致，我喵星的崽

晴朗的天气，有了秋高气爽的意境。

我的宝贝崽崽，瑞恩，去年的今天永远离开了我！

一年里，从来没有梦到过它，不知道，它是不是生我的气了，生气我执意带它去医院，结果在出租车的路上，它在我怀里走了。

其实，它是多么不想离开家！

聪明的孩子，它看到我在收拾东西，艰难的爬到了椅子下面，它以为那是安全的地方。

可是，我还是把它从椅子下面捉出来，兜在围裙里，抱它出了门。

2024年9月1日！

它去年今天的此刻，我的心，一半撕碎，一半清醒。

我要好好准备我崽的后事，隆重又体面的送它最后一程。

我要尽最大努力，让它来世有个好去处，不再流浪，饥寒交迫！

另一半的心，已经被悲痛撕碎，痛到不能呼吸，不能站立。

收拾瑞崽的东西的时候，在水池刷你的小碗，然后，胸腔仿佛要窒息。

胸口痛的要蜷缩在地上，于是，蜷缩在你夜里一直趴的那里，假装还有你的温度。

无声的泪流满面，是最大声的哀嚎！

眼泪流在你几个小时前还趴过的地面，算不算是妈妈和你交融在一起？

我只能这样，只能以这样的方式还装作我们没有分离，还在一起！

我抱着你卧过的猫抓板，把头枕在里面。

里面还有你白色柔软的浮毛，沾在我的脸上，就像你平时在我身上蹭啊蹭啊。

可是，这一次，我却以这样的方式来感受你，感受你的爱，和温度。

我的宝贝！我的瑞恩崽崽！

两周左右后，楼下偶遇了一只小白猫，头上有一块浅灰色的毛。

看到我，格外亲溺。

我抱起它来，它竟乖巧又顺从。

赶紧跑回家，拿了一点好吃的出来，它竟然还在原地。

我带着它来到墙根处，摆上小碗，放了水和吃的。

小家伙立刻低头吃了起来。

旁边有人说，这是物业的小猫。

而我，其实已经不敢收留它了。

巨大的悲痛已经把我打倒！

我害怕分离！害怕一切与生死相关的所有事情。

我宁愿相信它是物业的小猫，宁愿它在我看不到的地方顺其自然。

有一刻，我想过，这是不是瑞恩送我的礼物，怕我太想它，找了替身陪伴我。

但转念，心里对瑞恩说，我不敢了！

瑞恩在我心里无可替代，它才离开，家里的原住民也不亲猫。

因为瑞恩的谦让和包容，两小只才和平共处了一年多。

无论情感还是当下的状态，我没有勇气把这只小猫带回家。

罢了罢了！

瑞恩刚刚离开，我做不到让家里有新成员。

我还保留着它餐垫那里的位置，它小脚丫蹬过的墙面，我也保留着那一块痕迹。

想它的时候，我会去那里抚摸一下，可以去亲一亲，蹭一蹭。

假装还有它小肉垫的温度。

为它粘在窗台上的支架，它会趴在那里看外面。

现在取了下来，但一直还放在房间，就用它来代替瑞恩，这个家里，永远有它的位置。

睹物思崽，这个支架让我的心里，也不会空的更痛！

我最亲爱的宝贝！

想念你！

眼泪和文字一起倾泻无止……

还有无尽的懊悔和揪心的痛！

唯一的安慰，是寺庙小师傅说，你已经到了极乐世界，过的很幸福！

所以，你不会来找我，也不会打扰我！

相信师傅的话！

也相信！我为你做过的所有努力，都让你的来世，幸福和快乐！

只是，我的宝贝，在我没有走完的这一世，妈妈是永远爱你！想念你的！

瑞恩！我的崽！