随记

今天下午没有去听保险公司的课。去了朋友做的一个个案的现场观摩。主要是师傅帮个案的案主清理各种难，然后调整一下能量。这个个案耗时很长，我看了前面半部分就是三灾八难，八难还没有看完。自己作为案主的代表上去体验了一下，觉得还挺有意思。

说一切都是应该发生的，倒过去上去做暗处就是那个关于辩才的那个难和关于佛前佛后的难。本来我就有这方面的问题，我自己也觉察到，就是很多时候会觉得自己是对的，不愿意听别人说的，或者去了解别人做的。这个问题其实很多人也都会有。这一难就是说别人，谁也辩不过他，他最能辨他最聪明。

刚进入这个场域的时候，我就觉得头皮发紧。双手发麻。当这个烂的代表靠近我的时候，我的喉咙部就很堵，一开始就会觉得有一股力量，就好像掐住我的脖子，把这个脖子都掐得很细的感觉，虽然还是可以说话，但是就感觉脖子很细了。但是随着这个流程慢慢往下走，这个脖颈部分开始松起来，感觉到压力的部分往下走了就到脖子的根部。

我觉得我要臣服，我觉得每个人都有自己的视角和看法。我不一定是最对的或者是最好的。向这个难表示感恩！这个其实也是我的一个问题，会想当然的以自己的感受去想别人可能的感受。不愿意低头。

前两天和先生微信上沟通。说我妈生病的时候他都没有去看。提到了精致的利己主义者。先生就非常的气愤，觉得我扣了一个大帽子给他，然后三天不跟我说话。我就觉得一个男人家家怎么能气量小成这样呢，这么一点点事情又要气半天？这样的人还有机会往上爬呢，我对他……觉得很怀疑。当然了，这一切也是我造成的，他就是我心里面的一个同事。那我的感受是对他的感受有点不屑，也不愿意向他低头。觉得自己没有做错。所以这是我的问题吗？要我承认我错了觉得还挺难。我就觉得他怎么能这么傲慢呢？之前婚姻多年别人说婚姻中的夫妻难免总会有一阵子想要离婚，想要不和对方在一起，以前我都没有过，但是这两年开始有了。觉得和对方处得很费劲。不在一个频道上面。随便一吵架就要好几天冷战。之前说好的，第2天就过去，近来发现总是过不去。那么是我的问题吗？是我的傲慢吗？是我的自以为是吗？

后来做的第2个是佛前佛后难，就是总是和贵人错过。师父说，对于帮助过我的人，我并不感恩，所以我打碎了很多我的贵人。这让我想起我的父母，或许还有另外的一些人。把他们的帮助当做理所当然。然后就会觉得自己孤立无援，没有人帮助向外，也看不到光明，也看不到人伸出援手。其实很多时候都是自己造成的。很多人帮助过了我，但是我不觉得。而且我也陷在那个局里面，不太出得来。师傅后来用一个什么铃在我们周围摇晃的时候，我感觉整个世界都轻松了空明了。

晚上找个借口去到父母家去看望他们。我的妈说了一个什么话，本来想要叫他们帮忙，结果我妈说了什么不同意的话我立马就火了，把手机都给摔地上了。拎起小宝就要往外走。情绪又莫名的起来了。又印证了我的情绪中心不稳定，就是当我妈的情绪线不稳定开始急躁起来，他的情绪就在我身上放大了两倍，然后我就开始火。当我发火的时候，其实我也对我贵人不好。这个在事后会觉得当时的自己为什么要发这么大的火呢？

拎起小宝往外走的那一刹那，我突然想起当年和我姐夫一起吃饭的时候，拎起贝贝往外走。虽然当年我克制了自己的情绪，在言语上没有很大的冲突，但是当时我一定是有愤怒的吧，只是没有表现的很大出来，我姐夫估计也是体会得到的吧，所以他也非常的愤怒。

还是缺少感恩心，情绪容易被挑起。

晚上画了7张曼陀罗，流了一些眼泪，让情绪稍微释放一点。想到我的母亲，和我对我的母亲又爱又恨的感觉。释放下。