泪，我想把你当成丈夫一样对待，想温柔的对待你。
后来在一起的生活中，你的言语慢慢侵蚀我的身心，我会开始掉眼泪，开始审视自己。你经常说我胖，可是我才88斤，有时候我回家，我妈妈会很难过的说你怎么不多吃一点。这是亲人的差别吧，我会慌神，你是我的谁？你也会经常说我不会化妆，我也知道，我有在学习，印象深刻的一次，我以为自己化的很漂亮，你需要拿一个行李箱去你的公司，我到了你们公司的地铁口，你让我在那里等着，我知道你是不会让我知道你公司的位置的。回来后，你说你怎么化成这样，你穿的那么臃肿，可是为什么别人会说我很漂亮，你怎么不会？你是我的谁？你有时候会说我胸小，我很难理解，我已经75D了，中国女性很少有这种胸围吧。追我的人不少，你是我的谁？我经常会画画，你总是跟我说，这个没什么意义。这是我的兴趣，为什么我的兴趣也要让你否定，你到底是谁？有时候路过一个女孩子，人家穿着丝袜，你也会说人家腿粗，你为什么总是对别人指指点点？520的时候很多人去领结婚证，我觉他们很幸福，你居然说，祝他们全得病。你怎么是这种人，这就是你们上海人所说的嘴碎吧？有次我因为你开始对别人评头论足，我扇了你一巴掌，你也扇了我一巴掌，我哭了，不单单因为疼，我很难过也很绝望。朋友跟我说你人品有问题，我跟你讨论过你这方面的毛病，你也说要改，可是事实呢？你依旧我行我素。我很失望，同时我也觉得我在你眼里一文不值，我开始想离开你。
矛盾开始发生，我意识到你做什么事情总要别人等你，你一直戒不掉的游戏。有时候我很晚下班，回来后看见你在玩游戏，当时我已经没力气跟你说什么了，只是默默的在厨房做饭，然后做家务，收衣服，打扫卫生。做完饭后，我还要等你玩游戏后吃饭。我开始往心里流泪，我也在上班，我也很累。洗澡的时候要等你玩完游戏，睡觉的时候要等你玩完游戏，出门的时候要等你玩完游戏......
我们的说话也发生问题。我发现你很爱撒谎，每次我跟你提起，你之前跟我说过什么的时候，你会说，没有啊，我没有说过。我说你在撒谎的时候，你又会解释道，不要在意那些事情。我发现你对我的态度一直是很散漫的，对我是漫不经心的，至少对我说的话是敷衍的，不然你怎么一直在忘记你对我说过的话，你一直在敷衍我的，对吗？每次我跟你在网上聊天的时候，你会秒回么？有人说过的那句话，我回你是秒回，你回我是轮回。很多事情，你总要让我问三遍，你才会回答，原来你看我的消息也是那么敷衍，回我的消息也是敷衍的。你总是跟我说，我回复别人也是这样的，那其实我在你眼里跟其他人是没有差别的。我突然感知到自己的无趣。
好似绝望就是这么堆积的，我开始跟你吵架要分手，我希望你能对我好点，你总是跟我要房租，我也给你，但是你又不要，你还要跟我要分手费，你对我挺抠门的，也不会给我发什么小红包之类的，哪怕发了其实我还是会还回去的。你也是有好的时候，吵架后，你会去买点水果哄哄我，再后来，我也累了，每次吵架每次说的话都是一样的，以上的缺点你也没有改过，你也越发的不屑一顾。跟你讲话，你也很少搭理我。想跟你聊天，突然发现很没劲，我也没想说了。后来吵架的内容都是伤自尊的，我骂你，没本事33岁，没车没房没存款，整天玩游戏，工资又少的可怜，对我那么抠门。你的情绪仍旧没有任何波动，这让我觉得很自讨没趣，也更加失望。
我一直在调整我自己，我希望我能够和以往一样，好好照顾你，然后对你再温柔一点，做好一个贤妻良母的形象，不要再对你说伤自尊的话，可是你让我做不到，因为你的那张嘴又开始诋毁人，我会开始失控。可气的是我很害怕养成这样的自己，没有教养的伤人自尊。你没有检讨你自己，我却时刻反省自己要对你好，你才会该掉坏习惯。我真想扇自己一巴掌，能否清醒点，这种男人没有接纳过你，求自己放手。
你很温柔，你一直都很温柔，温柔到让人很讨厌，没有情绪，对我的事情，对我很淡然，没有波动过，是没有爱吧，所以没有情绪。你是个很自私的人，一直以自我为中心的人，很少在乎别人的想法，或者说你没有这方面的能力，因为跟你相处过程中，一直都是你在意你的事情，你对我的事情从未挂心过。
事情告一段落，我也理清了思路，我们不合适，你自始至终没有接纳过我，我也自以为是当了你两年的女友。我掉了很多眼泪，消耗了很多情感。我真的累了，我对你说过很多句我累了，可是你依旧不懂。
