写给生日快乐的你

时间过得真快，一不小心又到你生日了。每到你生日，我总是会不知所措，会想很多，但是却没有什么实际上的操作，如今又一年了，还是得写一下，那个最好的你。

每次记起你，我总是会从刚与你相识的时候想起，那时候还是特别天真，我一度以为你如你那时候的头像那么可爱，就像一个小女孩，还是长不大的那种，等见到，也有一丝丝的失望，跟自己想的有些区别，并不是可爱的类型，而是那种美的触动。

那时候的体育馆，特别的寂静，想起的不止是与你一同打羽毛球，还有跟你一同说的那些话，原想一切都是平常得，也没有特别的去注意，后来却是无尽的想，无尽的感慨，总是觉得认识你是那样的幸运，要是当时没有去打羽毛球，也可能不会认识你，不会有后续的故事。

很多时候，我的注意力都放在自己身上，很多我是懒得去注意了，看当时认识那么久，我几乎没有找过你，而从化四十公里，好像都是匆匆而过，你的痕迹少得可怜，只是记得那条天桥下那个穿着藏青色衣服的那个戴帽子女孩笑得好灿烂。

跟你的所有转折点，好像都是元旦时的溪头，记得车上你说的话“是不是有点自卑？”那时候还是第一次听到有人说我自卑的，那时候好迷茫，眼看就大四了，好像大学学了什么都不知道一般，了解的东西也少得可怜，很多很多份的不如，自卑也好正常啊。后来才发现，在你身边，自卑的可能性更大，担心配不上你，满眼都是你的优异，不自卑，还能够有什么姿态呢，后来发现，在你面前，我显得越来越卑微。

那之前，我也没有多喜欢梅花。只是想着梅花那种美到底是怎么样的，前一年与菜鸟A队去看，并没有看到梅花呢，所以才有与你去的那次。梅花下，好像所有的光景都聚集在了你，如今看回以前的照片，好像也并没有什么，但是你的一颦一笑，总是浮现在了脑海，想起花落瓣瓣，看花的洁白，内心再也无法平静，只是会想起当时与你一起拿起的铜锣，没有两小无猜，但是却还是想长相厮守。

后来，注意到你的朋友圈里写了“蝶恋花”三个字，你应该也猜到了，后来我总是有意无意的填首词，那首词的词牌名总是写“蝶恋花”，很多时候，我总是觉得蝶恋花很好，而我是想去恋你嘛。

后来，常常有关的什么聚会，看别人与你，更为亲近，也都内心起了波澜，看有个同学说你不错，我是变得特别的担心，总是担心你被欺负。

那时候与你常常夜间打羽毛球，好像那是最快乐的时候，你常常问我这样那样的问题，特别的信任我，想起，好像也是为治愈我的自卑一般，现在回想起来，你看着东区操场的灯，我看着那个流汗的你，一切都是那么的美妙。

传说中国古代的“情人节”是元宵节，那时候身体很不好，感冒有些严重，还是忍不住去收集了一下你的照片，去弄一个H5，无论怎么都好，总是想给你留一些痕迹。

总觉得桃花是一个不错的植物，那时候也有些想桃花运一类，所以带你去宣星村了，那时候的桃花并不美，在我心中，你比那些桃花美多了。从此，多了一处念想的地方，会想那棵龙柏树，想起那条桥，想起那些村巷，想起那个在端详桃花的你。

我总是不知道用什么文字来描述你的好，想“暗香”，“疏影”写与你一起的梅花，想用“天香”去写与你一同的桃花，而你的每一份，我都想象成了蝶恋花。只是所有的诗词，都比不上你的那份记忆。

我去学习户外，当时也没有多少写笔记的念想，听你说要给你看一下笔记，那也算是我大学第一次那么认真写笔记了，不知道你有没有看，不过又算是完成了一件事。

记得当年去湖南旅游，你是唯一一个问我要手信的，那显得特别的幸运，原来那么好。那时候我每天都想着，风景多好都是其次，总得把你放到第一位去了。我也不知道当时到底经历了什么，莫名的心疼，我总担心我那时候有心脏病，我都担心死在张家界的大峡谷中，不过也没有那么脆弱。不过，那时候好像多了份心结。

回来体检，果然是有心率不齐，以至于我什么都不太敢去做，好像更没有了灵魂一般，不过好感谢你当时对我的照顾。我当时问你借钱，本来是想着借一百就好了的，你说“三百够不够”！总觉得很不可思议，原来我们美彩那么好啊，从那时候起，我觉得我这辈子都欠你了。

跟你一同去面试锐乐，那时候对面试不过只是可惜没有跟你一起。最大的感慨就是与你一同出学校，一同去吃酸菜鱼，那是我吃过最好吃的酸菜鱼了，因为那时候有你。后来我还特意到那个地方去吃，饭是也没有当时那种感觉了。只是莫名的喜欢吃酸菜鱼。

我家新房入住，跟你聊了特别的多，你是唯一一个中大南方的人发来红包唉，虽然不多，还是特别的感谢，好像什么都不重要，有你的那份就好。

记得那时候我还是特别的傻，常常吃醋，那时候毕业季，看有别的男生跟你玩得很好，我是莫名的辛酸，确实是吃醋了，好像我也没有能够放得开，业没有办法能够与你玩的那么开心，莫名多了些失落。不过当时你的照片，我还是一张张去收藏了，构图并没有怎样，我还是很喜欢，总觉得只要是你就很好看。

后来，我还是去问了一下去锐乐的同学，总能够听到有关你的不好消息，总觉得很心疼，什么梦游啊，烦躁啊等等，想想就很不可思议，好像我什么都不能做，所以后来常常想着发个红包给你，也不知道有没有用，总想你消除一下烦躁。

想想，其实我更多烦躁了。无论去到哪里总是多了你的影子，总是很美，看着看着，我总是入了神，也不知道到底干嘛了，但有时候还是很喜欢那种感觉，总觉得傻乎乎的。

很幸运能够与你一起去万绿湖，你还在我那个小组。更好的是，当时坐车，就坐了你的旁边。那时候在车上，我总是有意无意的看你，好像也无法抑制内心的激动，但是等你看过来的时候，也只好转向另一边，那时候我竟然不太敢跟你讲话，回想起来，总是想抽自己几下。

那时候，看你睡觉了才好好的看看你。回想回去，总是那么的清晰，只是都过去了。

万绿湖，最多的痕迹在你哪里，别的很多都已经淡忘了。每次回想，都在想着，我那时候偷偷的用手机拍你，好像是一件珍品，让人留恋。

回来后，我觉得我变得更有问题了。那时候才会认真的思考相思病的问题，夜里也被梦惊醒，所以我一个人去走了一次阿婆六，走自己没有走过的路线，好少些烦恼。那时候也没有带充电宝，手机也没有电，还听人家讲了那些鬼故事，摸黑走了好长一段。终于到了阿婆六，好像那么恐惧都恐惧过去了，还是得向你表白，本来一切都没有什么嘛。

好感谢，一直打扰你，你都没有放弃我，不会拉黑等等，可是真的觉得你太好太好了，常常都觉自卑，总觉得我不配，总觉得喜欢那么优秀的人而遗憾，梦里梦到都会落泪。

还是记得元旦的跨年，那时候很想多跟你交流，却是特别的不好意思，别人都看着呢，莫名的有些心虚。只是一味去看着你，2017年的最后一刻和2018年最初那刻，我总是望着你，好像一切都变得那么的幸福。

最后一次冬至，还有幸聚一次包饺子，煮饺子。那时候内心总是多了一份悲，好像再过段时间就要毕业了，一切也显得迷茫。饺子也没有想象中那么好吃，但是却那样的深刻，因为我一直都有个注意的人，好像看到了你，一切也都变得好了些。

时间一下子就到了毕业季了，那时候处于好尴尬的位置，我的学分还不够呢，明确的说只能是算结业，而不是毕业，所以我都不好邀请别人过来了。特别的尴尬，但是还是在学校留到了最后时刻才愿意走。

当时最大的感动是你愿意留时间给我，跟我一起拍照合照，陪我那么长时间。永远也会记得那时候跟你的自拍。那是与你最美的回忆。

后来，我并没有再见到你，我也不好去面对你，毕业后的时间，过得很低迷，活得并不如意，我自己也看不上自己，更不想让你看到我那么落魄的样子了，所以你毕业的时候，我都不敢去，只是，一切都多了份遗憾。

还是常常会想起你，梦里也能够梦到，我不知道我认识你是多么的幸运，也不知道有你的那些是那样的有意义，却总是想着得留份时间写下，不过总是没有那份耐心，总是担心心疼，担心我写不下去。原来你是我生命中那样的重要，那样的无可替代，一辈子都让我自卑起来的那种人物。

明天就是你生日了，我也不知道送什么礼物给你，打个电话会不会很尴尬，我也没有你地址，寄不了什么礼物过去。每次到你生日的时候，总是显得那么重要，比我生日时重要多了.。

回想回去，你好美啊，也好优秀啊，真的好喜欢。

原本以为过去那么久了，再回想回去是不会心疼了，但是现在却一样像被绞了一般疼，还是心里含泪写下有关你的回忆。

或许与你的特别特别多，我总觉得可以超过十万字的故事，如今却只能写下那么点点了，总得说：“对不起”。

不知道以后还有没有机会遇到你，也不知道还会不会遇到一个像你那么好的女孩。一切随缘吧，谢谢有关你的一切，祝你幸福。

美彩，六月一日，祝你生日快乐，一切如意，保持孩童般的愉悦，最好的你。