认识情感勒索，不做毁灭感情的凶手

拥有45年以上经验的美国著名心理医师苏珊·福沃德(Susan Forward)，著有《情感勒索》、《原生家庭：如何修补自己的情感缺陷》、《有害的父母》等书，其中最为人熟知的就是《情感勒索》。

被推荐了这本书，看到第一章才想起，其实以前读过。这就是我不记书名和人名的坏处，当然，也说明第一次读的时候并没上心，不然不会毫无触动。

利用睡前和起床前的点滴时间，重读了一遍。知识传达类的书，不像读小说那样慢慢沉浸在故事里，所以我的阅读速度很快。​但如果不做整理归纳，就会像我第一次读那样，过几天就没印象了。整理的过程远比阅读费时，却能带来提纲挈领式的强化。写本文便是我的梳理回顾过程。

对照着自己过往的言行和思维模式，不得不认罪，自己就是一个情感勒索者。当然，多多少少也曾被情感勒索过。

关键是，作为亲密关系的破坏者，我自己毫不知情，甚至还觉得自己才是受了委屈的那个。《情感勒索》让我意识到了问题所在，这是一个好的开始，对一段关系来说，或许是历史性的转变。

我相信，每个人都可能和我一样，正一直犯着并不自知的错误，亲手破坏着自己非常珍爱的关系。希望我的分享能给大家一点提醒和启示。以下内容主要来自于《情感勒索》，也有其它来源的引用，以及我自己的总结。

一、什么是情感勒索

“连这么点儿小事你都不愿意为我做，你根本就不爱我！” “你要是非找这么个女朋友，以后就别进家门了。” “你一定要帮我这个忙，不然我就要被炒了。” “我就想让你陪陪我，你偏要打游戏，我还没有游戏重要。”

许多人听过或者说过类似的话吧？这都属于情感勒索，只是表现形式和程度不同。

情感勒索指的是：一方以爱或情义等名义，让另一方牺牲自己的利益，按他们的要求做事，服从他们的意愿。情感勒索不是单纯的沟通不良，而是双方力量的较劲。

同一个人，既可能是情感勒索的加害者，也有可能是受害者。可能在这段关系中是加害者，在另一段关系中是受害者。或者在同一段关系中，有时被勒索，有时又会勒索对方。只是症状有轻有重。

情感勒索可以存在于一切人与人的关系中，包括亲情、爱情、友情、职场关系等等。本文重点讨论两性亲密关系中的情感勒索。

一段健康的亲密关系，应该建立在互相关爱、替彼此着想、希望对方更好的基础上。一段安全的亲密关系，能让你感受到善意和信任，让你没有顾忌地展露内心，因为你知道对方会表示关爱。

而情感勒索会让你无法在对方面前表现真实的自己，让你觉得这段关系不再安全可靠，你变得处处提防，最终两人之间丧失了亲密。

二、不过度套用“情感勒索”的概念

书里没重点交代，但我觉得有必要注意的是：并不是所有的“提要求”都属于情感勒索。

作为曾经的情感勒索者，我在试图修正自己言行时，曾遇到一个困惑。我分辨不出哪些要求是可以提的，哪些要求属于情感勒索。毕竟，我们不可能永远不对他人提任何要求或提议，尤其在亲密关系中。

我回到书里找答案，并参考了《情绪勒索》等其它书籍，结合自己思考，我总结出合理要求与情感勒索之间的界线，主要看两点：

第一，提要求的时候，是否能接受对方说“不”。是否意识到对方是个独立的个体，有自己的感受和立场，有选择和拒绝的权利。而不是要求对方必须照做。

第二，提要求时的态度，有没有想通过威胁或卖惨等手段给对方施压。如果对方拒绝，就小题大做、夸大严重性、上升问题的高度。

如果提要求的时候，表明允许对方说不，被拒绝也不会用负面情绪向对方施压，那么，就算所提的要求是为了满足自己的需求，也算不上是情感勒索。

人与人之间，坦诚直率地提出自己的需求，一点儿错都没有，关键是态度，是否尊重对方的选择权。

就算是有情感勒索的嫌疑，苏珊在书中也列出四种情况，是可以让步和满足对方要求的：

1、对方的要求没有任何负面影响。也许对方提要求的态度有些抱怨或沮丧，但这种态度并不是习惯性的，你们双方也并不处于长期的情感勒索模式。或许你觉得这个要求无聊，但既然没有危害，就可以答应，把这种妥协当成维护良好关系的必要付出，因为你此刻表现了慷慨，日后对方很可能还你人情。

（我个人认为：不管以后对方是否回报，在没有危害的情况下，尽量满足爱人的需求，让对方高兴，也是我们愿意去做的。在爱为基础的关系中，把一切付出都量化成利益的收支，感觉有些教条了。）

2、情感勒索者能与你公平交易，你答应这个要求不会产生负面影响。这次你可以让步，下次则把决定权让给你。比如，度假地点的选择。不一定非得完全对等，但至少不能每次总让你让步。

（我个人认为：决定权的轮换只是个例子，不必教条式执行。比如，有的人天生就不爱操心，爱人愿意去哪儿玩跟着去就是了，这时就没必要为了彰显公平而计较什么决定权。或许在其它大事上拥有决定权呢。）

3、对方要求的某些部分不会影响任何人，那就只答应一部分，要求对方删去那些让你感到困扰的部分。

4、作为一个策略，你认为这次可以答应对方，你知道自己答应的原因，并针对如何改变你不接受的部分，你也做了计划。

三、情感勒索为什么会发生

立场不同，看到的世界就不同。发生矛盾的时候，双方都觉得自己是受害者，多数情感勒索者并不是故意为之，甚至往往对自己的错误浑然不觉。在情感勒索里，双方都是输家，因为一段关系的破裂，是双方都不愿意看到的。

当被亲密关系里的人拒绝时，情感勒索者会有强烈的失望和挫折感，甚至感觉整个人都被否定，这让他们感到无法容忍。就好像每一次意见不统一，都会毁灭这段亲密关系。

实际上，他们的激烈反应并非针对眼前的情势，而是因为联想到了以往类似的经历。情感勒索者的思维和行为模式，往往来源于幼年或者过去的经验。

梁文道曾在《“中国式父母”的悲哀，在于无法逃脱“情感勒索”》中说过：

“为什么他们不习惯被拒绝，那就是一旦他人拒绝自己，他们会产生羞愧、羞耻的情绪，甚至恼羞成怒，演变成愤怒。

很多时候，一个人本身可能从小就无法清楚掌握自我与他人的界线，所以这些人后来很容易演变为一个情绪勒索者。

有一种情况是，从小到大被父母宠溺，什么需求都会得到满足，从不习惯被拒绝。当他们长大之后，在任何人际关系里，也会认为自己不能够被拒绝，他人就应该对自己千依百顺。

还有一种比较惨烈的情况，就是在年幼时曾受过伤害，由此一直认为自己很委屈，一直觉得自己失去了某些东西，那种感觉萦绕在他们心头挥之不去。当长大之后每一次遇到被人拒绝的情况，都会唤醒他们这种感觉，直接把过去累积几十年的情绪带回到现在爆发。”

作为曾经的情感勒索者，我反思自己这种倾向的来源，或许有梁文道所说的第一种情况，从小受到宠爱，长大之后，在亲密关系中就有公主病，觉得自己理应被爱人捧在手心，所以会对拒绝反应过激。另外，自己也曾被情感勒索过，尤其在成长过程中，中国式父母多多少少都会有这种问题存在，耳濡目染之下就学会了。

现在，每当我提出要求或提议之前，我都不得不再三提醒自己：不要觉得他应该怎样才对，他是有自己思想和感受的另一个人，他有权站在自己的角度选择答不答应。如果他拒绝，并不能证明他不爱我不在乎我，只是他觉得此时此刻他不想这样做而已。

如果被拒绝，内心的失望和不快肯定是有的，那是人之常情。但我尽量假想跳出自己的身体，站在旁边，好像看着另一个人，观察她情绪的起落，接受任何情绪，不去在乎它，不去鼓励它，让时间冲淡它消灭它。

另一方面，一个巴掌拍不响，被勒索者的软肋也促成了情感勒索的发生。苏珊在书中也提到，易受情感勒索控制的人都有以下特质：

1、过度需要他人的认可。2、过分害怕他人生气。3、不计代价维护和平。4、容易为他人负过多的责任。5、频繁质疑自我。

作为情感勒索的受害者，也要注意一个问题。勒索者越是想要索取，你就越无法对他们付出，甚至连最微小的爱意都不愿意释放，这往往更加剧了勒索者的挫折感与负面情绪。让你变得如此“小气”的原因是，你不想被对方误以为你屈服于他们的压力。

四、情感勒索的六个阶段：

苏珊在书中举了一个例子：

海伦和吉姆热恋一年。吉姆提议他想搬到海伦家同居。海伦不太想，于是很明白地告诉吉姆：她没有心理准备，她很在意吉姆，但她也希望有自己的空间。吉姆并没试着考虑海伦的感受，相反，他要逼她改变心意。一开始，他表现得好像愿意好好讨论此事。但讨论过程中，他完全坚持己见，最后还说海伦个性有缺陷。并将自己的欲望和需求说得光明正大：“我只是想做一些对我俩最好的决定，也想给你最好的。两个人相爱时就会想共享彼此的生活。。。难道你对我的爱，还没有强烈到需要我时刻陪伴在你身边的程度吗？”最后他说：“交往这么久，如果你还是不能对我做出承诺，也许我们该给彼此多一些认识别人的机会。”海伦不想失去吉姆，几个月后，还是让吉姆搬进来了。

类似的情况在情侣中并不少见，这是典型的情感勒索。这个过程经历了六个阶段：

要求→抵抗→施压→威胁→屈服→重复

五、情感勒索的四种表现形式

1、施暴者：他们清楚地让你知道他们的需求、以及忤逆他们的后果。无论是直接提出要求的“积极施暴者”，还是低头生闷气的“消极施暴者”，都会把怒气直接发泄在你身上。比如：“如果你要离婚，我就不让你见女儿。”“如果你不答应，我们就分手。”

2、自虐者：他们会将所有威胁内化，强调如果不让步，他们会把生活搞得一塌糊涂，甚至伤害自己或自杀。一哭二闹三上吊就是这种类型，比如：“我去死你就高兴了吧。”

3、悲情者：他们强扣罪名，让对方产生负罪感。让你觉得他们的愿望能否实现就全靠我们了。比如：“你要是不帮我，我就完了。”

4、引诱者：他们会先对你发出正面的信息，给出一些允诺，然后告诉你，如果不顺从他们的要求，你就什么也拿不到。

六、如何应对情感勒索

在情感勒索中，你会因为罪恶感、愧疚感而不忍心拒绝，觉得自己无法承受勒索者的压力。所以，首先要告诉自己：我受得了。然后按照SOS策略执行。

苏珊提出了SOS模型：stop（停下来）、observe（冷静观察）、strategize（制定策略）。

1. STOP（停下来）

处在高压的情境下很难做出正确决定，你需要在远离压力的情况下给自己一些思考时间。在这一阶段采用拖延话术：“我现在不能给你答案，我需要一些时间，我们稍后再谈好吗？”并且要澄清你的动机：“这不是一场斗争，我只是需要多一点时间思考。”

2. OBSERVE（冷静观察）

观察情感勒索者的要求：对方到底需要什么？对方是怎样提出这种要求的？是带着爱意、还是带着威胁？如果不马上妥协，情感勒索者有什么反应？

再想想自己对这个要求的反应：你怎么想？你的感受如何？你的引爆点是什么？

3. STRATEGIZE（制定策略）

审视对方的要求，如果是无关紧要的不会伤害到任何人的（前文第二条有介绍四种可以妥协的情况），你可以全部或有条件地答应。如果那个要求影响到你的自我完整性，或关乎重大的人生决定，一旦让步，将对你或别人造成伤害，就应该尽早拒绝。

拒绝的时候，可采取以下策略：

1、用“非防御性沟通”来宣布你的决定。非防御性沟通是指沟通中不带攻击性，不要使用过激的词语，以缓和紧张气氛。比如说：“对不起让你这么生气，我理解你的心情，等你平静下来我们再聊。”

2、化敌为友。邀请对方一同解决问题。向对方请求帮助、建议或是信息，他们一旦参与了决策过程，会更乐意帮我们找到解决之道。比如说：“你能不能告诉我，为什么这一点对你这么重要？”“你能不能告诉我，为什么你这么生气？”“我想知道你能不能帮我找到一种方法来……？”

3、条件交换。希望对方改变行为时，先改变自己。有时，情感勒索者的要求是合情合理的，只是提要求的方式让我们难以接受，让我们感觉自己是被迫的。这时，不妨采取条件交换，我答应你做这件事，但你也要帮我一个忙。这样，既满足了双方的需求，也可以体会到收获的快乐。

4、运用幽默，抒发对对方行为的感受。让双方放松，减少冲突。

看到这里，你心中有数了吗？如果你正在被人情感勒索，从现在开始，勇敢说不，不要害怕失去对方，相反，停止情感勒索的怪圈，恰恰是在拯救这段关系。

如果你正在对他人实施情感勒索，那就赶紧打住，除非你想亲手毁掉这段关系。只要意识到了问题，就还有救。祝回头是岸。