我不怕别人瞧不起我啊，可你在我心里不是别人
我不怕别人瞧不起我啊，可你在我心里不是别人
文/ML蓦淚
我已经在简书上消声灭迹很久了，生活太过于平淡或者忙碌，甚至整天的喜怒哀乐都只能打成几行字留在日记里。
每天值得为此哭一场的事情很多，甚至就因为一整天都没有看到他，所以很难过都可以掉两滴眼泪。但后来的后来就渐渐没有闲工夫去悲哀，也许是不愿去悲哀这些本就虚无臆想的东西了。
包括标题都定了很多遍，犹豫不决地不知道该写些什么。
以下正文开始
不得不说去年刚入初中的我，心理上是没有调整过来的。比大多数人都好辛苦的小升初还是给我留下了一段漆黑漆黑的回忆，揉成一团的卷子是我当时见过最多的东西。
我从小学起就一直混得不太顺，从被老师说没有上进心到最后的过于执着地宣传充满正义且反攻击一个人的言论被老师叫出去骂了一顿。我好像都是一个少一个多一个无所谓，要影响起来就闹大事那种人。作文是从五年级有起色的，兴许是思想成熟了一些，和父母的矛盾冲突和自己经受的东西越来越复杂了。
当时努力就是为了让自己考个好分数，进个好学校。考砸了惦记的也是父母的打骂。参加的比赛也是后期参加的，除了作文的某个比赛得了个头奖以外，小升初时那些厉害的人说的奖我一个没得。
当时我被营造的氛围就是，走到哪儿哪儿就是“哇，这些人都好厉害哦”。基本上不与他们交流，还不能骂他们炫耀，这倒显得我能力不足还见不得别人好，只能打个哈哈就过去了。没有哪个学科拿到学校外是特别出彩的，甚至别人一报小学名字，对方老师就连连点头。
进入初中后的第一次与同学的见面就不太友好。至于其中细事我便也不必再提。那种对自身的弱小感还是有的，不敢招惹人的情感更是有的。在那三天里唯唯诺诺，小心翼翼地做事的感觉让那个在小学里倔脾气的我开始拘谨得有些难受。
不得不说很讨厌那种感觉。
很讨厌要看别人脸色做事，还有被别人第二天早上责骂，明明自己受委屈了半句话也不顶，微微笑就过去了的感觉。没办法，我就是觉得自己没资格说那句凭什么。
包括那个过渡的暑假，除军训外我都感到了深深的不友好，很那种我曾经好不容易挣脱的被忽略和被鄙视。如果我还是原来的样子，我一定会直接站到老师面前强硬地问上一句凭什么。
因为那天在走廊上面对小学班主任时，我问过那句他可以，我凭什么不可以？
这句话恐怕我再也问不出来了。
于是一切的一切让自己过得很糟糕也很压抑，除了我多在意了一个人，一个互不相识，相差甚远的人以外，我的生活糟糕到了极点。以至于我一长段时间都以矫情的修辞手法创作着我的作品，
可惜，那也只是别人认为的矫情，我是真的很难受。掉在悬崖边上，却咬牙坚持不掉下去的感觉，便可形容当时的难受。
一切一切本应该被我曾经伴我五年的语文老师赞扬的作品，他们都全部无视，明明我已经做到我的最好了，他们都好像真的一样假装没看到。
后来一个可爱的老师救了我，让我彻底离开了悬崖。有一个人说，我之所以喜欢这位老师是因为她给足了我机会，其实不然，我敬爱这位老师是因为她足够关心我们，宽恕我们。可以公平地给予每个人机会。
她努力营造的那样一个世界，是我最向往的，也是最易碎的。世界上不止她一个老师，她不能改变全部，她不能改变别人，她只能尽力做到最好的样子。
我明白她尽力了，我也明白自己身上的缺陷，也就是神经质人格，是很难改变的。一遇到抑郁情绪就一下子全部塌陷，直到看到他的那一刻都会觉得自己弱小不堪。曾经的我说自己是自卑，现在的我却意识到这是一种人格，一种别人不认可我，我也不认可自己的心态。
后来的我那么拼命全都是为了证明给别人看我很棒。从那一次的鄙视，到市赛区的持续低分到最后那一次拼命复习。那些恐惧，自卑，不认可它们都还在，只是都包在最后一刻的笑容当中了。那晚上我填词，填了一首我认为我填过最最好的词，一边填一边痛哭，本来想填得不那么矫情，带些豪迈的风格的词却还是硬生生成了婉约。房间里就我一人捧着手机，任泪水模糊屏幕。
我不是喜极而泣，我只是回忆。但回忆太过不堪，太过痛苦，还能回忆起言语的刀刃一刀刀砍在自己头上，鲜血迸流。我疼，我痛，可是当时我却在微笑，我微笑地说谢谢，我微笑地走上台，微笑地面对所有虚假的夸赞。就好似一个没皮没脸的舞妓一般，一脸笑意不敢怠慢。
我那次做到最好了，我无数次在尝试做到最好了。只是认可我的人除了评判作文考题，陌不相识的老师和我最敬爱的老师以外，真的寥寥无几。
不是所有东西都可以靠努力换来的，我不是个惹人喜欢的孩子，因为我倔，我一定要问一句凭什么，我说话不那么直接，我不喜欢客套寒暄。面对那些稀奇古怪的事情，我再难受也只会装作乖巧地点点头说声谢谢。
敢问时间可曾抚平过什么？不，你们都错了，时间不曾抚平过什么，只是大家都淡忘了，连那个被伤害最深的人，明明还耿耿于怀的人也不敢再出声了。
所有人都开始伪装着从未发生过一样躲在某个地方光明正大的生活。
我想他们瞧得起我，想要他瞧得起我，所以我不要命地努力。我想把我每次的功成名就都告诉给你听，但我知道我没这个资格，没这个机会。所以我只能假装不跟你说的样子，只能通过别人来让你知道。
我无数次幻想你应该听到了吧…只是黑暗面的我知道，其实你根本不在意，其实所有人都不在意，在意的人只有我和我自己而已。我不在意别人瞧不瞧得起我，只是我希望那些不是别人的人能看得起我。
来自一个神经质人格的糟糕故事
也就是我的故事。
2018年10月22日晚
程晗熙
