异城

——如今和你唯一的交集，只剩下夜晚寂寞的回忆

2017年8月23日 星期二 阴

自己一旦闲下来的时候呢，就越来越会胡思乱想。

想未来，想过去，想过去犯下的错误，想如果当时不是那样做的现在会是什么样子。想如果当时我跟林如果不分开会是怎样。

打开网易云，点开了戴佩妮的怎样。

从前我的习惯永远是酷我音乐，到处安利酷我音乐盒。和林分开后，在某个燥热的午后，我默默在应用商城里下载了网易云音乐，歌单是清一色的英文情歌，没有泪目，只是难过。

只是手机机械性的提醒我，你有很久没有使用过酷我音乐盒喽，是否卸载？

时间倒回到高考结束的那个夏天，小小县城里的所有应届高考生都闷在家里研究志愿填报。我的绿色志愿填报书给了同桌，于是林把他的书给我了，因为他已经填报完毕。我没有问他报了哪里，因为我当时单纯的没有想那么多，也没有看过那么多高考填报分开的小说虐文，在那样的小县城里，我们都是捧着一桌子的教科书和试卷，日日勤勤恳恳不敢懈怠，至少我是这样，我和他是这样。

我跟他说，我很想去学服装，很想。

他说，有哪个学校有这个专业，你看过了吗。

我说，有啊，就只有s市的一个大学招文科生，其他都没有的。

我倔强的报这个学校，放弃了自己当时的一本分，把这个学校填在第一志愿，这个专业足足填报了三遍。

我如愿以偿了。

我问他，你报了哪里

他说，本省的几个大学，还有外省L市的一个。

我说，我很希望你去外省的那一个。

结果真的如我所愿。

我们没有难过，没有为接下来的分别感到不舍，满满的都是对新城市，新学校新朋友的期待，就连旧感情慢慢隐藏了也没发觉。我为什么不用消失或者改变这样的词语呢？

今年的七夕情人节来的真晚，在开学以后姗姗来迟。

但是它却在那个夏天最热的时候，在我拿到通知书的那一天到来的。

我捧着红色的信封，骑着山地车回家，中午的太阳真毒，我骑着车子就给他打电话，嘿boy我这个洪荒之力要跟你分享。

就从七夕开始，我们不再连续每天说话聊天。

很多时候都是这样，过去很久的事情，你也许早已记不得当时发生了什么，当时当时给你的感觉，你一辈子都不会忘记。

我记得这种变化让我对他感到厌烦，我似乎在想为什么你始终学不会爱人，难道要我教你？

就这样终于分开了，并不是如释重负，而是无可奈何，我不会轻易为生离死别流眼泪，始终学不会想念的味道，但是我在感情的尽头，蹲在阳台无助的流泪到十二点。远处昏黄的路灯还亮，把油绿的树叶照的发黑。

我不是什么好人。

我么离开的时候，都不是快刀斩乱麻，而是一点一点攒够了失望，像平常一样换鞋出门，却再也没有回来过。

大学里繁忙的生活让我暂时忘了他，可是夜深人静的时候，碰见麻烦的时候，孤独的时候，还是会想到他，如果他还在，会怎样呢？

没有如果。

在感情里面犹豫，是还对这份感情存有希望，谁都不希望自己爱错人，谁都不是生来就是浪子的。

然而我希望我是那个回头的浪子，一个有物质就能够回头的浪子，不必在这里，耗尽心血，还要苦苦的一遍遍的回忆那些过去。有些过去，是碰不得的，想一次，少一次。

我跟林，是初中同学，从初二开始前后桌，从初三开始总是前后桌。是一见钟情也是日久生情，好吧我说实话他长得好看脾气还好。我们有共同的朋友，共同的生活圈子。

现在想来，当时不怎么说话聊天大概就是生活圈子不同了，共同话题不知从何说起，只能苦嚼回忆。

当你把这些都说出来以后，你发现，原来这些没什么，生活不是国产电影，主人公没有主角光环，没有结尾时候的七转八歪然后通向大陆的完美结局。分开了就是分开了，没有人主动的话两个人就算再骚动也不会在一起了。

惊喜吧，这就是现实。

为什么选择在分开这么久以后再写下这段感情呢？因为在同样的夏天，想起了他，孤独的过了这么久，发现只有他，能和自己谈的来，和他聊天非常舒服，不用刻意回避什么，想到什么就说什么，对方对你知根知底。

跟自己三观相同的人聊天交朋友，真是人生大幸。

想起了甄嬛传中，惠贵人死去，温太医流着泪对甄嬛说，守护你已经成为了我的习惯，而习惯是不容易改变的。

可是我连听歌的习惯都改变了，我曾经习惯的人却不再习惯我了。

  在拥挤的人群中

  我终于失去了你