孩子，我该如何爱你？

孩子，我该如何爱你？

孩子，我该如何爱你？这是我从参加心桥班以来一直在问自己的问题。

我不断的在反省我自己的教子模式、我跟孩子沟通交流或者相处的状态。发现了一个可怕的事实：我一直以为的我爱孩子，我的一切都是为了孩子，可我表现出来的好像都不是那样的。

我也开始关注周围的家长和孩子，我发现很多家长跟我犯了一样的错误！

比如：

我看到几个月的小婴儿在边看动画片边被婆婆喂饭。看到宝贝那么听话，婆婆笑开了花：“我孙子，就是乖”。可是这样的孙子以后会怎么样呢？婆婆在表达爱吗？

我看到母女三人在吃饭，母亲喂着三四岁小儿子吃饭，小儿子悠闲的等着喂，可这位母亲嘴里却吼着骂着强迫着另一个六七岁的大女儿自己吃饭。大女儿哭的很伤心还是哽咽着咽下了饭。这样对两个孩子真的好吗？这个妈妈在表达爱吗？

我又看到邻居的小男孩因考试的成绩不好，被爸爸狠狠揍了一顿。小男孩会不会想：爸爸到底爱的是我还是分数呢？这个爸爸在表达爱吗？

我看到一位妈妈，已经成年的女儿每天睡到十点后，这位妈妈早上上班前就把早饭做好，中午买菜回去煮午饭。午饭吃不吃饭还要看女儿的心情。这个女儿以后会担当责任、孝敬父母吗？妈妈是真的在爱女儿吗？

等等等等，很多情况，这些家长不爱孩子吗？肯定都爱，爱的含在嘴里怕化了，抱在怀里都怕摔了，可是他们的行为是以爱之名行害之事。

在生活中，我们也经常听到这样的语言：

“我们这辈是不行了，我们家就看你了，儿子！”

“你看你们同学谁谁谁，那么爱学习，你一天到晚就知道玩，长大了你能做什么呀！”

“小祖宗，算妈妈求你了还不行吗？”

“我们又不是老师，又不是大学生，把儿子送到学校就是让老师你教他的。”

“我没时间管孩子呀！我得给她挣钱，不然怎么过日子？拿什么让她上学呀！”

“宝宝，爸爸不听话，打他！”

“儿子，这个期末你考到前五名，妈妈给你买个大礼物！”

“没有原因，我说不行就是不行！”

“你想怎么样就怎么样吧，你是霸王，谁管得了你呀！”

“孩子是我的，你管不着”

“早知道你这么不听话，当初生下来就该捏死你！”

“你怎么这么笨？这么简单的问题都回答不上来！”

“你看看你那熊样，你儿子那么差都是遗传的你！”

“女儿，如果爸爸妈妈离婚，你要爸爸还是要妈妈？”

“孩子，咱家有钱，以后家里这些房子车子都是你的！”

“整天为了你这点作业，我早晚得躺到医院里去！”

听到什么了，是语言暴力啊，虽然让人头皮发麻，可都真实的存在我们的生活中。

如果你是孩子，听到这些话，会是什么感觉呢？一棵草，土生野长，也有它的风采；要是落到不会种养的人手里，却要枯死。一个孩子要是降生到不懂教育的父母家里，就会生出麻烦。所以，有那么多的孩子成了啃老族、败家子，有那么多孩子走向犯罪，也有那么多的孩子踏上了不归路。

为什么父母内心爱孩子，却要这样的伤害孩子呢？因为，很多父母不懂，他们不知道做父母是要学问的，他们不知道孩子是要培养而不是饲养的，他们也不知道孩子成长是有规律的。他们更不知道爱孩子也是要学习的。

曾经，在这些场景和语言里能够看到我的影子，我原来是一个虎妈，是一个控制型的妈妈，是一个打着“我都是为你好”的幌子来要求女儿的妈妈。我对教子不懂，对自己不够了解，对女儿的成长干预太多，正向的引导太少。造成家里矛盾不断，冲突不断。小的时候女儿很听话，但慢慢的，她不那么听话了，慢慢的她不听我说了，慢慢的开始在我面前关门了。我感到了棘手，感觉到孩子难教了，我变成了一个焦虑的妈妈。我一直在寻找可以学习和女儿相处的方法的地方，我学到了很多育儿的工具，明白了一些孩子行为背后的目的。但因为对自己情绪等掌控不够，使用工具的时候困难重重。

很幸运我找到了责商教育，责商教育的一系列理论和实践的办法让我有章可循、有法可用。原来复杂的问题可以变得很简单，思维一变一切都豁然开朗。进入责商，参加了家长精品班之后，我发现我做错了，整个教子的方向都错了或者说我根本就没有方向。参加了家长心智班之后，我发现我以前太不了解女儿太不了解孩子了。参加了心桥班之后，我又发现我以前跟女儿的相处模式错了，我以前根本不知道如何爱孩子！孩子我该如何爱你呢？

看到谭院长培养儿子的过程，听了系列课程，我觉得我明白了。

我们该如何去爱孩子？

以孩子可以接受到、能够感受到爱的方式方法去爱。

心桥班里学习了跟孩子如何搭建心桥，我学到了要缩短心距达到心聚，知道了上推下切平移，刚性原则柔性表现，智慧与理性并存。但如果青春期的孩子不愿意开口说话怎么办呢。一切都要建立在与孩子有很好的连接的基础之上。在讲师班又一次学到谭院长为儿子付出的一切的时候，我终于恍然大悟：我觉得为女儿付出了时间付出了金钱付出了心血汗水，但效果不好，那是我不够用心，谭院长才是付出了对儿子所能付出的一切，更多的是爱，发自内心深处的那份爱，关键是能让孩子感受到、能让儿子接收到，能让儿子也强大起来的那份有力量的爱！这个才是关键！以前，我觉得我付出的是真心是爱，可孩子感觉到的是什么呢？可能是指责谩骂、可能是打击、可能是不屑、不信任。总之不是爱，所以有心距，所以有隔阂，无法搭建心桥。爱孩子最终的目的是让孩子能感觉到接收到，只有这样才能给孩子力量，只有这样孩子才能在父母爱的滋养下强大起来。

谭院长的爱，力鸣老师感受到、接收到了，从他的中考作文《心灵拥抱5000次》、《我的心灵成长18年》以及力鸣老师的表达中就可以感觉到。力鸣老师前几天也在微课里说了：爱，要用行动表达，不是只是想想，要有强烈的意愿，从而愿意去付出行动。

仔细思考与接近青春期的女儿相处中她的需求，我发现她说的最多的是：你根本不理解我。可我认为我是理解她的。我是非常爱她的。那原因可能是我理解的不够或者是她没感觉到。我需要做的是让她多讲，我倾听和支持。

找到了目标明确了方向，我就计划见到女儿的时候我就要明确的表达我对她的爱和支持，以让她感觉到接收到为目的。上周四，女儿回来收拾研学的物品，在回来的路上就不高兴，她表达的是，一个小组的四个同学，三个都要带智能手机出去，就她不让带，只能带电话手表。同学觉得她不带手机，他们小组的平板就让她带，但平板是微信QQ都不能安装的，她非常的郁闷。

如果是平时的我，马上想到肯定不能带手机出去啊，电话手表多好，能看到她在哪还随时能联系她监控她（此处有奸诈的笑）。带手机出去跟同学一玩可能把研学的任务都耽搁了。而且还想到不能让她有跟同学的攀比心。我会开始讲我的想法，我会觉得作为妈妈有义务让她知道这些道理。但我也知道那样她会关闭耳朵听不进去，还会觉得我烦。

所以，我尽量的去想她的感受，去理解她，默默的陪着她。确实是，如果是我在她的位置，我也会非常期望跟同学一样带手机出去。我也了解女儿，如果我决定真要给她一个智能手机带上的话，她也会考虑再三，可能也不会带的。但她的心情需要被看到。于是，我很耐心的陪着她，表示对她感受的理解。

她调节好自己情绪之后回家收物品，收一会儿又觉得郁闷，我去跟她说话她会烦躁的让我走开。我没有像以前那样因为她对我的态度而纠正教训她。让我走我就去做我的事了。她把自己关在房间一会儿就走出来继续收拾了。等到睡前，状态就好起来了，她趴我肩上跟我一起把带队的老师的电话都存好。还主动的说：妈妈，我先去睡觉了，你也早点睡。确实不早了，等我睡的时候，去看她，发现她的门虚掩着。应该是已经睡了。

第二天中午，要出发了，女儿在门口忽然来了一句：“妈妈，我不在这几天，你要辛苦一下了！”还抱了一下我。太让我意外了，这个周末她不在家，我应该感觉更轻松不是吗？女儿却说她不在这几天我要辛苦了。但管不了那么多了，她能这样体谅我可温暖死我了。我赶紧说：“妈妈没事，妈妈不辛苦，女儿出去也辛苦。其实我们都是在忙我们的事，都是为了让我们自己更好做自己该做的事，不辛苦。”

在路上，她还有点低沉，然后轻轻的说：“妈妈，这次我在家没做好，发火的时候比较多，我没有掌控好自己的情绪。”女儿的这句话，又把我的心都化成蜜了，眼眶都湿了。这可是破天荒的主动体谅我，还自觉自发的主动找自己的责任了！而她感觉到的这些责任，这一次我都没有任何的不适。也没有觉得她做的不对。

谭院长说，孩子都是天使，是来拯救我们的。我这次真的感觉到了。送走女儿，我久久的沉浸在这种幸福之中。孩子真的很简单，当她能感受到理解和支持的时候，感觉到我们对她的爱的时候，她比我们更懂事，更有担当。

回想起她这次回来的整个过程，我意外的发现，其实女儿从晚上睡前状态就不一样了。

我睡前发现她的门虚掩着，平时都是她不想让我进去，把门关的死死的，而我睡前都会进她房间一次，然后把门开一条缝。这次她主动的没关严。我想是为了配合我。

早上，我去喊他起床时，她没有像以前那样没睡醒样，而是非常清醒，回答的也很干脆。我说十五分钟后吃饭时，她也爽快的答应了。平时都要讨价还价的。当我确认他是否能够按时吃饭时，她让我放心。没有了平时的拖拉。

收拾物品时，我催促她，她也没有生气。

因上街购物回来时间有点晚了，中午煮的面条给她，她吃的时候没有挑三拣四，就吃了几口就匆忙走了。走前还嘱咐我回来好好吃饭。

总之，一梳理，我看到了一个更懂事的女儿。

我想，女儿是感觉到了我的爱，接收到了我的真心。感觉到了我对她的理解和支持。

爱孩子，就要以合理的语气对待孩子。

与孩子相处的时候还要注意自己的情绪，注意与孩子说话的语气，不妄加评判，只描述事实。特别是对于大点的孩子来说。

很多父母会说，孩子是我生的，我对他了解的很，他的任何小九九都逃不过我的慧眼，妈妈可能会说：“我还不知道你，你就是想借手机学习英语的机会耍游戏聊QQ嘛！”可是，你说出来的是孩子的真实情况的吗？就算是可能是真的，孩子会认可你吗，你的这些语言会对孩子产生什么影响？

我最近就体会到了这样被说的感受，当然我被下结论的语言还没有这么直白。

这个感受来源于我跟爱人的相处中，自从女儿上初中住校后，我跟爱人的沟通交流多了，可是慢慢我发现，我们的沟通变得越来越困难，会经常有争论出现，刚开始少的时候还可以用下1:99，可是后来争论多了，就变成争吵了，家里没有外人也就放开指责了。很多人会对我说，现在孩子住校了，你们可以过下二人世界了，最大的感受是什么？我都会开玩笑的说：最大的感受就是现在吵架可以放开去吵了。吵的结果很多时候都是两败俱伤，我气的时候真的想把他当成一个足球从家里踢出去，估计他跟我一样的想法。但很多时候，我的感受是委屈。把我们争吵的过程录下来再去收听的时候，我发现很多时候争吵都是他在给我扣帽子，他会说：你感觉***，你觉得这个不好那个不好，你不听我的话，你觉得我****，比如说一次我开车时忽然想起给女儿打个电话让他帮我打，他不，他说：你是想打电话监督一下娃娃嘛，要相信娃娃，给她自由。我就觉得特别生气、委屈。我只是想让女儿帮我取下快递而已，

好在我们都还能够看到我们存在的问题，我们也知道我们还是对家庭、对孩子有着共同的目标。于是就总结思考，他分析出来的是：他更多的是想给我讲大道理，但一开口讲就好像按到了我的开关按钮，我马上会在他面前竖起一面墙，根本就不听，同时呢，我会使劲找他的漏洞，找到漏洞就赶紧揪出来。

我分析的是：我们两个互不相让，沟通或者争吵的时候是各自在平行线的两条线上，相对恶狠狠的看着，他向我刺一矛，我赶紧用盾挡住。我仔细思考，觉得我更多的争吵是为自己辩解，对他对我的感受的理解进行反对。这种反对在他看到是我听不进去他的话。前一段时间，我说的最多的就是：你凭什么知道我的感觉？我的感觉只有我自己才知道，你说的都是错的！

好在有一次争吵后，他外面去转了一圈，性情大变，给我说了一番感动我的话，他说：我以后还准备学点东西去帮助别人的，结果我发现我连你都还没有帮助好，连家都还没有处理好，怎么去帮助别人呢！所以，我要好好对你。

虽然话不好听，但目标是好的，跟我一致，我也就放松了。他的这种态度让我不再对他针锋相对，他也确实在用他的目标约束自己，但很多时候他对我的评价仍让我心里委屈，仍想为自己辩护。一次，他把他写的东西发给我看，我看到他在写到我的部分时还是觉得不舒服，好在当时心情比较好，没受这种不舒服影响，随手就把我感觉不舒服那部分改了一下，改成让我感受好的说法。发给他了。

第二天早上，他郑重的向我道谢，说我给他改的很好，我问好在哪里？他说：“我原来写的好像是在评判你，你改了之后就是描述事实了！”

哎，这句话提醒了我，让我豁然开朗！对呀，这就是他原来一贯的语气，他在评判我！我为什么感觉那么委屈？那么难受？那么想为自己辩解？还有那么多抱怨？因为他很多时候都是在评判我！我觉得自己不是他评判的那样的，所以感觉受伤害。我感觉我一下找到了我们关系的症结，也仿佛看到了另一片天地。

我感觉到了在关系中，不管是夫妻关系或者是亲子关系，被评判的感觉，非常的难受非常的委屈非常的想逃离。这或许就是很多家庭矛盾重重的原因，这或许也是很多孩子不想跟父母沟通的原因。父母一方很多时候自认为对孩子了解，妄加评论孩子的行为，盲目猜测孩子的动机。其实，这是最最伤害孩子的。《了不起的盖茨比》里就是这样说的：不要去评判别人，因为你没有经历过别人的经历。你再了解孩子，你都不是孩子，孩子是一个活生生的人，他有思想，就算你说的大部分是正确的，他也会强烈的反对你所的，从而让自己陷入情绪里。

而陷入情绪里是容易让人蒙蔽一切的，就会忘记自己的初衷和梦想。

我其实在几年前就了解到评判与描述的关系，当时感受特别深，也在生活中践行，自我感觉基本能做到相对客观的看待事物。可是，当爱人对我评判的时候，我怎么就没有感觉到他在评判我呢？是因为，我听到他的评判就一头栽到了负面感受中去了，完全找不到自我，也就不能理智的思考问题，也就一直苦苦的挣扎着。《大学》里说：知止而后有定，定而后能静，静而后能安，安而后能虑，虑而后能得。能够安静下来才能思虑周全，才能有所收获。

所以，我觉得孩子的很多情绪或者说孩子的很多不良的行为，是因为我们表达的语气不好、我们说的话太专断、不客观、带评判。孩子原本都是向上的，都是正能量的，像一棵树苗一样，他为什么会长歪了呢？多数是因为我们的语言暴力，妄加评论。

自从找到我们交流的障碍之后，我和爱人就很注意了。在我们说话后，对方如果觉得有评判，就会说：你是不是在评判？你是不是在抱怨？另一个想一下，好像是的，就说：是的。然后就皆大欢喜。这个发现让我们更容易的做1:99了。

非常喜欢樊登说的一句话：为什么人们喜欢在大自然中放松，因为大自然对你没有评判。

所以，我们该如何爱孩子？我们要注意自己的言语，不凭自己的一时说着痛快就随意的伤害孩子，用心去体会孩子的感觉，让他们时刻保持一种自然的状态，他们才能理智的思考，接受父母可以提供的帮助，勇敢的面对问题。

爱孩子，我们还需要学习。

通过学习，了解孩子，知道孩子的成长规律，走在孩子成长的前面。不学习就不会知道孩子每个阶段的特征是不一样的，不学习就不会知道孩子的问题就是我们自己的问题。

通过学习，引导孩子，做好她的人生导师，给孩子一个学习的氛围，好的染缸。孩子知道我们在学习在改变，他们也会努力的。

通过学习，成长自己，强大自己，掌控自己，让自己情绪更稳定，能够淡然面对孩子的一切状况。让我们自己变得越来越丰盈，让自己越来越通透。女儿知道游戏的危害，她不去打游戏，但研学过程中班级几乎所有同学都在游戏，尽管她能够理解他们，尽力帮助他们，但她同时还说：“妈妈，我不想被孤立。”这句话让我心疼，我知道，女儿需要思维的引导和引领。如果我不学习的话，我就不知道怎么样面对她，不知道面对这种情况怎么处理。我还缺少智慧。不学习我也就不知道一切乃教育，我就会丧失很多次临界点的把控。女儿可以通过自己的浅层的意识，把自己的心魔暂时困住，但她旧有的心模，还会在我不注意的时候把她引到偏道上。

力鸣老师说：孩子真正的起跑线是家庭教育，要做好家庭教育只有父母好好学习。但真正做好家庭教育的人不多，因为家庭教育是无时无刻的。只有父母育好自己，才能做到：做孩子的榜样，引领孩子的行为，做孩子的导师，引领孩子的思维！

当你把目标放到去爱孩子时，我们自己就能够理智的去面对孩子的一切。

谭院长经常说：孩子都是好孩子，只有教不好孩子的父母和老师。我们父母也曾经是孩子，我也可以说，父母都是好父母，只是很多父母没有去学习和反思罢了。有一个绘本说的是，爸爸下班回来了，但是好恐怖啊！他的头没有回来，爸爸的四肢和身躯在陪着我，可是听不到他笑、听不到他说、感觉不到他的温暖。所以，我们要用脑，用心去爱，让孩子感受到、接收到。

力鸣老师说：爱，要用行动表达。那，我们行动起来，表达好自己的爱，让孩子感觉到，接收到，让孩子强大起来。

孩子，我要用行动好好爱你！