单刀赴会
好痛啊。
我清晰地听见刀尖跳舞的声音，仿佛全身的细胞都从怠懒中清醒过来，欢嚣着尖叫。
一群没有见过世面的家伙。它们大概是待在人类的躯壳太久了，见多了案板上家畜肉的狂欢，觉得听一回队友与刀的周旋，倒也是难能可贵的体验。不过，我宁愿不要这破体验。什么“很多人可惜连这点也没有得到过”，都是骗人的。这也太痛了。每一条神经元都敬业地坚守岗位，一波又一波地传着痛感。为什么它们就不能在我妈进房间的时候反应快一点把手机藏起来呢？如今却这么是尽职尽责，真是令人厌烦。
若是此时有把钛合金的剪刀，将它们一条条拦腰剪断便好了，干脆利落的姿态大约要像孟母断机杼那般。但我找不到神经元在哪里，我也没有剪刀。这不争气的身子根本不听使唤，我只能无力地、虚弱地瘫在地上。地上太脏了，尽是灰。虽然衣服并非是我洗的，但指不定我正压在未干的痰迹上，或者压在被洒水车残忍杀害的死去的烟蒂上。我想着污点们到此一游前的种种历程，便觉得毛骨悚然，恨不得马上爬起来，离这儿远远的。
然而无力感紧紧地缚住我的手脚，温度正一点一点从我的体内流失。正值一个头晕、嘴唇干裂、食欲减退的时节，被暑热浸泡多日的我却在此时渴求着温暖。冬日手脚的冰凉跨过春秋，浩浩汤汤地向我袭来。不仅如此，些许模糊的人影聚在我的身边，尖叫、议论的喧哗多得快把我的鼓膜穿透了。
“报警了吗？”
“歹徒呢？”
“跑了。”
“真可怜……”
“孩子好像没事。”
“快走快走，别多管闲事…万一被当成嫌犯怎么办……”
真吵。我呢语着，被淹没在一片声潮中。不过从细碎的议论中，我想起了。
在所有的一切发生之前，我看见那个明明满脸和善的斯文男人，掏出一把明晃晃的尖刀，嘴角蓄着笑，向着那个靥若暖阳的小男孩。
那个小男孩，我记得清楚。是和我弟弟一般的小小的年纪，黑瞳像极了透亮晶莹的星夜，似乎长长卷卷的睫毛一扇动，便会溢出五彩绚丽的流光来。——“轻罗小扇扑流萤”。虽说这样的比喻不是太恰当，可也是我此时能想出的最为贴切的形容了。
那只是一个孩子，他竟然也下得去手。
我怕极了那明晃晃的凶器，尖锐的刀锋泛着光。它曾经在古代战场中所犯过的噬饮血肉的罪行，令人不寒而栗。幸好，站在歹徒面前的不是我的弟弟，不是我。
这样的想法让我觉得有些羞愧，拿着别人的痛苦当做是一件庆幸的事，真是恶劣。
恻隐之心与害怕让我许些犹豫。而不待我思考，一个有力的推搡断了我所有退路——
于是所有的一切便发生了。尖刀埋入了我的血肉，星夜也仍旧璀璨。
一瞬间我竟觉得有些畅快。也许，这可能也是我会做出的选择。
那推搡的主人，我并不知道。我所能记得的，只有那个歹徒错愕的神情、狼狈逃跑的样子。而我看着他那丑态，竟有着胜利者一般的快感。我赢了他么？不。他体内的鲜血依旧充满活力地涌动，而我只能无力躺在这里，淹没在血泊和喧闹之中。
腰很酸，我甚至怀疑是不是地上的蚂蚁见我势单力薄，群起而攻之，让蚁酸占领人类的领地。蚂蚁是一群渺小的生物，人类也是，在浩如烟海的宇宙面前，也不过是尘埃而已吧。
哲学，如今却是想起哲学来了。我嘲弄地笑笑。中学的哲学正是我恐惧的东西之一，其威力不亚于羊肉的难闻膻味和香菜饺子的架势。而谈到饺子——
寒冷所掩盖的饥饿感突如其来地涌上心头，像止不住的饱嗝一般，令人一次又一次地回想起食物的美味。刚出锅蒸腾的热气，酱油的咸味，炖汤上漂浮着的肉油的鲜味，一刻也停不下来。我从未如此地渴望一些温暖的、可供果腹的东西，即使是一个被扔在地上的裹着尘土的肉包子，我怕是也会义无反顾地把它塞到嘴里。
如此，也稍微能理解了流浪汉在垃圾桶里翻找食物时的感受了。在饥饿感和求生欲面前，所有的自尊与爱干净的臭毛病，都会被丢得一干二净吧。
所以，在被抬上担架的时候，我小声地问那个带着口罩的护士能不能给我一些吃的，却被无情地、狠狠地忽略了。也许还有因为缺水，嗓子沙哑的缘故，我的请求在随之响起的救护车急救铃里就像在大洋里泼了一碗水，浇灭了我的早已准备开炉生灶的小火花。
救护车里弥漫着消毒水的味道，被戴上氧气面罩的时候我有些恍惚。这本是花季的我不该接触到的东西。我该是在高中的校园里，和同学坐在一起学习的少女，过着最最平凡而平静的生活，迎接考试，然后上大学，毕业、找工作，结婚、照顾孩子，奋斗事业，照顾孙子，然后在摇椅上哼唱着歌谣，睡意昏沉。
我曾想着，当我老去的时候，不需要抢救。呼吸机予人的疼痛、亲人从满怀期望到希望尽灭，远远比“死亡”这个结局，更让我痛苦不堪。每一个人都有选择如何死亡的权利，而人应该要有尊严地死去。
可是现在，我戴着氧气面罩，伤口被按压止血，监护仪上显示着我的心跳和血压。我眯着眼，看着那数字一上一下地跳动。
似乎心脏跳得很快，血压有点低……
“伤口又大出血了！”
“我怕她待会休克了……小妹妹，看着我，不要睡着了喔……”
当初，母亲也是用这般的语气哄我开心的。尽管是七八岁的事，那温柔的语调似乎仍是萦绕在我的耳畔。我这般……他们也许会心疼死吧。柔弱的母亲的泪水定是会止不住的，父亲怕也是心急如焚，不知道我那没心没肺的弟弟，是否也会被这种状况吓得哭起来呢？那小毛孩，哭起来没玩没了的……
我后悔了。
他们知道了以后，被我亲手撕开的心一定会很疼很疼。必定想骂我傻，必定会倾尽所有——来留住我的吧。
要挨骂了，真苦恼啊。
不过如今这恐怕也成了一种奢求。曾经有所厌烦、甚至有过逃离想法的家，曾经近在咫尺的家人，所有的一切一切，都将成为过去吗？
我不想变成没有温度的人，连给母亲一个拥抱、给父亲一句安慰都做不到的人；我还想陪着他们，春夏秋冬、朝朝暮暮；想回到那个温着热汤的家，而不是到阴冷又黑暗的地方去。
我想着，至少有一个未来。一个未来就够了。
就算迷茫而艰难，我也愿意去承受啊。
即使是我的选择，我也想活下去。
“求求你们……救救我……我想活下去……”
我哑着嗓子开口。护士姐姐的眼圈迅速地红了，冰凉的泪珠滴在我的脸颊上，我便清晰地意识到，那是充满叹息、无可奈何又怜悯的温度。
随着冰冷的、不知名的液体注入我的体内，骤然间我似乎看见了母亲，淡黄色的光浅浅淡淡地在她的脸上染开，让周遭暗淡而阴冷的灰色明亮起来。她握住了我的血色尽失的手，的的确确地给了我渴求的暖意。
母亲来得真快啊……她是怎么知道的呢？消息这般的灵通，和得知我作业缺交的效率可以说是旗鼓相当了。
然而，没有想象中的责备，连哭声也没有如期而至。母亲未言一语，只是紧紧地握住我的手，生怕一个不小心，我便会化作烟雾消失了一般。
“怎么会呢，母亲真是糊涂。”我轻笑着，想着说点别的什么。
您说，这件事上了新闻后，会不会有家长教自己的小孩不要做一个善良的人呢。
诸如《孩子，我宁愿你不善良》的文章肯定又要爆红朋友圈了吧。
啊，想想要成为一个新闻热点，又有点小激动。
那个歹徒，会不会被判死刑呢。
获救的小男孩，将来会不会很幸福地生活下去呢。
而那些在黑暗里受到虐待的孩子们，会不会也有像我一样的超级美少女来拯救他们呢。
没有的话，该怎么办呢。
……
好困啊，和周日熬夜补完作业时的感觉一模一样啊。上眼皮和下眼皮拼着命想要腻歪在一起，我也不好意思做一个棒打鸳鸯的人，那是段长和德育处主任才会干的事儿。
无论发生什么，我都不会怕的。
如果，等我醒过来，看到的一定是爸爸憔悴的脸和那个爱哭的小家伙。那时候我该提起嘴角微笑，欢快地说一声：“我起床啦，不要担心。”
……
“哔————————”
人是可能具有无欲望无功利观念的单纯的爱，即使只是一念之诚，确实是有过，而且不谙事故的少年人可能会去实行的，并为之奋不顾身。
——木心《草色》
