为什么我选择重回北上广？
文章有点长，我尽量把它写完，故事有点多，我一点点来讲。
12年大学毕业，留在了北京一所电信研究院，13年结束北漂回到家乡，17年我想说：我又回来了，不过这一次，是上海。没错，我是一个毕业6年，当过北漂、沪漂，目前是杭漂的山东姑娘。
漂泊
记得08年备战高考，语文老师曾经给我们出过一道作文题目：漂泊和固守。作为三段论议论文的标准格式，里面写的内容我已经全然不记得，只记得当时的我写过一句自觉逻辑圆满的论点：漂泊是为了固守，而固守也是为了漂泊。
12年毕业的我，没有选择继续读研，自觉自己不是个搞科研的材料，也对学校里被束缚已久的生活厌倦，我想要赚钱，想要出去看看这个很大的世界，想要很多渴望已久但一直没有勇气去做的事情，所以选择了就业。那时的我一定不会想到，原来社会这么残酷啊，我要独自经历这么多，再也不是学校和家里的花朵，有人遮风避雨，遇到事情就可以躲起来了。原来父母并不能再帮我解决问题，我要长大了。
从择业的角度就可以看出来当时的我是个品学兼优的好孩子，可如今再遇到新人，都觉得我肯定是个初中就翘课，高中就打架，晚上就出去蹦迪的女孩子，过去发生的点滴终究在我的身上留下了痕迹。我走过的路，读过的书，塑造了未来的我。
在研究院的工作，不可不说是无聊，早上刷论坛，刷各种行业资料，下午去集团陪领导开会，晚上回到我的出租屋听室友倾诉恋爱里面的酸甜苦辣。我想当时的我一定没觉得苦，没觉得累，没觉得委屈，我只是觉得怎么跟自己想象的不一样？以为毕业后工作的每一天都会特别精彩，每天都有很多事情要做，都会遇到很多新鲜事，会接触到很多不一样的人，后来发现工作的百分之八十竟然也是这么的无聊，也是需要自己找点事情打发时间，那时候并不知道屁股决定脑袋。
我不是个有远大理想，有事业心的人，也不贪恋北京的繁华和时尚，这也是为什么我没有在北京坚持下去的原因，这里没有让我留恋的东西，没有能够留下的理由。而另一边，我的家乡，那里有需要我照顾的父母，有曾经给过我温暖和支持的家人，有我儿时太多的回忆。所以在工作满一周年的时候，我提出了离职，在受到所有的人的挽留之后，我坚持哭着离开了这里。然而我并不知道，命运所有的馈赠，都早已已暗中标好了价格。
引发辞职的原因是我母亲生病住院了，身为女儿不能在身边照顾，也没有其他人照顾她，她在电话里给我抱怨自己一个人在医院住院，叫护士都没有人应答的时候，我崩溃了。我觉得我赚再多钱又有什么用，不能回报父母，父母生病了，也不敢请假回去看一眼，我决定回老家了。彼时的我，对未来根本没有什么打算，只觉得以后要回临沂，要找个离家近的老公，一起在家乡住，也可以照顾父母。现在写下这些字的我，恍然觉得自己当年竟然是这种想法，真的是恍如隔世。
在投递了几个家乡的工作后，我就打包行李回家了。回去立马找到了几份工作，都是偏远的工厂，破烂的办公楼，工作也不过不到三千，我完全不知道自己想做什么？也没想过以后的职业规划，只想回到父母身边。在家休息了一个月之后，我选择进入了一家互联网公司，其实当时的我连互联网是什么可能都不太懂，选择去这家公司只是因为不用试用期。我想人和人的缘分就是这么一拍即合。
刚回到我们三线小城市的时候，人家都说哎呀，这是北京回来，人家是北京的大学生，但只有我自己知道和这个环境是多么的格格不入，当时工作2500，我都敢花1000租一套房子。因为从北京回来，觉得家乡的房子好便宜啊，100可以整租一套三居室，把其中两间租出去之后，基本上自己只需要付两三百，为了不耽误工作，还特意租在了公司的附件，因为回家要两个小时。
就这样我就开始了产品经理的道理，想到当时我的同事们，现在嘴角还是微笑的，我的设计师，我的技术，我的产品同事，都是很好的人呢？当时觉得最讨厌的就是我的主管，感觉这个人心眼太坏了，每天跟防贼一样放着你，怕你偷懒，怕你偷东西。这么说吧，我讨厌格局不大的人，你可以穷，可以没钱，可以笨，但不能小家子气，不能格局太小，我想现在我也如此。
8月入职，10月我又又离职了，当时只是因为和主管吵了一架，因为搬座位这么一件小事。提前跟他说座位不要哪个，他答应的好好地，发出来发现还是我讨厌的，我说不要搬，就收拾东西离职了。我想我的主管一定开心坏了，立刻、马上就删光了我所有的邮箱信息，和其他权限。他可能想不到一星期后我又回来了，还跟他讨要欠我的全勤奖200块钱，并因为这件事把他视为最大的坏人。对员工像扔垃圾一样扔掉，觉得你没有价值，连之前的承诺都不愿意遵守，这也是为什么后来即使离开了临沂，跟我吵的人很多，我都没有删除，却再也不愿意加他的原因。
其实离职的原因有很多，更多的可能是在北京遭遇的挫折回到家乡后，将我毁灭的更彻底了，而且这一次再也没有了遮羞布和麻醉剂。我以为我不喜欢北京，回来后我发现我更无法适应这里；我以为我父母会支持我给我安慰，回来后我发现他们对我的态度发生了360度的转弯。我不知道我和我爸的矛盾是从何而起的，只知道回去之后我们经常三天一小吵，两天一大吵，吵得严重我就离家出走，他再出来追我，我不知道自己可以再去哪里，只觉得这个家里让我觉得窒息，我一分钟都不想再呆。
有一次我们又因为一件小事大吵起来，那时候我已经不在外面住了，每天坐公交两个小事回家住，因为我觉得如果在家乡还住在外面，那和在北京漂泊有什么两样，我想要温暖，想要家庭给与的亲情，后来发现我们只有一次次的伤害。那天我下班回到家已经八点多，冬天的天黑的格外早，回到家吃饭，我的小姑和姑父来到我们家，又提到相亲结婚的话题，这个话题真的是让我火冒三丈，我就边吃饭边冷冷的回到：不用你操心。我爸就怒了，直接掀翻了桌子，我无动无衷的回到自己房间，想想工作一天，在公司里受气，回到家还要受气，真的不知道自己怎么一步步把生活过成了这样。
其实回家后受到的刺激太多，自己很多时候已经封闭了内心和感官。以前的我会高兴，会害怕，会生气，可是后来遇到再多不可思议的事情，我的内心都已经没有波澜了。我打电话给我的朋友说：我感觉自己抑郁了。我哭得很严重，她第一次听见我哭，根本不知道该怎么安慰我。我知道我不敢把这件事情告诉我爸妈，我怕他们会把我送到精神病院，我们之间的信任早就这么脆弱了，而且对于他们来说，有一个得了抑郁症的女儿，还不如没有，我只能不断地优秀成为他们的骄傲，不能犯一点错，成为他们的耻辱，不然就会被他们抛弃。所以我不再跟任何倾诉，不再跟任何人交流，想过去自杀，跳楼、跳河、割腕，最后还是仅存的一点骄傲战胜了求死欲。跳河觉得现在的河污染太严重了，都是生活污水，我不要死在这么脏的河水里，跳楼觉得摔下来肯定太丑了，连个收尸的人都没有，割腕的话自己又很怕疼，万一没死成，瘫痪了我肯定追悔莫及，服用安眠药自己又不舍得花钱去。
突然的某一天，我觉得我的人生已经跌到谷底了，还能再糟糕到哪里去呢？我已经这么倒霉了，没了亲情，没了爱情，没有友情，什么都没有了，我还需要害怕什么么？我一个连死都不怕的人，我需要怕什么？好死不如赖活着，我就想看看老天爷还能怎么对待我。
所以我回到了公司继续上班，继续工作，发布新版本，设计功能，规划版本，上线，继续回家和我爸妈在烂泥一样的生活里继续纠缠。不痛快了就吵架，看哪个说闲话的七大姑八大姨不爽，就直接怼回去，我又不吃你们家饭，不和你们家水，轮得到你对我的生活说三道四，指指点点，你算哪颗葱啊？
经过三年多行尸走肉的生活，真的不能说自己多努力，只是在时代的潮流里随波逐流，我只是把自己当成一颗沙子，不再反抗，我的生活慢慢变好了。我赚到了钱，工资在三线城市已经可以拿到将近一万，比我在北上广的同学还多，老板也很器重，把重要的项目都交给我来牵头，还一直想要提拔我，但自己真的没啥事业心，也不愿意管理那么多人，买了一座房子，不想再寄父母篱下，觉得那终究不是我的房子，也不想再有老鼠半夜爬到我的脸上，考过了驾照，家里开了一个油坊，和父母的关系也慢慢缓和，他们再也不会逼我结婚，也不再提相亲的话题。
又一次结束了一段不成熟的感情之后，我觉得自己的人生不能再这么荒废下去了，我想要出去。世界这么大，我想去看看，去看看外面的小桥流水，吴侬软语，去听演唱会，我们小城市没有演唱会，连电影院都没有人去，我想去体验的更多，去遇到更多的人，更多的事情，书写更多的人生，我还年轻啊，才26，我的未来完全可以有另外一番景象，难道我就不想和优秀的人一起做一些让自己觉得骄傲的事情，而不仅仅为了活着，为了拿工资，为了舒服。
当时想北京、上海、深圳，去哪里？北京这个城市我已经呆了5年，实在没有新鲜感，而且那么多老朋友老同学都在，刚摆脱了家里的束缚，我直接对这个选择say no，深圳太远了，机票都辣么归，以后回家都麻烦的很，所以最后我投了很多上海的工作，用的软件就是现在很火的boss直聘。好吧，悄悄透露下，自己的确有点私心，以后有机会说。
就这样我像重生一样，当了一个沪漂。我真的爱死了这里，当然，是当时。16年底去上海面了很多企业，找到了一份薪水可观自己又觉得很喜欢，觉得老板很nice的工作，我就兴致勃勃的准备年后去上海了。这里再说一下：经过四年，证明我还是很幼稚啊，以为运气好多可以一直遇到人很好的老板。这个老板简直是我这辈子遇到的最恶心的人，后续在说。
