其实，承认自己不坚强也没什么

其实，承认自己不坚强也没什么

本来我是想把题目写成：其实，我真的很脆弱！但是那只是我昨天哭过之后的念头。今天我就不想用了，即便要表达弱，我也要扯个让自己显得没那么弱的词，所以“坚强”就粉墨登场了！呵呵，你瞧，我还是那么逞强。

最近我常常回忆以前，时不时怀疑是不是自己真的年龄大了才会越来越喜欢对过去心存念想呢？也会常常诘问自己，我是如何把自己的日子过成这样的一团糟，我明明很坚强的，怎么会越来越频繁地情不自禁地想要落泪？

然后，直到昨天晚上，我突然发现我其实没那么坚强，我也没必要一直逼着自己假装坚强。那一瞬间，我释然了很多，情绪伴随着眼泪一点点地从身体里溢出，（没错，就是溢出，这些情绪早已超出了我身体的负荷…），我眼睛真的有种愈益清明的感觉。

自打初中住校之后，我很少哭过，哭在我的字典里是一种很懦弱，很让人瞧不起的字眼。刚上初中那会儿，我还是会时不时地想流泪，但我不知道那时刚一个出门在外的一种情绪上的不适应，特别是爸爸妈妈来看我的时候，我会很不舍，会常常看着他们的背影消失在茫茫人群之中才默默回到教室。我从来不会向父母吐露这样的情绪，也不会周围的同学交流，我觉得很丢脸，一个农村的孩子不应该这样矫情。后来随着我们学校地狱般的磨练就真的把这种情绪打压下去了，我很少哭了，也很少有想哭的欲望了。无论是看到父母一次又一次的来了又离开，还是面对模考成绩的糟糕，我都能很快地调整情绪，投入到学习中。

记得初三有一次晚自习回去的晚，楼道里的灯都熄灭了，不知是远处路灯的余光太昏弱还是一天的学习身体太疲惫，我踩空了楼梯，瞬间我清醒很多，只记得脑子里迅速闪现一句话：完了，这么高的楼梯我肯定会摔得头破血流！所幸老天眷顾，我最后的姿势并没有头着地，脑袋还是完好，脸也没破相，是用两膝和两只手支撑着地面。但是腿和手受到了不小的冲击，还留下了黑夜下楼梯的恐惧症。但是我那时没有哭，也不觉得自己倒霉，日后也没有给父母说过，手蹭掉了皮，腿青肿了将近一周，我也没请假，更没有缺早操。我觉得这点苦都吃不了，将来不配上最好的高中。

后来回忆觉得自己很坚强，但是当时并没有坚强的概念，也许只是年少无畏，为了心中的目标，真的不觉得有什么苦。真正的坚强不是觉得自己很坚强，而是不知不觉地做出了很坚强的行为，却丝毫没有自顾自怜。

后来上了大学，宿舍室友有次夜谈到第一天与父母分别有没有哭，我才发觉我是唯一一个没有哭，那时我觉得我好坚强啊！她们太矫情了！其实是我习惯了，住校多年，这样的场景数不胜数，大学这一次和从前的每一次又有什么差别？不过是离家远点，回家次数少点而已。而她们，很多都是第一次住校，第一次出省，这样的情绪和我初中第一次住校时别无二致，有又什么好嘲笑，有什么好自豪的？

上了大学，人真的才是矫情了许多。可能是有太多的时间让你去上网，看那些伤感的文章和句子，会让你时不时因为没人陪自己感到失落，没人一起上自习就会觉得形只影单而放弃，竞选或参加个比赛失败就能郁闷一星期，考个研就会觉得自己是世界上最苦的人。熬过之后你就会觉得真了不起，坚强的了不得！但是你想想，你以前不都是这样过来的吗？还不是经历过大大小小的考试，竞争，失败才一步步成长过来的！这期间你有考虑过自己到底坚强不坚强，到底有多坚强吗？

有时候想，人很多事情真的是越早经历越好！年少时，不会太顾脸面，也不会太可怜自己，更不会闲得不行产生无边无际的情绪！但是人终究是要长大，会知道自己哪些行为是坚强，什么时候该坚强，有时候就是很不想坚强。没关系，一如我昨天感觉到痛苦到无法呼吸，涕流满面，觉得自己又不坚强了，幻想如果是多年之前我真不觉得这有什么好哭的，也不会在该坚强不坚强中犹豫徘徊！可是我就是长大了，也有这样情绪了，如果某一刻，我真的不想坚强了，我只想轻轻地对自己说：其实，不坚强也没什么！真的，只要你不会一直脆弱和堕落，成年人的你，可以在人生的某个时候不必假装坚强！