24岁 并不神奇

有人说  24岁是一个很神奇的年纪

它离18岁和30岁一样的远

其实不是

它既不会神奇 也不会远

过完24岁生日的我

终于逃离了那座城独自来到上海

我以为离开了我就会快乐

我以为离开了我就能变回原来的那个自己

其实都没有

还记得三个月前

踏上那列开往远方的火车

却没有心情去欣赏窗外的景色

不得不承认我在逃

来到这座陌生城市的第一天就想要离开

入职第一天发现部门只有两个人

除了我就是领导

可我是个好强的女生 永远学不会低头

或许这就是白羊座的专属倔强吧

迅速调整自己

进入工作状态 热爱生活

做饭变成了下班后的唯一兴趣

旅游变成日常最期待的期待

这一年 独自去了大大小小十几个城市

慢慢开始喜欢上孤独的感觉

我不知道这是否意味着我在长大

但我是真的开始害怕社交

一个人上班 一个人吃饭 一个人睡觉 一个人旅行

做什么都要一个人

一切仿佛都在慢慢变好

可一线城市所带来的焦虑却愈发明显

每天身边充斥着XXX要买学区房  XXX要结婚了  XXX...

也许有人会说是因为虚荣心在作祟

就像身边的朋友说是我想的太多

世上没人愿意过颠沛流离的生活

如果可以生活谁会选择生存

我只能保持沉默

之前看过一个关于在外漂的纪录片

里面有位爸爸给我留下了很深的印象

他说：

“其实我可以回到小城市过着非常舒适的生活

但我不可以，我撑不住，走了，未来我的孩子还是要把我现在吃过的苦从头再来

也许我再坚持一下下就够了..“

是啊

如果不考虑结婚生子

如果仅仅考虑我们自己

生活真的会变得异常容易

可我们大多数的时候不能选择自私的苟活

不知道从什么时候开始

我羡慕那些自私的活着的人

是真的发自内心的羡慕 也期许自己可以做到那样

应该会快乐很多吧

此刻的我

因为焦虑连续失眠

看着窗外的车水马龙

却没有我能站着的地方

24岁

年轻吗？00后都出来了

神奇吗？每时每刻都在焦虑

或许就是这样

每天都有不开心的人

每天都有不知该何去何从的人

每天都有像我这样的人漂来漂去

朋友常说我是 悲观的乐观主义者

”活着好累

可我不能死“