33岁，要做自己喜欢的事，过自己喜欢的人生

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不知不觉中就要步入新的一年，时间真的很快，转眼我就是个三十好几的人。33岁以后，要努力做自己喜欢的事，过自己喜欢的人生。

01

好久不更新，差点忘记了一篇文章要如何开始，如何表达自己所有想说的，要怎么写才可以更走心。

写作这件事是不能停太久的，任何事也都如此，就像圣人所说：“学如逆水行舟，不进则退。”

我以为自己挺能扛，到后来身体上的各种不适让我不得不选择停更，每天的工作加上往返几个小时，时间一长总有精力枯竭的时候。

有这样一句话：“所谓残忍,就是把美好的东西毁坏了给人看。”

我本可以尝试去做自己喜欢的事靠热爱养活自己，但我还是选择了工作，睁一只眼闭一只眼跟不喜欢的人打交道。

在不喜欢的工作上不断消耗自己，我常常跟赌气似的在每个下班坐地铁的时候疯狂地刷段子麻木自己。

其实我知道，我只是太想做自己想要做的事，太想过自己想要过的生活，但现在的我还是得忍，毕竟每个月六千的工资还是要比写作更可靠。

02

不管在别人眼里怎么样，过自己喜欢的人生总要经历一些世俗的眼光，要靠自己去打破现实的枷锁，才能真正活出人生的价值和宽度。

搬回来的日子里，疲劳感常常会占据我大部分的感受，我常常累到独自垂怜。

我常常独自在心里抱怨自己生活在一个没有人理解的家庭里，没有人知道自己想什么也没有人在意自己想做什么。

对于很多家庭来说，好好上班是好好生活的象征，在大部分人的认知里，按部就班就显得你是个正常人似的。

很多时候，人生要活给自己看，也要活给别人看，等你闪闪发光的时候，你才能真正活得坚不可摧。

史铁生在失去双腿后，依然能创作出优秀的作品让残缺的生命发热发光；海伦凯勒从小失去光明，但她同样能让生命活出色彩。

一个想要把生命活出精彩的人，便没有什么困难能让他变得平庸。只要努力实现自己想要的生活，它就会实现。

所以当我改变不了别人的想法时，我可以努力改变自己，努力在束缚的环境里慢慢舒展自己，慢慢活成自己想要的样子。

当在任何一种条件下我都能获得收入的时候，就不会有人来肆意贬低和抛来冷漠歧视的眼光。

03

在我很努力更文的那段时间里常常质问自己：“是不是因为太想挣钱，所以我才如此如痴如醉地写作码字。”

或许在没有认知到读书写作能给自己创造价值以前，我就会一直一直挖掘业余能给自己带来收入的副业，直到能靠兴趣挣钱。

当我发现了读书写作，它给我带来了价值和乐趣，我有迹可循地发现少年时候的自己本就喜欢这种静静写东西的感觉。

当我找回那种感觉时，当我发现可以用自己喜欢的方式获得收入时，我就再也不想停止它和丢弃它。

但又当我发现它真的可以替代工作变得职业化让我焦虑时，我又开始质疑自己到底是为了靠它挣钱还是单纯地喜欢，我还能坚持多久。

在停更的这段日子里，我像过去一样平淡无奇地上班工作，不再考虑写作涨粉，不再考虑不写作会给我带来怎样的影响。

这种生活确实比每天想选题想意境要舒坦得多，但我更怕中年以后失去工作没了退路，更怕人生没有理想活得毫无目标。

我想给自己一个期限，直到哪天不再因为虚荣压抑着疲惫去码字，不再因为要靠它挣多少钱时，我还能和当初一样想要写一些东西。

我想要靠写作实现经济自由，我想写自己最想写的东西，写得优秀并且发光发热。

总有一天，我会靠着热爱生活，不再怀疑自己是因为物质生活才去写，而是想过自己喜欢的人生，想要活出生命的长度。

04

不知不觉间2022年只剩下最后一几天，我的33岁即将和我永远说再见。

其实这段时间我是有空闲时间码字的，但大部分时间回家有些晚，老板偶尔会让人加班到凌晨，疫情一会把人封在家里一会放开让你高烧到卧床不起。

我的生活节奏也跟着乱了。

没有更文的这段时间我想过很多：曾打算实现写作经济独立但现在还是差点火候，年初想要二胎到年底了还是没有如愿，想要去有海的城市旅游，但总要坚守在工作岗位上。

所想之事都离自己所想差着距离，在一年的结尾之际不由得有些失落。33岁似乎有种万事不如意的感觉。

但不管现在还有多少不如意，我还是要比过去的自己有进步很多，至少我找到了自己喜欢做的事，明白自己想要过怎样的生活。

我想过把今年做完拿到年终奖金和假期工资后，明年辞职一门心思写作。我也有犹豫过自己要不要再熬一下等存款再多一些再全职码字。

但不管怎样抉择，有目标才有机会向它靠近，朝着自己想要的人生努力，就可以慢慢实现。

人生很短暂，能在而立之年找到自己的人生目标也算是一件幸运的事。33岁以后，要努力做自己喜欢的事，去过自己喜欢的那种人生。