直面眼前真实的生活——Day1608

2023.4.10

亲爱的老小孩：

亲爱的小女儿，妈妈我心疼你啊！但我自己也是破碎的……

憔悴，脱发，易怒，健忘，焦虑等

一切不太好的情绪都有它的来由

但也不再渴望被理解

更不再渴望感同身受……

它来源于生活每一个无解的问题。

亲爱的老小孩，我承认我需要婆婆出来帮忙带孩子，她不来带孩子我没有办法正常上班。在她出来之前我觉得她自私，希望她能够放下家里永远也干不完的活儿，提前出来带娃适应几天。

可是当她真正出来帮忙带娃的时候，我又觉得窒息和难过，想要逃离，甚至觉得她可以晚一点再出来，直接等到我上班再出来吧！她昨天从老家出来，昨天今天两天都是从早到晚一头扎进厨房做饭吃。真是时至今日还分不清主次，饭可以随便弄点吃，她应该多带带娃，让娃跟她多接触一下。

我实在是看不下去了，把娃给她说有事要出去一下。她把娃绑背上去厨房炒菜，油烟呛油锅响娃吓到惊慌暂且不说。婆婆常年在老家有带头巾的习惯，我专门拿出来说娃睡觉盖娃的一块丝巾，她直接拿在头上当作头巾戴起来。这些种种行为我真的是没有办法理解，却也只能拼命忍受。我也不知道她是觉得那块丝巾好看还是怎么着，倘若是不分红黑，随便抓起来就当作自己的头巾来戴，那我真是有几分受不了的，她戴在头上弄上一些头发，再拿去盖小女儿，这不是很糟糕么？

婆婆误把纱巾当头巾？

可能会有人责怪婆婆又是帮忙带娃还要做饭挺辛苦的，哪里还要那么多讲究，鸡蛋里挑骨头。我也不怕这些反对的声音，不怕这些责怪。但我也没有办法欺骗自己，否定内心深处的这些奔溃，婆婆的种种行为就是让我想要逃离。看她做什么我都觉得压抑和难受，若不是没有办法，我真是不想把小小的女儿交给她，让她带。

暂时也没有什么更好的办法，难受就干脆走开吧！眼不见心不烦，随她怎么弄吧！我借故有事出去，一个人跑到马路对面出租屋里收拾东西。其实东西也收得差不多了，我只是不知道去哪里，到这里来短暂逃离一下。但是等着东西搬完，这个房子准备退了，不再继续租了。我竟然有几分难过，不仅仅是因为舍不得这间敞亮经常洒满阳光的小屋，甚至想要继续租着，有的时候我再想，倘若和婆婆实在窒息的时候，我都可以来逃离一下，给自己方寸之间的喘息。

但这大抵是不现实的想法，这房租虽然说不是特别贵，每个月还是一笔开支。我不会不敢开车，接下来暂时还得打车上下班，小账不可细算，点滴都是开支。如今要养娃了，能够节省的再不可也不敢随意浪费。所以我还是把一些搬不走用不到的东西丢了很多很多，坐着发了一会呆，差不多还是起身回到马路对面那个房子里去了，回去直面房子里真正的生活。

可是啊，一而再再而三，好不容易鼓起的勇气和建立的心理防线，总是会在一瞬间突然坍塌崩溃，那么究竟该如何把破碎的自己更好地拼凑？