收尾-20190330
《与晓书》
致X：
近好。
你在简书中有些愠怒的那段话，我本意，是更希望我们保持朋友的关系而非向恋爱的方向发展。很抱歉，让你以这样的方式解读出来。
你在最后说的那些，大抵我都知道。我是男人，用戏谑的话说，钢铁直男，却还没有不食人间烟火。我自知在那天后半夜发了你洋洋洒洒的几百字之后，我们便不会前进，只会倒退。虽然我无意占用你的温柔，但事实上我确实占用了它。而你一定会察觉。我一直准备着面对你的问责，正如我一直试探着把距离一点点拉远，直到一个平衡的位置，让我们在情感上的付出可以对等。我真的不知道走向何处对你的伤害最小。我有时候想如果一开始就斩得干干净净，那么是不是除了形同路人外就不再有附加伤害，但因为我们从没有开始，我很长一段时间都想着一切是不是还有退路。
坦白来说。去年整个11月份和12月份，我在思考，该不该踏出那一步。直到冬至。那是一起非常愉悦的外出就餐，和创柚子是一家非常说得过去的日料店，但是我也发现我们两个在情感上的付出如此不对等，究其原因，我不够喜欢你。我喜欢你作为朋友时高谈阔论，切磋厨艺，分享生活中的点滴乐趣，畅谈未来和喜欢的职业，吐槽大学生活的种种。每次提到你，我最先想起的是相门城楼上的那一轮圆月，那时我真的觉得找见了红颜知己，可以与之交心，甚是雀跃。但是情感的溯及，就在这里，啪嗒一声，断了。
而我是主因，甚至是唯一因素。因为我没有这样的情感寄托，对任何人都没有。无法在情感上回应你，虽然听上去很戏剧化，但是我真的，非常、非常痛苦。愧疚。窒息。
我以为，自己可以慢慢从你心中淡去而不留伤害。一厢情愿。
你说得对，是时候结束了，这太荒唐了。
和你在一起的时间，大部分是快乐的，那段快乐的时间，是我可以不甚愧疚的，站在你的对面。你光彩照人。
如果我能赞美，我可以安慰自己。但有时我不能，便五内俱焚。
我没资格对你提出任何要求和期待。
我只能待在这里，单方面的，认为你是我的朋友。
若你与我不一样。如果你悲伤，我会笨拙地安慰，如果你快乐，我也就跟着开心。你若赏脸，以后我做的每一道菜都留你下筷的一份；若是新年，圣诞，我依旧会给你寄来彩笺尺素；若是情人节，在不影响你的人际关系的情况下大概会送你我最中意的巧克力；若是你想要宣泄，聊天，或单纯是困惑，我的回复虽迟必至。
但若你和我一样，和我说罢，我便不会如此这般。
你一定、永远不会像我这般阴鸷，you don't deserve that.你一定会快乐。
春寒雨妥，花萼红破，此更迭之时，更当保重。
顺颂
时祺
Y 谨启
贰零壹玖年叁月贰拾玖日
这是他的回信。我把两个名字用字母做了代替。
其实看到一个文档过来的时候，我知道真的是结束的时候了。
因为之前两三次无论我是用文档还是图片还是直接打字过去，他都是直接打字以作回应。而这次用了一个文档，足以见得隆重和特殊。
不得不承认的是，由于心中的不舍，我大概有1%在期待会不会直接进入下一个阶段，毕竟昨天用张荆棘和ViVi姐做了一个笨拙的暗示。但是这种不切实际的期待和幻想也就是闪现了一瞬间而已。
因为明知道结果，所以一开始根本不愿意打开文档。
但是过了一个小时多，还是想读一读这个文科生会用怎样的语句来告别。
就文章而言，言辞恳切、语言优美、格式工整。
本质上而言，最致命的就是对这段关系的方向，我们的态度不一样。我一直认为它会向一段好的感情发展，他只是认为多了一个不错的朋友。
其实，直到现在我都不明白为什么冬至夜的一顿饭会让他觉得他的喜欢不够。
昨天躺下之后我几乎是把那一天包括前几天他找我吃饭的所有细节都回忆了一遍，没有找到合适的答案。
如之前所提到，我本身并不是一个勇敢主动的人。很多想尝试做的事情、想脱口而出的话我都会自己憋回去。所以在冬至之前，真的没有主动过。清理内存的第一篇写在圣诞，第二篇写在他生日。和冬至没有直接的关系。
唯一的可能只能是我把本想在圣诞送出的两本书提前到冬至送出。
因为我的家乡对冬至除了吃汤圆吃饺子之外就没有太多其他隆重的庆祝了。但是苏州和他的镇江都明显将冬至放在和除夕、春节相当的位置上。
所以，他拐了很多弯想要找我在冬至这么一个对他而言很重要的节日出去吃饭的时候，我隐约能感觉到其中的含义。
所以我觉得既然他看重冬至不看重圣诞的话，将原本我想在圣诞送出的书提前也不会有很大的问题，也许他会很开心吧。
甚至在之前双十二的前一天，我有提过故宫口红。但是我对化妆品没有特别的追求，那天十二点我是不可能去抢口红的，我照常做常微分的作业。后来他发来消息，第一个是他买的哈根达斯券，第二个是故宫口红。我以为第二个图是他从什么地方保存到手机的，根本不会想到是他买的。当时是真的不知道他会买口红，我就随意感叹了一下能抢到的人真厉害我很羡慕。他讲是他买的。我说你买了做什么。他说当然是送人啊。那个时候我也没有想到他买了会给我，我知道我们还没有到那个程度。故宫口红因为供不应求的问题，第二批要到春节之后才发货。是他问起“那么问题来了你什么时候返校呢”这句话让我意识到这个口红可能是为我买的了，但是当时也没有正面回答，对话草草收了尾。
第二天双十二，因为我觉得如果他真的都买口红了，我也应该给出一份礼物。因为他很喜欢《你的名字》，而且喜欢日语，所以我挑的第一本书就是《你的名字》日语原著。第二本书是《解忧杂货店》原著，我觉得他有些孤僻的文人气应该被温暖的东西包围。过了很久之后到货，我在书的第一页各抄了一小段书中的经典片段，然后就想留到圣诞送出。
可能是我过于着急，在冬至回来之后，把两本书在那天晚上就送了让他觉得我的喜欢更多他的更少。
其实，如果时光能倒退，我一定会按好两本书直到圣诞。
但是，这其实也不是问题的根本。
如果真的他的喜欢不够多，冬至没有暴露出来，也总有一天会出现的。
现在想来，他圣诞送我的盒子和书可能也只是一份礼貌的回礼，没有更多的含义。如果圣诞的时候我送出了书，他没有做准备，场面可能更加尴尬。
不过在圣诞的明信片上，他写“本来是要送你别的的，但是发货环节实在是要了命了。具体是啥自行脑补。”我能确定那只口红是给我的了，也可以推断他可能本来也就会拿其他的东西来替代。
不过如果我在冬至和圣诞都不送书，他不需要在圣诞做另外的准备，只要在口红到货的时候再给就行。那么后面我看秒五引发出的一系列事情都不会发生。
可能也是在那段时间，我确认了自己的喜欢，臆想了对方的喜欢。
只是后来我选择的是试探和主动，他在意识到自己的喜欢不够之后决定将这段关系维持在朋友的水平。
真的是意想不到啊。原来分歧埋得这么早。
没有开始就结束这么看来真的有理有据。
这段经历，也让我体会到了什么叫做“喜欢的人是只想占有，是不甘心只做朋友的”。至于他仍然想把朋友的关系保持下去，我不知道我该怎么做。
但是，似乎这样一段最后痛苦收尾的经历并不完全悲剧。
至少在两个人的相处中，我能明显感觉到自己变得温柔很多，不再那么张扬跋扈。
我尝试去感同身受、学着做饭、乐于分享、给出帮助的建议等等。
好的坏的感情和关系，都是会让人成长的。这句话说得一点也不错。
未来应该怎么面对他，我还不知道。
一把扼杀自己的喜欢和欣赏，似乎不是好的选择。但是面对一个不会有情感寄托的人，又能怎么办呢？
至少，勇敢一次之后，现在的我决定以后还是做一只蜗牛或者乌龟好了，至少最后不会过于伤心和纠结。
依然相信感情，但是不相信好的感情会发生在我身上。
如果在我喜欢的人和喜欢我的人之间选择，至少不会再选前者了。
今天码字到现在，一直在听《还想听你的故事》。谢春花和王碧浪是分手之后合作了这首歌，现在听来就算我和他都没有真正在一起也仍然百感交集。
“我们只是共享了几个故事对你来说也许是平凡小事”——最为戳心了。
至少现在该去解决作业了，明晚考试加油。
《还想听你的故事》
谢春花/王碧浪
我想听你讲
你的故事
很多离奇的趣事
和炫目落日
宁静的湖畔
我想让你
告诉我你的名字
它的故事
指尖指背的刺
点缀了幼稚
零点过十分
等黑暗吞噬
我们只是共享了几个故事
对你来说也许是平凡小事
说出的字一秒就成了历史
我只想紧抓着不让它流逝
我们其实才是最适合彼此
多想让你知道我此刻心事
今天的誓明天是否还坚持
你是否还有勇气再说开始
我想让你懂
我的固执
很多人来了又走
都不足挂齿
只有你不同
不必修饰
这么多的日子里
你都是心事
喝完这杯酒
再聊一会儿吧
零点过十分
等黑夜吞噬
我们只是共享了几个故事
对你来说也许是平凡小事
说出的字一秒就成了历史
我只想紧抓着不让它流逝
我们其实才是最适合彼此
多想让你知道我此刻心事
今天的誓明天是否还坚持
你是否还有勇气再说
我们只是共享了几个故事
对你来说也许是平凡小事
说出的字一秒就成了历史
我只想紧抓着不让它流逝
我们其实才是最适合彼此
多想让你知道我此刻心事
今天的誓明天是否还坚持
你是否还有勇气再说开始
