写在二战后

写在二战后

本来想着结果出来后就写这篇文章的，却迟迟不愿意动笔。到今天，已经是结果出来后的半个月了，我也已经去过上海，去过同济，体会过闺蜜水深火热的生活，从华科到同济，粗略地感受过两个学校不同的氛围了。时间过得真慢，感觉已经过了好久，细细一算也才不过短短的半个月，时间过得好快，还剩不到一周的时间也许我又要收拾行李再次踏上征程了。

两周前，我第一次到武汉，坐在公交车里静静地看着这个城市，心里想着，也许这就是我未来的第二个家乡吧，说不清楚是不是喜欢，但莫名觉得这里的味道闻着让人心安，这是第一个，我第一次到访就不拿自己当外地人的城市。匆匆入住后，就站到了华科的门前，自己一个人走进去的时候，有些欣喜，有些感动，有些自卑。半年来我为这个学校日夜煎熬，如今站在这里，心里的情绪复杂得难以自察。而最后，我能不能留在这里，留在这个城市，都还是个未知数。

短暂而又漫长的六天终于过去，我的同行人已经早早抛弃我离开了，3月12号早晨，我昏昏沉沉地躺在床上，静静地等待着结果的到来，然后一路揪着衣角慢慢地走到学校，我觉得那可能是我二十多年来走过的最长的路了吧。等到老师来张贴名单的时候，大家一窝蜂地涌进去，矮小的我立马被人群推到最前面，在一番推搡拥挤后终于在名单中看到了自己的名字。意料之外的淡定，心情也似乎没有任何起伏，安静地坐在楼梯上通知亲朋好友，只有在姨妈说她激动的要哭的时候，我才鼻子一酸差点没忍住眼泪。也许就像刚认识的那个妹子说的一样，相对于过程来说，结果已经显得没那么重要了。我就那么静静地坐在楼梯上看着底下还在看名单的同学们，忽而觉得这一年像过了一世，忽而又觉得似乎还是去年我落榜的那个时候，这半年好像什么都没有发生，恍恍惚惚，似真非真。而对于此刻的我来说，就像是一场长长的马拉松终于跑到了尽头，我终于站在了我曾经憧憬向往又害怕的终点，筋疲力尽地回头看着来时的我。

倒计时188天，一个下着滂沱大雨的清晨，北方的天气还有些凉意，我拖着重重的行李箱和剩下的六个室友们一起下楼，电梯里的气氛有些阴沉，我看见他们的眼里含着泪，大家安静得让呼吸声都变得凝重，前一天我刚和他们一起送走晴晴，她签了工作去深圳，这仓促而又连续的离别让大家有些承受不住。到楼下后，大家的眼泪都再也忍不住，我哭着和每一个人拥抱告别，听着他们的哭泣和嘱托鼓励，自己的眼泪也奔涌而出。最后一个拥抱的是蛋蛋，我觉得我似乎能感觉到她轻微的啜泣和颤抖，我们对彼此都太重要了，我心里不知有多抱歉不能陪着她一起过最后的这段时光，转身离开，背后依稀还能听见她们的哭泣，不敢回头。在大雨中最后看一遍我曾经生活了四年的城市，眼泪已经失去知觉就那么麻木地往下流。在飞机上拆开姨妈给我的信，几乎是泪眼模糊地看完每一个字，她说：“我们这样一个欢乐的寝室应该是最后玩的最疯的，没想到大家在被毕设折磨的死去活来后就这么匆匆地散去，还没毕业就提前感受到迫不得已的残忍。”是啊，我这么一个开心活泼的人，最后居然来不及和好朋友们告别，来不及参加毕业典礼，来不及和尊敬的老师拍一张合影，甚至都来不及感伤，就这样仓促狼狈地离开了生活了四年的城市，潦草地为本科生涯画上了句号。

写在二战后

倒计时120天，我已经在安大图书馆度过将近两个月的时间，暑假就快要结束，图书馆的人也越来越多。可我依然每天一个人走路，学习，吃饭，有时候一整天都没机会说一句话，暑假没有清馆，身边坐了两个月的人已慢慢熟络，却还没有人开口说话打招呼，大家都无声地鼓励着彼此，静默的陪伴着和自己一样的追梦人。夏天的图书馆，到了晚间，空调风扇的呼呼声，书页翻动和笔尖摩擦的悉碎声，夹杂着若有若无的花露水香味，像是与世隔绝，平静却又躁动不安。我就在每天如此这般的日复一日中，体会着平生从未有过的安定与孤独。

写在二战后

倒计时60天，天气已经渐渐转凉，我在安大图书馆已有一百多天。暑往寒来，学习也进入了最后的冲刺阶段，每天都是高强度的练习与模拟，而我也早已完全适应了三点一线的生活，算了一下，大概每天在图书馆的时间将近15个小时。曾在凌晨三点骑车奔驰在空旷的马路上去图书馆占座，也曾在十点多拖着疲惫酸痛的身子走出图书馆，看着满天的繁星，眼睛一闭就流下酸涩的眼泪。三餐照旧一个人吃，却开始慢慢喜欢一个人自在的生活，最喜欢早晨的安大，整个学校才刚刚醒来，走向食堂的路上只有雀鸟在叽叽喳喳，这是一天最轻松自在的时刻，闭上眼睛似乎此身已不是吾身。食堂丝毫没有聒噪之声，悠闲地吃完早饭，慢悠悠地晃荡到图书馆，开始一天的学习。通常午饭过后午睡前的时候，会和同桌聊几句，然后一起午睡，前几天才收到他的好消息，他说考上要感谢我，我却要感谢他，那段孤独而又苦闷的日子，他倒是让我减轻了不少压力。是缘分还是老天的恩赐呢，两个不是安大的人居然阴差阳错坐到了一起，一百多天相互陪伴扶持的日子对于彼此都非常重要。如今想起那段日子，既怀念又惆怅，随着时间的流逝我们会慢慢在彼此的生活中淡去，但幸好我们最后都有了好的结果，幸好我们曾一起走过那么黑暗的日子，给了对方一点点微弱却温暖的光亮。

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倒计时3天，我已经收拾东西准备离开安大图书馆，妹妹说要来看我。她还没到的时候，我已经早早地站在图书馆楼下等她，彼时夕阳正好，我带着耳机，站在夕阳下，看着远方静默的磬苑广场，脑子里一片空白，眼泪却经不住扑簌下来。到底哭什么呢？其实我自己也不太清楚，二战这半年，彷徨啊迷茫啊压力啊充斥着每天已经很疲乏的生活，可是我却没有空余的时间来照顾自己的情绪，对于未来，对于结果，不愿意去想更害怕去想。关心我的人都劝我，二战求稳，要选择一个比较好考有把握的学校，我更明白父母的担忧，只是心里那点不服输的倔强终究占了上风，一直要强，却浑浑噩噩的过了大学四年，我始终觉得这一次失败，是老天给我的警醒。一战选学校的我，畏畏缩缩一退再退，总是想着给自己留个什么后路却从来不敢迎头而上眼前的困难，于是这一次，一开始便义无反顾地选择了一个更难的学校，随之而来的便是半年的煎熬与担忧，仿佛一块石头日日压在心头，不得松解。长长的路终于要走到尽头，却不得知尽头处是什么在等着我。

写在二战后

至今还清楚记得考试结束的那个傍晚，因为数学的崩溃，专业课提前半小时就出来了，谁能想到最后能让我考上的却偏偏是专业课。我记得那天啊，我是四点半从考场出来，冬日的天，已是晚霞满天，我在教室门口站了一会儿看着远处的夕阳，霎时一只孤雁飞过，壮丽而凄美。出校门后便坐着哥哥的车送姐姐回北京，她是专门请假回来陪我考试，这两天，我知道父母和姐姐心里的折磨不比我少。我是个容易紧张却不会让紧张情绪影响我发挥的人，所以这两天基本上都是正常发挥，对于二战的我来说，已经是给自己最好的交代了。送完姐姐后，便收拾东西然后跟着爸妈出去吃饭，崩了半年的弦终于能暂时的放下，我却怎么也轻松不起来，迷迷糊糊地感觉自己就要在饭桌上睡着。我听着餐厅里放的歌，是李健的贝加尔湖畔，那是我高三时听的歌，让我想起那时候的自己，是那么自信那么争强好胜，可又是那么无忧无虑啊，每天守着自己那堆书，从来不想从前以后。如今越来越不自信，身体也越来越差，二战这段时间已经让我身心俱疲，只想睡一个很长很长的觉，做一个很长很长的梦。

写在二战后

一转眼一切都已落幕，时间轴又推到那天的楼梯口，安静淡漠的我和底下或喜或悲的吵闹的人群，感受不到自己应该有的兴奋开心，只是单纯地想一直坐在那儿不想动，或许是想让这个期盼已久的时刻再停留的久一些吧。我想起那晚的年夜饭，一向很少交流的小姑父坐在我的旁边，用一种我从来没有听过的语调缓缓地和我说：“你现在就像是一条奔流的大河，正是激流勇进的时候，千万不能停下来。”

可是坐在楼梯上的我，却一步也不想动，感觉自己已经流了很久很久，真的好累，再也流不动了。

写在二战后

从武汉回家后一周，同济的樱花大道上，我和老程挽着手散步聊天。十年前，我们初识，一见如故，从此便是十年如一日的好闺蜜，我常在想，如果人的一生真的会遇到什么贵人而改变人生轨迹的话，她大概就是我这二十年以来真正的贵人，说不清她给我的人生带来了多大变化，只知道我人生的每一个重要关卡都有她的陪伴和帮助，感谢老天爷的恩赐，有些人一辈子求一个真心朋友而不得，而我的人生里，有她和远在哈尔滨的蛋蛋，我已非常感恩知足。月华如练，远处樱花的香气若有若无，我们就这样漫不经心地沿着学校的主干道一直走着，仿佛还是十年前的夜晚，晚自习结束，我们并肩走在回宿舍的路上，兀自说着学校里的人和事。十年来我们各自在追梦的路上一边马不停蹄的奋力奔跑，一边又开始慢慢变得自卑，慢慢疲倦，时光流逝，我们早已不是当初那两个自持清高的轻狂少年。一路听着她的苦恼，压力和困扰，看着月色下她日渐清瘦的侧脸，我突然明白未来的我们还有更长更坎坷的路要走，正如小姑父所说，现在的我正处于激流之中，如何能够停下？

写在二战后

此刻我坐在电脑前安静地诉说这一切，来路还长，岁月也并未静好，清明祭祖后我又要重新踏上征程，于我来说，二战成功只是让我再次站到了新的更高的起点上，身边的人越来越优秀，我也愈感渺小甚至自卑，可我深知我岂能轻易辜负为这个学校而付出的每一个拼命的白天和每一个失眠的夜晚？

惶恐有时，自卑有时，倦怠有时

倔强依然，斗志依然，初心依然

写在二战后