爱，能不能不恐吓
身体总是不好，内心总是遭受恐吓，何时能好？
（一）
最近我遣退了家里的阿姨，开始和老公两个人带娃，这是我梦寐以求很久的事情。
我现在身体最大的问题是肝郁，每次看大夫都会被问，你最近是生闷气了吗，我总是回答大夫，我这几年一直在生闷气。
有一次跟一个出租车司机聊天，邯郸的一个司机为了躲避家里各种的无聊应酬来北京开两个月的车，他的生活感觉很洒脱，他讲，阿姨不喜欢换掉就是了，一句话道尽真理，可他想象不到我竟然忍了同一个阿姨四年，换不掉，这种奇葩的事情，我最后跟司机讲，是我自己太窝囊啊。
阿姨走了之后，这几天我的身体竟然很长脸，每天各种做家务竟然也没有垮掉，两个孩子身体原来的不适，没有吃药竟然也好了，我们去参加桃园书馆的活动，竟然还中了第一个大奖。我还在不断地从曾经有阿姨的习惯里找到自己的生活风格，发现实在是有太多不同了。
心静。这些年我们竟然没有享受过心静的感觉，孩子在我俩的精心（静心）照顾下，竟然很乖，生病发烧自己痊愈，我和老公竟然感动的喜极而泣，这么多年我们竟然没有如此能按自己的想法行事过。我们家阿姨是受我婆婆遥控的，她们连同我公公，都是属于焦虑型的人，孩子只要一出现问题，他们就开始各种的释放不良情绪，比如焦虑，恐惧，愤怒，辱骂，等，都不能等把孩子的病稍微观察一下，就开始给各种的灌药，或者是朝我和我老公发泄不良情绪。每次孩子一生病，本来没事的我都要被她们摧残的大病一场，然后跟他们一样崩溃了之后，他们才会觉得，哦，我终于开始重视孩子了。我真的不明白的是，为什么必须得是焦虑才是表示重视，难道平静 一点把孩子照顾好，不是事情的正确解决之道吗？我们家孩子的体质，也在一次一次的灌药下，越来越差。阿姨在，我们就做不到。
控制。有好几个人跟我背后跟我讲过我们家阿姨的不好，有的说，你们家阿姨怎么面相上看得那么凶，有一个关系还不错的竟然很严重的提醒我说，我们家阿姨跟他聊天的时候说，我和我老公什么都不会，都是她在指导我们，这个阿姨要小心。我们家阿姨有极强的控制欲，她走了之后我觉得自己自由了很多很多。一个焦虑且极具控制欲的人，我一想起来头脑都开始发麻，她每天都会在长吁短叹或者大声唱歌，我知道那是她控制欲满足不了时候的发泄。我们一家四口待着的这几天，我们做什么事情都没有很累，生活节奏也很轻松，但是阿姨在的时候，我们眉头都要被她催促着干各种事情，早晨起来催着大宝起床起床起床，穿衣服穿衣服穿衣服，穿袜子穿袜子穿袜子，吃饭吃饭吃饭，穿鞋子穿鞋子，快点出发，每天早晨都跟打仗似的，我们家孩子都要被她催傻了。她觉得自己这样显得很有用。我们有我们自己的生活方式，她不管，她总是催着我去做各种她觉得需要的事情，我一直无法按自己的方式生活。她总是觉得自己有很多的经验，所以我说的话她都要反驳，以证明她自己有多正确。她总是每天都在讲她家里的事情，她的亲戚怎么有那么多，怎么有那么多事，我不想谈论她的亲戚，我讲过多次我跟她的亲戚没有任何关系，不要给我讲，可是她一张口还是他们家的事情，我觉得自己每天得不到安宁，脑子刚想要安静的想一想自己的事情，就被各种无理由的琐事打扰着。体力上的轻松，脑力上却休息不得，耳朵也休息不得。现在这几天我们自己带孩子，发现，体力上也没有承受不起，多干一些家务，反而我身体的状态和体力还好一些了。
淡定一下，一切都过去了。
（二）
再写写其他人给我传递的恐惧，写写我爸。
前几日，给我爸打电话，他有句话吓到我了，他可能听出来我生病的状态，突然很着急的讲，有病一定要去大医院，不要去小医院。其实他这句话是有缘由的，我妈当初癌症之所以耽误了，就是因为在区医院没有查出来，耽误了半年，去的市医院查出来就晚期了，我们家这些年也一直为我妈的病逝深深的难过着，就像一直被阴影笼罩着一样，每个人的心理都不好受。可是我才32岁啊，听到这句话的时候，我真的觉得自己是不是得了什么绝症，我是不是真的到了生命的晚期。我这几天身体好过来了，我没去大医院，折腾不起，对北京医疗的现状这里我就不展开了，身体好起来之后，其实就是一次感冒，但是因为我体质太差，风寒宿表，发不出来，我就被禁锢住了，大夫这么说的时候，我觉得很对我的症，我后来身体也慢慢好起来了。
但是恐惧一直在。
我这些年受了太多来自亲人的恐吓了。
老公说，那是因为他们自己更恐惧。
恐惧真的是一层一层附近在我们身上的，大舅舅妈的意外去世，母亲突然得癌症去世，三舅离家出走，姥姥遗憾而终，死亡与离弃一直都是我们这些年的共同承受，可是又没有共同承受，而是各自分离默默承受压抑。一见面，一聊天，都是都是心里的苦。恐惧无限的蔓延。
其实我还在梳理其他家人传递的恐惧，比如，我从小的家庭环境是什么样的，是不是真的像回忆里那么美好。其实也不是的，比如“一不怎么样就怎么样了”这样的思维，“必须要怎么样，要不然就怎么样”大人总是这么吓唬孩子，教育孩子。我们成长起来是接受了长辈多少的恐吓啊，越无力越传递恐吓。就这么讲，当我把这些写出来的时候我心中的最恐惧的还是我弟弟如果看到了，他一定会恐吓我，你怎么能这么写，你这是一些啥思想，你现在脑子有病，你现在魔怔吗，你真是有病，你不感谢你的家庭把你培养出来吗，你没有良心，你连最起码的善良都没有了……
有一次我老公要去日本，是跟他的几个同修去，除了我之外，最近的几个亲戚都在玩命似的反对我老公学佛、修行。我觉得去一下没什么问题，就算有问题又能怎么样，我就同意我老公去。结果我弟弟恐吓我说，坚决不能让他去，想尽一切办法不能让他去，那个态度和语气跟当时制止我爸去传销一样，可是我爸去传销是短短几天被洗脑之后的反应，所以一定要给他拦下来，才有转机，可是我老公去日本，跟他的同修去就不行，就不能去日本，好像日本有多可怕似的，全家跳起来玩命似的反对。结果前几天，弟弟说蜜月旅行他在和女朋友商量是冬日去北海道还是其他时间去日本的另外一个地方我没记住，欢喜的不得了，我只能说我的心里哇凉哇凉的，不知道是什么滋味，也很莫名其妙。
其他家人的恐惧，因为接触的不多也没有感觉到很多，但是如果一个家庭的模式是用恐惧来表达爱的话，那真的是让人痛不欲生了。
从旧的模式里走出来，看到原来的生存模式，能走出恐惧还不是那么乐观。
（三）
随着老公修行的进展，他的确是跟原来有了很大的进步，但是别人不一定能看得到，或者说别人并没有成长或者是跟上他的成长，最起码连“士别三日当刮目相待”这么简单的道理也做不到，更别说让他们看看当下了。
原来老公也是有很多的恐惧的，我们俩的生活寸步难行，更别提什么理想了，相互捆绑着，谁发展的也不好，甚至连做点自己想做的事情都很难，因为我俩真的是互补到没有一点共同点。但是老公现在进步很大，能悟透很多的道理，内心不再那么慌张，能够安于自己并且学会了照顾别人，他一直在变得越来越好，但是还是需要不断的巩固，外界对他的打击依然很多，对他抨击最猛烈的就是他的父母，对他打击最大的，要将他置于死地的也是他的父母。
他们都是被恐惧操控的人，而且他们用恐惧操控别人。
这些年我们被恐惧操控的事情一言难尽。
父母爱孩子，难道就是在孩子跟父母思想观念不同的时候，用恐惧来控制住孩子，控制不住，就用断孩子所有的活路的方法来达到自己的目的。父母的面子和孩子的自由意志哪个更卑微，让孩子活得卑微和恐惧就是父母对孩子的爱吗？
因为面子，里子全烂了。
我无力改变。
我无力改变。
我无力改变。
我想保证自己的孩子身心健康都做不到，我有多难。
在走向幸福的路上，内心安宁的路上，我想有人与我同行，我最想能与我同行的是我的亲人，可是一切都是遭拒的。写完这些，我也释然了。命运的改变，哪是我一己之力能做到的，何况一切都是要逆转的，逆转命运，需要多大的力量啊。我能做的也只能是看到被恐吓，然后接纳恐吓，然后治愈自己的恐吓，治愈自己的肝郁，命久不久矣，我也不知道了。
