道阻且长，行则将至
我觉得Keep的开篇很酷：“自律给我自由”，“自律”两个字说起来朗朗上口，做起来才知道这是反人类的。人有七情六欲，情欲过纵者皆“违德”，德行广大而守以恭者荣，所以“克已”纵欲尤为重要，不仅是突破自我的关键，甚至是人类文明进步的基石。随着浏览量越大，纳入的信息越广，我也越来越明白我不是个什么好人，因为一路陪我走过来的从来都不是什么善良、正直、正能量，而是虚荣、嫉妒、不甘心。我也一直认为想要做成什么事，兴趣不是最好的老师，“欲望”（当然、此欲非彼欲，前者贬义、后者褒义）才是，只有当你结结实实的被出现在眼前的东西所吸引的时候，你才会明白自己想要的到底是什么，当它在你脑海中挥之不去的时候，当你意识到势在必行的时候，你才会给自己一个机会去突破它。
对于“改进自身”我总是漫不经心，用得最多的借口是“还有时间”，我还年轻，年龄一直都是我的避风港，它挡住了狂风暴雨，它让我心安理得，它还是一层美容滤镜，掩盖了我的丑陋、贫穷、愚笨、懒惰、自私、无能等等问题，“没长大”、“不成熟”是我最坚固的盾牌，可以随时随地的挺身而出，挡下一切。而且我总喜欢高估自己短期的执行力，沉溺于用“小付出”获得“大回报”，偏执于制定短期目标和享受短暂收获所带来的愉悦，一直忽视了长期积累所能获得的成就。
我那会热衷于建设朋友圈，晒书单、打卡健身、文艺书店晒内涵。如今我看这样的人，就跟看当初的我一样幼稚。现在大家都聪明、现实了，除非拿出颜值身材或者经济实力、学历工作这些硬通货，否则别人不会以为你多有内涵的，天天打卡健身的人也一样，是需要用身材来作为说服力的，更何况相比真有内涵的，几张破图几句骚话可能还是假内涵。我经常会以为自己窥探了世界的某个角落，迫不及待的想要去展现自身建设，急切地想要去发表观点，其实冷静下来之后就会发现，能被我说服或影响的人，大多数是该观点符合他的利益，而不是我的言论多有价值，别说改变他人，就连改变自己，都是这一生中最困难的事情之一。好为人师，大多数情况只会让自己显得弱智，要明白站在不一样的位置说一样的话，影响和待遇都是截然不同的。一个心智成熟的人永远都是偏向于结果导向的，他们首先要在你社交信息上看到满意的结果、积极的反馈，然后才会想去了解你做了什么、为此付出了哪些努力。相信我，不管是想要获得“潜在指定对象（这条朋友圈最期待关注的群体）”还是男神女神的关注，打“成果卡”要比“努力卡”成效好得多。
我曾堕落过较长一段时间，那段时间总觉得世界和他人都亏欠了我，满不在乎的放纵口腹之欲，想吃什么就吃什么，想喝什么就喝什么，而且毫无节制。毫无目的的熬夜，不论是喝酒还是唱歌，不到凌晨不罢休。握着手机流连忘返，不管是玩游戏还是刷社交软件，拿着就不想放。最可怕的是除了怨天尤人，还把自己的扭曲的价值观放在了一个正确的位置，这种源于根源的腐烂才是最致命的。那会的精神状态很不好，眼圈经常是黑的，整个人的精气神就像被抽空了一样，浑浑噩噩的、不仅影响日常工作，还严重损伤了健康。男人的颓败是从话痨开始的，堕落是从放纵开始的，“谨言慎行”和“按行自抑”显得犹如可贵，什么样的男人最酷我说不准，但是我知道自律的男人一定很酷。我把事情的每一个过程和细节都整理好，仔细思考那段日子的所作所为，行尸走肉般的复制每一天除了给我带来了短暂的舒适以外，真的能给我带来快乐吗？人活着的目的如果是为了快乐，那么吃饭和娱乐的行为是快乐的，赚钱和花钱的过程也是开心的，我们的每个日子也都应该是为了前方未知的快乐而坚强的生活着。但是我却对眼前这种快乐却越来越麻木、越来越不满，我要打破规则去获取更强烈、更持久的快乐（不要误解、不是指法规），因为我不应该是这个样子的，我要去改变。
我问自己翻过的书究竟还有多少刻在脑海中？灵魂是否随着年龄在日益强大？明天的决策还会违背昨天的初衷吗？我有些迷茫，但我始终坚信这世上没有一件事存在绝对的弯路，也不存在绝对的直路。我想了很久，我需要快乐，我需要更喜欢自己，因为这是最快乐的事情，这比喜欢世界更重要，而爱自己最好的方式，就是改进自己。我讨厌自己的无知，但是改进灵魂的进度很慢，我选择先去雕琢肉体。我不满自己的身高，但是人只能改变自己能改变的，接受自己改变不了的。
我想起了当年去参军的初衷是减肥，当时在部队里有两个愿望：一是练出六块明显的腹肌，二是五公里跑步成绩破20分钟。参军第二年因为错误的训练方式和不当饮食导致了腰肌劳损，不仅破灭了腹肌梦，也让五公里的跑步成绩止于20分钟。退伍不到三个月，就养好了伤，一开始觉得时间还长，不能操之过急，腰肌劳损”就是前车之鉴，得慢慢来。之后的几年里训练总是断断续续的在进行，要么受熬夜的影响中断，要么干脆间歇性的懒得动，要么今天朋友生日聚会、明天哥们喊聚餐，后天老表请吃饭，总之就是无穷无尽的理由像是一条锁链，把我捆得紧紧的，动弹不得。
白色的塑胶跑道上闪过几道飞奔的身影，身旁矫健的对手让我雀跃不已，两旁喝彩的声音更使我乐此不疲，眼前的终点近在眼前，仿佛触手可及，我伸出手去想抓住这“胜利”的果实，却扑了个空。睁开双眼，清晨的阳光洒满了书架，我站在床头柜旁眺望着窗外，起舞的灰尘活灵活现、如众星拱月般环绕着我，闭上双眼、耳边响起了无数个声音：“去试试吧”！沉重的情绪充斥了整个房间，我感受到了恐慌，心脏随着钟表开始狂跳，心潮澎湃的情绪让我预见了那一刻，在不对等的时间里，百倍的努力也只能付之东流，纵使力挽狂澜也只能引以为憾。我不能坐以待毙，我要去试试，不会再因为外界因素妥协了，也不再有新的借口，我已经没有任何理由了，身体的机能也不再允许我等下去。
我要告诉全世界，我要证明给自己看，十八岁的我在体能上没能完成的事，二十六岁的我可以。
