海岛木屋 04 失落感
海岛木屋 04 失落感
有时候会觉得生活如此没有意义、没有方向、没有未来，看不到远方的一点色彩，我过得真是浑浑噩噩啊！而且在年末的同学会上，我看到大家都过得很好，很多人都结了婚，有了孩子，事业有成，家庭幸福。我看着一个个幸福饱满的人生，都成了离我远去的风景，内心愈加失落和孤独。
尤其看到别人脸上的那种笑容和自得，都是发自内心的，是纯天然的，是自然饱满的。而我为了掩饰自己的失落，脸上虽然也有笑容，却十分牵强，像是用化学品勾兑出来的似的。
因为我想努力融合进大家啊，哪怕是在这同学会上，我也不想让自己一眼看上去就知道过得不太好。
那次我也见到了慧慧，她还是和以前一样漂亮迷人，气质优雅，落落大方。那时的她也已经结婚了，而且听说怀了孕，明年就要当妈妈了。
好像除了我，所有人都过得很幸福很充实。我就像一只掉队的鸭子。
我不是什么圣贤，觉悟没那么通达，那种与所有人的差距感让我心里很难受，所以我一边强颜欢笑一边大口的喝酒。
慧慧看到后，有些不忍，坐到我旁边来，挡下我端酒的手，说:“你酒量很大吗？少喝一点啦，喝多了多难受啊！”
这一句简单的关心却让我眼眶湿润，我笑着说:“谢谢你，没关系，见到这么多老同学，心里高兴啊，不多喝点怎么行！”
慧慧很无奈地看着我。
所以最终我喝醉了，所以最后别人搀扶着我走出去，所以有几个混得很好的开好车的人炫耀般的争着要送我回去。我不胜其烦地推开他们说:“你们装什么孙子啊，有钱了不起啊？开好车了不起啊？谁让你们送？我自己能走，谁他妈也别送我！”
他们一听，倒很识趣，放下我全都开车走了。
我一个人摇摇晃晃在寒冷刺骨的夜里走着，走到前面一个路口，胃里一阵翻腾，终于忍不住，蹲在地上吐了。吐完以后胃里好受了很多，可心里却更加压抑，我想拦辆出租车，但所有经过的出租车司机看到我一副“随时还可以再吐”的样子就都停也不停地走了。
我扶在路边电线杆子上，掏出手机，想打电话叫谁送我回家。可在通讯录里找了一圈，也没有发现适当的人选。
我叹了一口气，心中一阵凄冷，想着也许自己现在死了，也没有人会在乎吧？
想到这又要没出息地掉泪，就在这时候，突然一双女人修长的腿出现在我面前。
我顺着这双美丽的腿往上看，看到了慧慧。
她看着我，一脸怜惜和无奈，有些埋怨地说:“叫你不要喝那么多吧，偏不听！难受了吧？真是活该啊你！别人要送你就让他们送好了，还非得逞强，是不是没人管你才高兴啊？真是的，还吐不吐啊？”
我摇摇头说:“不吐了不吐了！”
“那，现在看得出谁跟你关系最好了吧，除了我，没人管你！上我的车吧，我送你回去！”
“那谢谢你啊！”
“你少来这套！”
她把我扶上她的车，问了我的住址，然后开车送我回去。
一路上我把头靠在车窗上，没有言语。
到了我的住处外面，问我是不是这里，我点了点头，她停下车，说:“好了，回去之后赶紧睡觉吧，睡一觉就不难受了。”
那时候我最怕听到她的关心和安慰，因为最能触动我内心，再加上喝醉，所以我根本控制不住，本不想在她面前表现得很落魄的，可眼泪却“啪嗒啪嗒”掉下来，喉咙里也忍不住在呜咽。
“哎呀哎呀……你别这样好不好，我说你一个大男人，搞得好像我欺负你了似的。我知道你一个人不好过，可日子还很长啊，你还年轻，肯定会遇到一个合适的人的，不要这么沮丧好不好？”
我一边抽泣一边说:“你说得……轻松……你没人疼……没人爱……别人都过得比你好……你一个人过几年试试！”
“也是哦，那你哭吧，哭出来会好受些。”
我真就哭了好一会儿，哭完之后心里轻松了些，然后擦了擦眼泪说:“我到家了，谢谢你，我没事了，你回去吧。”
“你……真的没事了？”
我突然脑子一热:“能有什么事呢！哦对了，好歹同学一场，你要是真想安慰我，就好人做到底，来点实在的行不行？”
“什么是实在的？”
“比如……让我亲一口行不行？”
她愣住:“啊？哎呀，你拐弯抹角又想来这套？那可不行，人家现在有老公啦！”
我突然又涌上一股悲伤，又伤心得想哭。
她随即一脸阴沉模样:“哎呀我去，你这人真是……得得得得，真是服了你了，反正也没人看见哦，就一下，你赶紧的啊！”
这次她竟然闭上了眼睛。
我凑过去，直接吻住了她的唇！
好温暖的感觉啊……犹如春暖时的一缕飞絮裹带着阳光飘进了嘴里。
我正享受着，她却瞪大了眼睛，挣扎了几下，然后用力推开我:“得寸进尺啊，谁让你亲嘴的？刚吐了那么多，恶不恶心啊你！”
我如愿以偿，不好意思地下了车，连忙抱歉地说了几声“对不起”！
她用纸巾使劲儿擦了擦嘴，然后发动车子，有些懊恼地瞥了我一眼，说了句“真是过分哦……我走了，赶紧回去睡觉吧你”，然后猛踩油门，车子在轰鸣声中窜了出去。
回到住处，躺在床上，回味着刚才那个美妙的吻，很快睡了过去。
第二天醒来，头昏昏沉沉的，不想做任何事。酒劲儿过了，伤感却没有散去，对自己以后的人生有种无力的失落感。
坐在窗前看外面，又是一年啊，春节又快到了，街上很多人来来往往，都忙着采购年货，一家人团团圆圆地过年。那时候我突然很想我的老爸，想念从小就跟他在一起过年，想念他一个醉醺醺的酒鬼也会一本正经地包饺子，想念哪怕他喝醉了睡着了也能让我觉得不孤单！
可现在的我，一无所有，孑然一身。
连一个吻，都是死皮赖脸讹来的。
想来想去，忽然觉得自己是如此可悲，觉得命运对我如此固执、强硬和不公，而我一直像只乖顺的小羊一样不知反抗。我突然觉得自己一直以来对待命运都太过顺从和软弱了，我到底做错了什么啊要让我承受比别人多得多的不幸？如果我的一生都难以逃脱命运的编排，那这样的人生还有什么意义呢？如果你让我失去了意义，那我为什么还要做你的奴隶？
其实轻生的念头以前也有过，只是从没有像现在这样强烈和清晰过。
命运很卑鄙，从来都是拿你心中的种种不舍来牵制操纵你，如今我心里空落得没什么不舍，似乎可以挣脱了。
我最先想到的是割腕，但实在是怕疼；想跳楼，又怕死相太难看；想服毒，又怕过程太痛苦；最终我找出一截电线，系在高处，搬来一把凳子，踩着凳子把电线套在脖子上，心想还是这种传统的方式比较简洁流畅。最后我看着空荡的房间，心想就这样吧，生亦何欢死亦何苦，与其苍凉无趣地在命运中挣扎沉浮，还不如从哪里来滚回哪里去。
想到这我踢倒了凳子，之后就是挣扎、晕眩、窒息，我要死了要死了……
很奇怪，为什么意识消失的最后一刻，我脑子里出现的不是亲情、爱情，而是突然幻想房价跌了、泡沫破了、姑娘们纯粹了、相爱的人都能在一起了……
我醒来的时候，发现躺在医院里，守在我旁边的，是一个白白胖胖的女人，我仔细看看她，发现她竟然是……我的房东！
我竟然没有死！
后来才知道是我命不该绝，那截电线松了，我摔了下来，昏倒在地上。房东就住在楼下，听到“咯噔”一声闷响，以为我摔坏她屋子里什么东西，火急火燎上来想要问我怎么回事，结果发现并抢救了我。
见我醒来，她第一句话就是:“你这个挨千刀的王八蛋啊！你就没想过真的死在我屋里我以后还怎么租房子啊？多亏我敲不开你的门就用备用钥匙打开了门，不然你就真的死啦！你要是死在我屋里算他妈怎么回事啊！”
我十分愧疚:“对不起对不起，大姐，我当时真没考虑那么多，真是抱歉！只是……你当初不是说你没留备用钥匙吗？”
“这个……你少给我扯别的，你现在活过来了，我的房子也不可能再租给你了，你的东西我都给你收拾出来了，你呀，早点给我滚蛋吧！”
“一定一定，对不起啦大姐。”
房东大姐见我没事了，起身要走，突然又发了善心，回头看我一眼，苦口婆心地说:“年轻人，听姐一句劝，人这一辈子，没有一帆风顺的，谁还没经历过几回挫折啊？你要记住，没有过不去的火焰山，以后的路还长，何必要这样呢？你看看我不就是例子吗，我老公死了都六年了，不就留给我四套房吗，我不照样活得很乐观吗？俗话说好死不如赖活着，既然你死都不怕了，还怕活着吗？”
我心想如果我有四套房我也一定很坚强，但我还是要感谢她:“谢谢大姐，让你费心了，我不会再做傻事了！”
“那就好，你好自为之吧！”
说完她就走了。
而她的这句话还真就激励和提醒了我。确实有道理啊，既然死都不怕了，为什么还要怕活着？
换言之，有死的那份决心，为什么不痛快去活呢？
一念之间，死突然成了我最大的退路，于是我决定大胆任性地去活一把。
我现在最渴望的是什么样的生活呢？应该是跟很多人说的那样“来一场说走就走的旅行吧”，我现在的情形最适合“说走就走”了，我孤身一人、一无所有、无牵无挂、无拘无束，去哪里都可以。
所以从那开始，我便开始了一种全新的生活姿态。我背上行囊，告别家乡，开始四处打工，四处旅行。一个地方，最多待上两三个月，然后又前往下一个陌生与新奇的地方。这样我就能始终保持对未来的兴趣，我开始了一种浪迹天涯、自由自在的生活。
偶尔还会把自己的生活写下来，发在网上，竟然还有一些人羡慕我的生活。
我去，羡慕我？我是破罐子破摔好吧！这些人可真是身在福中不知福啊。
