忽然不那么想过年

关于买房子还是租房子，我陷入了深深的纠结思考。

我是一个很现实的人，又是一个超现实的人。我喜欢把我挣来的每一分钱用来买书喝茶，享受生活。

以至于自己工作的这几年并没有攒下多少钱。

我并不是一个向往奢侈生活的人。我也并不是一个喜欢吃穿的人。我希望自己的收入可以用于自己的成长。可以毫无顾忌的去买书，去报各种课程，去学自己想要学的所有东西。

我很害怕过年回家，当自己独自一人漂泊在异乡的时候。异乡给了我一种别样的安全感。

虽然有的时候很想念自己的父母。很想念家乡的味道。很希望手摸杨柳依依脚踏自己走过的道路。

每当过年的时候，每当满怀期待的回到自己魂牵梦绕的故乡的时候。不知道为什么，我会莫名的多一种恐惧。我想逃离。因为我没有买房子吗？所以看起来我过得很不好吗？因为我没有攒下钱，所以认为自己过得很糟糕吗？短短七天年假对于我来说却有一种漫长心如刀绞的感觉。

自己也很想买房子，可是我不忍心看着我的父母，为了再去和亲戚朋友借钱。再去省吃俭用的为我买房子。

我觉得租一个小小的家，有一个栖息的地方，又有什么不好的呢。为什么我就莫名其妙的变为别人眼中的可怜虫。

人不可能脱离一切，只存在于自己的思想当中，只存在自己的感觉当中，只存在自己所谓的对错当中。但是别人的感觉，别人的对错就都是对的吗？

未来的时代究竟是什么样子的？未来的时代究竟属于谁呢？未来的世界真的会变成自己想要的样子吗？未来的世界是不是会像大鳄们所说的那样，房子会变成白菜价会像电子产品一样，成为越来越便宜的东西呢，令人迷茫？

幼有所养，老有所依。我觉得这些基本的问题似乎已不在是问题。但偏偏又是个个大问题。我们幼有所养吗？每个父母真的知道怎样教养自己的孩子吗？每个父母真的做到是孩子的第一个老师吗？每个父母真的关心孩子的身心成长吗？每个父母真的学习过，不要给孩子留下心灵的创伤吗？每个父母真的会成为孩子的骄傲吗？当留守儿童的问题越来越逼近我们的时候。但他们的父母为了活得更有尊严一点，把孩子留给了自己的爷爷奶奶。或许这是他们暂时的妥协，或者这也有父母的无奈。失去父母教育的孩子比较脆弱，比较敏感。心灵的安全感无法得到安放。

独生子女享受了父母所有的关爱。他们是在蜜糖里长大的宝宝。当父母老去的时候，当老龄化慢慢严重的时候，他们是否有足够的肩膀可以扛起八个老人的养育问题呢？

我不知道我们为什么要为了房子，为了车子，把自己所有的劲儿都卯在一起，去实现这些东西。为什么我们不可以把时间留下来喝喝茶读读书，享受生活，享受科技带给我们的力量。

我不知道自己是不是特别的在意别人的看法，特别的急功近利。因为按照我自己的生活去生活。别人真的不会说什么，就算别人说什么，也无法改变我的初心。

坚定自己所坚定的努力，前进自己所前进的。面包会有的，奶油会有的，一切都会有的。

日落而息朝起而作，净手焚香，沏上一杯新茶，翻开自己喜欢的书籍。多么美好？

可是我们读那么多是为了什么呢。是让这个世界更精彩吗？为了让这个世界变得更美好吗？

如果我们处在一种无压力的状态下，我们会不会比现在过得更幸福呢。

我不知道现在的社会压力是一种。刚刚好的社会压力，还是社会压力太大了，大到有的时候，就算我们极力奔跑。都追赶不上别人眼中的成功的目标。

这个世界有很多自己想不到的事情，有很多自己想不明白的事情。我不知道自己应该用怎样的一种心态去生活，用怎样的一种心态平衡自己的工作兴趣和生活。

有钱没钱回家过年，体会与家人团聚的温馨。现在的我回家过年，却只感觉到自己有钱没钱。