06、刷新认知：“挽回”不靠谱，但“重塑”有意义

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《追忆似水年华》的作者，马塞尔·普鲁斯特说：要为爱情负责的是我们的想象，而非对方。

今天是这一系列的最后一讲，我来和你说说在“挽回”不靠谱的情况之下，我们该如何对待当下并不想放弃的一段婚姻或恋爱关系？

在第一讲当中，我们就分析了大多数人“挽回”的本质，源自于不甘心和不适应。说的直白一点，那就是“挽回”从根本上来说就是非常不靠谱的一件事。至于我后面两讲谈“挽回”，本质上是在帮你分析婚姻情感危机到底是怎么一回事，是的，要想更好地解决问题，前提是咱们能够清晰理智地面对和认识关系中的问题。

最后一讲，我将带着你从一个新的角度帮你理解婚姻和婚姻危机，并且给你一些处理自身问题的新的思路和方法。

【Part 1：婚姻危机即想象力危机】

婚姻是什么？

我相信每一个人都有属于自己的答案，无论你是否结婚。

而这些答案本质上又是什么呢？

是不是我们每一个婚姻当事人主观的认识和看法呢？而这些主观的认识和看法，其实就是我们头脑中的理解和想象。通过脑补和想象，我们的婚姻观才完整。也正因如此，我们的内心对婚姻才有所期待和寄托。

然而，想象总会和现实有差距，因此生活中我们也总得要面临现实的难题和这种差距带来的内心煎熬。

出轨，无疑是当下婚姻危机中最为普遍也是最为严重的形式之一。

可出轨到底意味着什么呢？

它意味着婚姻当事人对婚姻的不忠。

可在现实当中你会发现，真正的受害者，往往却是被出轨的一方（以妻子居多）。

别人做了错事，为何受伤害的是自己？甚至很多妻子在相当长的一段时间内都难以走出丈夫出轨的阴影，回归正常的生活？

这又是为什么？

【Part 2：想象危机的持续发酵】

以我们今天对婚姻的视角和观点，我们可以得到如下解释：

我们说了，婚姻即想象。主动出轨一方，其实他对婚姻世界的想象早已经变了。可是被出轨的一方呢？她还在原先的想象中啊！她还觉得婚姻当中，夫妻双方应该彼此忠诚，坦诚相待；彼此互为贴心的知己，可靠的搭档；在情感上共生，在肉体上和谐，在家庭中有担当……她把这一切美好的想象都寄托在自己和丈夫身上。

可现实是，出轨的一方把妻子对于婚姻全部的想象，在妻子毫无准备的情况之下，彻底颠覆。

我说句心理话，这件事情做的实在是太不地道了。打个通俗的比方，这就是在亲人背后捅刀子。也难怪很多当初恩爱的夫妻到最后变成仇人。

这下你就知道了，为什么做错事的一方没什么事，反而被出轨的一方受尽折磨。这种婚姻危机，对当事人来说意味着她对整个婚姻的想象全部崩塌。说白了，她整个世界都毁了，世界末日。你想想，身处其中的人怎么可能淡定的了？

事情就这样结束了吗？

不，一石激起千层浪，这才刚刚开始。

通常出轨的一方，一定会给自己的出轨，找出种种理由。那这些理由一般都是直接指向自己的伴侣，直接诋毁，如无理取闹，不懂得疼人，无知，不独立……

这个时候，由于被出轨一方还处在一脸茫然，惊魂未定的状态之中。而人在这个时候是很容易被别人暗示和洗脑的。因此，很多妻子不自觉地认同，出轨的丈夫给自己所贴的标签。

本来，突如其来的婚姻危机已经让自己的整个世界全部崩塌。现在，又遭到丈夫对自己极其负面的评价。两相作用，这让被出轨的妻子彻底陷入严重的自我怀疑的深渊之中：

是不是我做的真的不好？

是不是我的错？

是不是我忽视了他？

我怎么能这样？

我错了……

一旦被出轨一方陷入这样的框架之中，那可真就是屋漏偏逢连夜雨。本来婚姻危机是两个人的事，而且直接责任人是出轨一方。现在好了，犯错的一方心安理得，被出轨的一方陷入痛苦挣扎的深渊。

这个时候被出轨的人，哪还有什么理智去做事，去思考？她会下意识地想到去挽回，去补救。想着再次回到当初，她不甘心自己的过往就这样被推倒，被颠覆，更无法接受自己对婚姻的想象就此终结。这种情况下，你觉得受伤害和打击最严重的妻子，能做“挽回”，或者说“挽回”靠谱吗？

受伤的当事人所不知道的是，她的这个不甘心，她的心结，原来是自己的丈夫给她亲手系上的。当然，这种不甘心，还是想象，只不过这种想象是被丈夫催眠后的想象，太过被动。

怎么办？

【Part 3：调整预期，重构想象】

对于婚姻想象的大厦已经毁了，怎么办？

要么彻底放弃婚姻，要么重新建构一座新的大厦。

前者不用我多说，至于后者，我们给出的方向是，重新认识眼前人，重新建构自己的想象，至少首先得从自己丈夫给自己划定的框架中走出来。

而这，就需要我们逐步认清夫妻之间的一些现实，而不是一味地活在自己的想象当中，用自己心中的想象来扭曲现实。开篇我们就说到，为我们爱情和婚姻负责的是我们的想象力，而非对方。你非要把对方去夸大和美好，那么失望自然也就被无限放大。所以出轨这件事，就是一个关系的转折点，让大家彼此都走下神坛，彻底认清彼此的真实面目，这样反而还能有助于厮守到老。想明白了，也就未必见得是一件坏事。

毕竟，我们都不是孩子了。做任何事情都需要考虑成本、代价和风险。

当然，这里面最难过的一关就是受伤的当事人心中的怨气和愤恨。心中有怨气，出口必戈矛。这些化解不了，这后面的日子也不好过。我不是鼓励你做圣人，事实上我们也做不了圣人。心中不爽就是不爽，压抑是压不住的。

怎么办呢？

在上一讲，《男人说话不靠谱，我该怎么办？》中，我们提到的惩罚措施，可以适用。请记住，对事不对人，而且不要反复纠缠一件事。

如果，你心底的不甘心真的无法释然，那你也可以展开报复，前提是你有这个能力，并考虑到报复的后果。

毕竟，有些黑锅我们不能背。尤其一些出轨的丈夫反过头来攻击妻子的人品，摧毁妻子的自尊和内心自洽。既然你用着下三滥的手段对待我，不好意思，我会回敬你。

报复的意义在于，抛弃对方给自己恶意添加的负面评价。因为，我们很多人是处理不好这种心理上的打击和伤害的。

好了，下面我们简单回顾一下这六讲的内容：我们从“挽回”的本质开始讲起，以丈夫出轨后夫妻关系一系列的转折作为切入点，系统分析了婚姻情感危机的发展过程以及应对危机的具体方式，最后我们以一种新的观点和视角，重新审视我们的婚姻情感和可能的出路。

到此，我们的《婚姻情感通识课》也暂时告一段落，其中因为篇幅和时间原因，很多具体的细节就没能展开来讲。有机会我会以加餐和案例解读的方式拓展这门课的内容。

就像我们的课程一样，任何一段关系有开始就有结束。这是规律，但是，只要我们能有所成长，有所发现，有所改变，那么续集就能够持续下去，不是吗？毕竟，之后的你我已经不再是当初的你我了。

期待更好的你出现。