姚小屋忧思记

我安静地坐在窗前，眯阳光里的氤氲，听车水马龙的喧嚣，轻轻叹惋，自己不经意里的悲伤。像一只小熊一样，陶醉的舔着罐子里的蜂蜜，恬适的舒展着焦虑不安的心。我知道，那份不确定和想逃避的心，是来自不成熟世界的遗骸，我渴望遇见的你，远在我无法预知的未来。

在最内里，一团褶皱的思绪，周边萦绕着丝丝缕缕的期盼之情，期盼中忧伤，忧伤里快乐。你说，白天的你，是理性的，而晚上，容易舒展自己的情绪；我拎起善变的自己，数了数24小时里自己到底有多少种情绪和想法——我非常质疑自己对你的感觉，阻挡自己承认的，也许不仅仅是我们各自的经历，而是你和我的不愿栖息。我越来越意识到朝圣路上的孤独，是一个人一生中最大的考验。我回忆每一次静穆中的感念，或许都曾伴随着对与另一个高傲灵魂交流的期盼，期盼巴山夜雨下，共剪西窗烛；时光微笑着远离你，猝不及防，随风远去，而你，被滞留在了无厘彼岸。

我像你一样，曾坚持要斗争到底，对自己的控制欲望就如同一种对饕餮的向往，无限膨胀，最后却吞噬了自己。还记得特斯拉的控制欲望吧？那种欲望或许曾帮助他登上了科学的巅峰，但也注定了他晚年的荒凉。他有棱有角的张扬与膨胀，终是陷在了对手松软温柔的拥抱里——凭虚御空的人是极简归一的人，并且现在看来还是极有可能并不存在的人。特斯拉很简单，但并没有简单到可以驾驭宇宙。他想要的东西太多了，那些以奉献为名的索取，终是严重损害了他自己的平衡。永远要前进的特斯拉，于我心中是永恒的英雄，但我永远都不要和英雄一起爬泰山。

从合上不朽这本书之后，我曾反复思考阿涅丝的死。那一个阳光恰好的午后，对于阿涅丝的意义到底会是什么，是什么可以让骄傲的她从容的选择了回归。也许真是减法做的太过分了，已经不适合在人间驻留；那减为零的人生，是不是就是极简人生，是不是就可以驾驭宇宙，是不是就可以逃脱宇宙的吞并呢？

我想，自诩高贵者，在俯瞰银河之茫茫芦苇，大抵会选择悲叹，悲叹人之渺小，悲叹无常之戏谑。我很抱歉做出这样有失公正的论断。其实自己何尝不是其中一员。

如果宿命可以被打破的话，我愿意用一生去尝试。我不要一味的艰苦斗争，因为我不愿被任何事物吞噬；我更不要向任何人任何事低下我的头颅。我选择了曲折斗争。只有大方无隅，才能逃脱被吞并的命运。能与我发生关联的只有我自己，只有我自己可以看到自己汩汩流动着的思想，只有我自己可以在痴望里莞尔一笑。我知道每一种意味并不可能被完尽的描绘，我希望把自己的感受讲述出来，如若不能，我便会呵呵一笑，扬长而去。

我知道我们是迥异的个体，我们不会一同前行。我一点都不嘲笑自己偶尔的幼稚，反而会在某天黄昏时挑眉一笑；我很欣赏我的斗志，在哭泣中都要移动的我，其实并不脆弱；我牵着理智与真性情的手，该惆怅时默默惆怅，该忻喜时昂扬忻喜。我在走向我自己，而不是你，或者任何人。

我尽量不去点赞你的朋友圈，尽量不直接交谈，就像我们是陌生人一样，完全不理会情愫与欣赏。但如果我发现你有颓丧，我也许会激励你继续前进；如果我发现你有悲伤，我也许会静静的泊在码头一会儿，化作一只精灵，去把欢乐送给你。可我却不要你看到我的颓丧和忧伤，它们只属于我。它们来，我便和它们坐着聊聊天，它们去，我不会远送。经年之后，这都可能是个无法改变的癖好，对于你来讲，这羽化的理想，该是多么的荒唐。