自虐？

2019-06-14，周五，小雨转晴。

会计考试没有考最难的现金流量表，六个题有一个是纯讨论题，没有标准答案。能自圆其说就可以。我觉得是老师想给分，所以出了这么个题，保证大部分人及格。

本来松了一口气，觉得能过，结果有个做过好几遍的题忘了，特别自责，感觉一个字没写错，自己太蠢了，做了将近十遍，怎么就不能全对？看看人家的答题纸，整整齐齐的，直接满分。又不比人家缺胳膊少腿，或者比人家弱智，为什么做不到？

不过我倒觉得是好事，老满足于及格，有什么出息呢？后来想想用第二语言学习全新的功课，又没打基础，直接学硕士课程，几个就不错啦，反正高分也没有其他奖学金了。

刚开始觉得及格万岁，因为实在不会。看到题目简单又觉得应该拿到高分，是不是不知足？这种不知足是好还是不好？

一会儿觉得自己天天念叨“及格万岁”，这会儿又不满意，到底想怎样？一会觉得自己太没追求没出息，各种想法不停的碰撞，脑袋快炸开了。

而且不停的在为已经考完的功课焦虑。

梦见自己回到了中学的教室，课桌那么多、那么小。同学们挤挤挨挨的坐在一起，窗外的天有些灰蒙蒙的，是阴天，墙上的窗户很大，墙面比天空还要亮。

然后老师正在批改经济学试卷（我还纳闷儿，大学试卷怎么在高中教室批改？），我在旁边等啊等啊，终于批改到我的了。但是，批改了一多半，老师有事走开了，然后中间经历了各种跌宕起伏、爱恨情仇的故事，怎么也等不回来批改试卷的人。我那个叫心急如焚啊，抓耳挠腮的坐立不安，紧张的要命。都快要哭出来了。

可惜，最后我也没等到自己的分数。

考完会计，下周一考金融，本来想把课后题写完，剩下两天刷期末模拟题+理论题。

结果说啥也学不进去，头痛欲裂，恶心难受，想回家还不想动。思来想去去了社团活动放松下。

我就在想啊，我是不是有自虐的毛病？

为什么一定要找点事儿让自己焦虑？好像不焦虑就活不下去？

我不能快乐，放佛邀月公主的命令“移花宫里不准笑”被我无条件的执行。

我不晓得是本来就没有快乐的能力，还是我潜意识不敢快乐。

是不是母亲更年期总表示，总是觉得在我身上看不到生活的希望，压力那么大，哪里笑的出来。

到底还是影响了我？

我曾经觉得我已经长大了，有了自己的思想，能分辨哪些话可以听、哪些话不可以听。是不是其实没有做到？

“父母还在苟且，你凭什么诗和远方？”

所以，母亲开怀以前，我不能开心。母亲享受到这些物质以前，我不能享受。

所以我给母亲买贵的护肤品，用新的手机，买新衣服，我用旧手机，穿母亲不喜欢的衣服，但母亲仍然不开心，我会觉得特别绝望，“到底我要怎么做？母亲才能满意？”

数次想一死了之，想想我小时候有次急病很危险，母亲说我要是去了，就买个大冰柜，剩下所有的钱交电费，锁好门窗，抱着我在冰柜里成为永恒，永远在一起。那我自杀，估计母亲也活不下去了。

刚开始觉得母爱真是伟大，父母去世孩子活的下去，孩子去世，大部分母亲不是疯了就是自杀，父亲倒是大多活得好。果然父爱不如母爱。

现在想想，“细思极恐”啊，母子共生到极致，才会同生死吧?

也算有点进步，找到了自己焦虑不是因为事情没做好，而是我必须焦虑。慢慢感受它、放下它，跟焦虑的一部分再见，只留少量的就可以啦。