婆媳关系的冲突的本质是什么？

好朋友们总嫌弃我太罗嗦，今天我尽量说简单点。

如今好的婆媳关系实属世间罕见，不好的各有各的不幸。

整个亚洲文化里，韩国和我们好像婆媳冲突的更激烈一些。

我个人感觉，主要矛盾是，婆媳双方都觉得自己的权利和利益受到了侵害。

再往后推，原因是我们国家的文化和西方发达国家接轨后的剧烈冲撞和持续变化带来的必然结果。

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我们先来看看，过去一个女人，她结婚，是怎么回事？

古代婚嫁模型：女子嫁人就是脱离原家庭，嫁入一个家族系统

是的，古代女子嫁人了，就要以夫家为重，在夫家经营自己的人生。是一个单独的个体，加入了一个大系统。你只能去适应这个大系统里的规则，很少有人能去改变什么。

接下来，你需要尽量的多生儿子，教育儿子，把儿子教育的孝顺，服从。当你儿子们都长大成人那一天，也是你这个女子终于可以吐口浊气的那一天，把儿子养成丈夫，对自己好，言听计从，是扭曲的传统文化下生存的法则。

古代女子嫁人，基本是女性把自己变成一个仆人角色，脏活累活都你做，还要负责生育繁衍的重任。所以我们才有性别文化，不得不重男轻女，因为做女人实属不易。

如今，我们青年男女结婚后，从法律、道德、演变后的风俗文化，我们的模型是这样的：

当今主流文化，家庭关系与边界——夫妻关系大于亲子关系。

世界进化了，女人们可以工作，从政，经济独立，已和男性平等了，不用依附一个家族存活了。

这里每一个方框，就代表我们脑海里家庭的边界，边框里才被定义为真正的一家人。

夫妻关系至上，无论任何情况下，每一对夫妻都需要站在一起，统一应对其他关系。

自己和妻子一个家，岳父母一个家，公婆是一个家。

但是，刚刚也说了，这只是一个人，有清晰的独立自我意识的情况下，最好的模型。

现实中，却不是这样的。

中国的经济是飞速变化了，但每个人的头脑并没有刷新几次。

人与人思维的差距，有的甚至超出100年。

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许许多多的人，成家后，最常见的婆媳冲突是：关于家的概念之争！

到底谁和谁是一个家？

在没有利益和矛盾冲突情况下，许多男生会认为自己和妻子是一个家。

但当，妻子和自己妈妈或者自己的爸爸，发生了一些具体的，细节的，行为的冲突时，他脑海里的家就突然变了。

他潜意识认为，自己和自己父母，才是一个家，才是一伙的。

当然，女孩也有这样的，今天我们只谈婆媳关系。

冲突情况下，某些信奉忠诚文化丈夫脑海里一家人的边界

直白的说，是有许多男生，脑子里还是100年前的思想，妻子是娶来服务我爸妈的，妻子是来帮我生孩子的，照顾我和我家里的。这种思想有时候比较隐晦，并不会谈论出来，只有现实实际的冲突，才会暴露。

还有一种思想，就是丈夫如果对妻子的好于自己的妈妈，那么他会觉得是不是对不住我妈那么辛苦，把我含辛茹苦的养大，他觉得是背叛了母亲，和原生家庭，他用如山高，如海深的内疚感，绑架了自己。

而很多母亲的感受也是如此，我拼命攒了30年的资产（儿子），是我全部的寄托和希望，一夜之间归别人了，我不能动也不能用，那怎么行？

拿走我这宝贵资产的，是仇人。所以，下意识的，老去和媳妇争儿子。有冲突的时候，如果儿子不战在我这一边，立刻委屈的掉眼泪，甚至撒泼打滚暗示儿子不孝顺。

儿子呢，通常就暴漏了他的底层思维，立刻要求老婆给老妈道歉，不然就和老婆干架。

因为不这样干自己的愧疚之心会折磨死自己。

许多父母还把孩子，当成自己的一部分，没有分割。许多人，也把自己当成父母的一部分，没有成长为独立的自我。

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在正常的模型下，夫妻之间床头吵架床尾和，是讲爱的，因为这是真正的一家人。

到了父母的关系这里，则是家庭和家庭之间的相处，都应该尽量讲道理。

一定要有一个边界感。

因为关系结构上，讲爱是讲不下去的。

越讲越乱，最后战争绵延不绝，总有人要牺牲。

比如说，婆婆和媳妇吵了架之后会怎么样？

再见面的时候就比较尴尬，必须有中间的调剂人，这个人往往是丈夫，丈夫要讲清道理和规则，如果丈夫做不到的话，这俩人就很难继续下去。

说白了，媳妇和婆婆是陌生人，通过一个中间人，重新相处。

所以前面很多文章都说了，新婚夫妻，一定要把和原生家庭的边界划清楚，道理讲清楚，规则搞清楚。

没有我们约定俗成的一个模式，那么婆媳关系是肯定在动态当中不会稳定的，一定会出矛盾。

有规则了，大家则避开那些会吵架的坑，遵守规则，和和美美。

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接下来我讲一个案例：

我有一个男性朋友，他老婆我也认识，在时尚集团工作，经常工作打交道。

这两口子婚后生个女儿，就让我这男性朋友的父母，从湖南农村老家过来带孩子。

这个家庭里的婆婆，是非常俭省的生活方式，所以经常看不过儿媳妇消费方式，总唠唠叨叨。

有一次，我朋友的老婆发了年终奖，就从我这买了一个2w块钱的宝石项链，犒赏自己。结果因为这条项链，他们家爆发旷日持久的大战，差点离婚。

丈夫认为，自己老妈带孩子非常辛苦，生活节省，连大宝都不舍得买，而老婆化妆品一年上万，竟然还买奢侈品项链，觉得老婆太过分。

妻子认为，婆婆一天到晚在家里唠唠叨叨，弄得自己心烦意乱，凤凰男丈夫还经常把家里的钱借给他的亲戚，自己连买条项链给自己都不能了，这日子能过吗？

丈夫来找我退项链，于是我跟他谈了一会。

我问他，你为什么觉得妻子不能买项链？

他说了如下几条：

1、我妈带孩子很辛苦，每年才给他们2w块钱作为答谢，我觉得很少

2、我妈妈很节省，妻子不节省，我妈妈唠叨是对的

3、我妈不舍得买护肤品，我很心酸，我老婆却花大钱打扮自己

……

我问他，你老婆说你借钱给你家亲戚，是真的吗？

他又说，亲戚小时候对他们家挺好的，自己在北京上班，有能力，如果不借，老家亲戚瞧不起……

我接着问，所以你老婆不同意，和你打架，你也借了？

他说，我老婆不理解我……这钱不借没面子，最后借了……

所以你看，这是一个，在北京理工大学念过研究生的，也算是社会中流砥柱的男青年的头脑中思维模型，这个模型，还停留在远古时代：冲突时刻，会选择和父母及原生家庭的其他亲人站在一起。

冲突情况下，更极端信奉忠诚文化丈夫脑海里一家人的边界

一些对原生家庭极端忠诚的丈夫，甚至认为不单单要负责自己的父母，还要负责自己的兄弟姐妹。就是说，遇到冲突的时候，他认为的一家人，是自己和父母和兄弟姐妹排第一，妻子高不高兴则靠后。

说回来，刚刚这个丈夫，他就是边界关系搞错了，规则搞错了，潜意识里，他还忠于原生家庭，还把母亲不幸福的责任推给了妻子。

一个是，丈夫认为，母亲的节省，是妻子的错。因为妻子不够能攒钱，所以母亲才担心他们没有钱，所以才节省。

第二，丈夫认为，妻子花钱比母亲多，而且巨多，相比之下，觉得母亲过的不好，所以他对不住母亲。母亲虽然唠叨了一些，但他说的不要浪费， 要节省着过日子，话不好听，道理是对的，是为我们好，妻子应该理解，不应该不满意。

第三，丈夫认为，妻子应该和自己一起孝顺父母，让自己的原本过的不好的父母过的更好。妻子也应该支持自己让自己借钱给亲戚，因为那是我的亲戚啊，妻子爱我应该支持我。

可是，母亲的节俭，是妻子的错吗？不是，那是母亲自己的选择。

母亲节俭，是她人生经历的总和的结果，妻子不如母亲节俭，也是妻子人生总和的结果，互相都不是因果。

如果母亲有和妻子一样的原生家庭，和妻子一样的学历，一样的工作，母亲还会大宝都不买吗？

所以你看，这里头，真的没有儿媳妇啥事。

丈夫拿母亲和妻子比较，更是大错特错。

母亲和妻子虽同是女性，但却是不能放在一起比较的。这样的思维下可以看到，丈夫和母亲的依恋关系有点歪曲（并非说是恋母情结）。

妻子和丈夫组成的家庭中，妻子有权利决定家庭收入的支配，她究竟怎么支配，和丈夫的父亲母亲，没有任何关系，只和丈夫有关系。

而妻子和丈夫之间，是要讲爱的，那么年薪45w的妻子，兢兢业业工作一年，决定买条项链犒劳自己，丈夫应该出于爱而赞同，甚至是主动购买，而不是牵扯一大堆乱七八糟的事情来吵架。

面对这个家庭的婆婆各种唠唠叨叨，丈夫思维最大的问题是，他只寻思自己妈妈说的对不对，没有寻思，自己妈妈是否越界了，干涉到夫妻俩自己的家务事。

丈夫不但没有提醒老人不能干涉夫妻俩的生活消费方式，反而默认老妈讲的对。

为什么？因为本质上，他还在认为，母亲和自己是一家，自己和母亲pk妻子。

接下来，再有，认为母亲的不幸，是妻子的责任，这更搞笑了。

母亲如果过的不幸福，首先要追溯到母亲的原生家庭，再追溯到母亲对职业的选择，再追溯到母亲对父亲的选择，再追溯到儿子的孝顺，最后追溯到国家整体的命运节奏对个人的影响。

要非得说有，那也就是母亲去北京给儿子看孩子，儿媳妇是间接受益人。

这个非儿媳妇一个人的强迫，是婚姻里，关于带孩子，夫妻二人一致商量下，包括请谁来，给多少钱，再向外求助的结果。

如果觉得给母亲的钱少，可以再继续商量，提高的3w，4w，5w，然后询问这个回报丈母娘是否愿意来，不愿意，那母亲是否愿意来，都不愿意，那是否可以请保姆来……

2w的回报，帮助带孩子，婆婆可以拒绝，也可以接受。相信即便婆婆拒绝，他们夫妻二人还有其他的选择，包括，更多的回报，或者其他办法。但既然选择了，就不能赖到媳妇头上。

最后，丈夫在遇到婆媳冲突，遇到媳妇和自己的亲戚借钱冲突的时候，默认选择了自己的父母和亲戚一边，没有因为妻子不高兴反对而停止自己的决策。这也是破坏妻子关系在先的举动，让妻子极大的失去了安全感。本身就是在用行动去表示，没有把妻子的关系，排在所有关系之上。

最后，这个男性朋友和我说，实在不行，就离婚，大不了换老婆……

我笑了。

我说你没换过老婆吧？

恐怕不知道，你目前的情况，换老婆的成本到底有多大。

财产，孩子，还有你原生家庭的这种情况，你的事业打击……你以为你是强东哥……

小门小户的家庭，你就省省吧。

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我自己遇到的，不止这一个男生说过，“不能娶媳妇忘了娘”……我媳妇不孝顺我妈妈……

娶媳妇，和忘记娘，有啥关系呢？这本身就是一种替代性的隐喻。

媳妇替代母亲（额，有点不对劲）？

许多男人，自己不孝顺父母，要父母替自己操心买房，娶媳妇的事，接下来结婚了，让妻子代替自己去孝顺，这个逻辑特别特别奇怪。

就像你在社会上，遇到一个哥们，感情要好，彼此认可，你俩一商量，开了个公司。

公司刚刚赚点小钱，计划逐步扩大发展那么的公司，这时候，你跟哥们说，那啥，我以前开一个公司，还欠着巨款，能否把咱俩公司的钱，拿过去填补我的旧公司？旧公司的董事会的人，你可千万要尊敬，他们来新公司视察你要点头哈腰的才行……

你觉得哥们揍不揍你，要不要和你翻脸呢？

我个人感觉，如果你有亏欠父母的思想，婚前你就自己有个计划，要弥补到什么程度，要孝顺到什么程度，然后努力的完成。

婚后，就不要绑架妻子，和你一起承担你原生家庭的债务和你自己绑架自己的内疚了。

她也挺无辜的，少祸害一个女孩。

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如今，如果不是因为孩子，恐怕婆媳见面的时间是有限的。

但因为孩子，有时候不得不住在一起，丈夫经常是夹肉饼。

实际上，90%的丈夫，都是因为没有搞清家庭的边界，搞不清到底哪种关系应该排第一，才导致自己当三明治的。

没有划清楚的楚河汉界，争夺地盘是迟早的是，但这个地盘的划定，是丈夫的职责所在。

婆婆到家里来看孩子，谁的父母谁搞定。

丈夫应该首先与自己父母声明，婆婆是来当主人的，还是来做客人当帮助者决策的。

夫妻二人的消费观，能不能管？

不能，那是夫妻二人的事。

孩子的教育权在谁手里？

夫妻二人手里，究竟怎么教育孩子，还是要听夫妻的。

夫妻二人的经济权谁把着？

夫妻二人商议，谁管，怎么支出，怎么分配是夫妻俩的事。

我确实碰到过不少男生拿父母照顾孩子说事。因为带孩子辛苦，所以要让着点。这样的后果，是会更麻烦的。

俩人是成年人了，独立了，生孩子必须有商量，有多少存款，请谁来带，给带孩子的人多少报酬，这些事都不商量就直接生，然后强迫父母来带，又自己觉得亏欠，无能连累父母，总拿妻子说事，莫非孩子不是你的吗？

如果公婆守住边界，只管带孩子做家务，不去干涉经济权，消费权，孩子的教育权等等，不要多嘴，控制别人，刷存在感，一般媳妇不会不懂得感恩。

矛盾多伴都是越界和争权夺利刷存在感，以及自己的付出感委屈造成的。

对于男生的想法，我个人感觉，父母来给自己带孩子，如果是非自愿还必须得来，恰好说明男生的无能，而不是妻子对你家庭的亏欠。在哪也说不到妻子必须要让着点的理。

如果妻子自愿让，那说明她愿意为了爱你而牺牲自己，如果她不愿意，那也是很正当的，她乐意承担不让的后果。

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现如今，除了帮忙带孩子，是插手夫妻家务事越界的理由，还有的公婆说帮助了夫妻俩买房买车，所以你们应该听我们的。

这是一种变相的控制和情感勒索。

如果说，你心理是这么打算的，资助了小夫妻，就要越界，那么可以在资助的时候说明：

1、我资助的钱要不要还

2、我资助的钱了，以后你们夫妻和我相处要打不还口，骂不还手，要尊重我们

3、所有你们夫妻俩家庭的决策，都要听我们的

4、必须生孩子，生几个，生男生女……

5、无论何时，父母的需求都应该排第一位

如果这样提前和儿子儿媳妇讲清楚，你看他们还要不要你们的钱，需不要资助？

如果需要，那么以后就按照这个规则执。

如果儿媳一看，我的天，这不是让我卖身为奴了吗？

坚决不干！

那就可以不资助，当然了，你也要承受以后儿媳妇决定以后离你远点的结果。

如果你资助的时候不说，虚伪的说，爱你们，才给的。

到时候又希望你儿媳妇按照你心理期待的去做，那不干起来还等啥呢？

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婆媳关系的终极答案，在丈夫那里。

这就是，一直强调婚前，观察男友家里的家庭文化模型的重要原因。

妈宝男，愚孝男，婚姻成本是巨大的。

对于男生来说，搞清楚打算和一个女人，结婚，把她作为终身伴侣，建立自己的核心家庭是怎么回事，是最重要的。

良性的夫妻关系，绝对是夫妻关系排第一。

婆婆媳有了矛盾以后，无论如何要先支持自己的妻子，去处理和母亲的关系，然后再帮助她们俩，磨合出一个家庭边界，有了规则和边界，后面都好说了。

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还有一条，给以后做公婆的建议，这个道理早明白早好。

那就是世界变了，不能再按照传统的思维模式，去要求儿子和儿媳。

对于父母来说，对新婚夫妻的金钱资助，爱的投入，精力体力投入，其实是自己的养老投入。

因为人到老之后，赡养成本还是非常高的，包括情感上，金钱上，精力上，体力上等等……比养育一个孩子的成本高昂太多了。

养孩子1岁就能松开手，自己溜达了。一个老年痴呆或者失能的成年老人，可能10年都需要精心看护，一天三顿的喂饭，喝水，处理排泄，防走失，处理这个老人的日夜发泄的情绪，可能是世界上最难最难的工作。

一线城市，月薪6000照顾孩子的保姆大把应聘，月薪6000照顾痴呆失能甚至精神失常老人的保姆，做的久的，实属难找。

更别说住在ICU里，等着家属去照看了，那时候，单靠儿子，女儿一个是不可能的，必然要牵扯儿媳妇，女婿，甚至孙子和外孙等等。

所以现在，可别赌气，说自己到老了以后喝耗子药啊~时间很快，终究有老的那天。

到时候，喝不喝，愿不愿意喝，能不能喝到，都不是老人家说了算的。

到那个时候的生存之类，实际是取决于孩子们的。

最聪明的父母，都是孩子结婚以后，守住边界，少唠叨，多投入，多存爱真的没错的，等你要取那天，才知道是是多么的远见和明智，做人不能靠任性。

养育儿子18年有恩，但对媳妇则是0。

所以你婚后对小两口的帮助，实际是重新把媳妇当闺女养了一遍，为的是以后赡养和亲情回报。

若是总为了女主人之争，为了刷存在感，搞些乱七八糟的事情，控制，勒索，搞事，真正到那天，最苦最累的是你的儿子，最悲催的则是你。

什么？你跟我说万一我掏心掏肺的，以后我老了，儿媳妇就是对我不好咋整？

那咋整，你去银行存钱，那遇到银行倒闭了，认倒霉呗，或者存的钱，通胀了，也正常。

但是你从来没存钱，到用的那天，就非要求银行账户里有50w，不然你就撒泼打滚要砸了银行？银行？？怪我咯？？？

再说了，儿媳不好，你不还剩下儿子呢么。

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最后，也有男生问我，你的观点，我妈妈会觉得太委屈。

我说，委屈是主观的，世界现在就是这么进化的，按照老一套就是行不通了，你1949年结婚，现在要离婚，也得按照新婚姻法算。

道理跟她讲清楚，如果她还委屈，那也只能委屈着。

同样的事，有的人就兴高采烈，甘之如饴，有的人犹如口吞黄连，苦涩在心，就看你怎么想了，所以这是提醒原则和边界存在的必要性。

正向思想和行为得正果，负向则得恶果。因果循环，自己承受就行了。

要是很多男生的思想实在转不过弯来，那就按照你的思维去改变世界。

离婚，多赚钱，娶个你觉得能hold的女生，好好按照你头脑里的原则去孝顺模式孝顺父母，这也是解决方案。

请千万别拿着你爱我就应该如何如何，来剥削绑架你现在的妻子。

这，也算做善事了。真的！

当然了，我也见过，公婆资助了买房，也给带孩子了，也不怎么过分干涉夫妻俩的事，经常还给小家庭补贴钱，就这样，女孩还是觉得公婆不够好，对小叔子更好。

这样的女孩我也奉劝她轻点作（都是我们东北的公主病女孩哈哈，在东北当婆婆太难了！）。

完了，我又啰嗦了，抱歉啊！