对家的渴望，深深的刻在了我的心底

30多年前的事，仿佛只是一个午休的短暂时间，记忆在脑海中还是那么清晰。心，是自由的，可以飞到那段中时光重新去感受，去体验。而身体却是身不由己，走到了当下。当身心分离之时，人是恍惚的。此时此刻，身体正在回望，那段虽然苦但也乐的日子。

三十多年前我已经参加了工作，但是心有所不甘。当单位有外培上大学的机会时，我很努力的复习，而且最终也如愿以偿考上。母亲却死活不愿意让我去上学，理由是有了工作还去上学，工资没了，还得负担我一部分的生活费。

母亲非不让我去上这个学。而我又特别的渴望。最后我被母亲抛弃在了那段时光里不管不问，孤苦伶仃，我被家抛弃了，自筹学费，自筹生活费，一个人流浪在一座陌生的城市。

如果你问我有重新选择的机会，我会做如何的选择？我会说，我依然会做同样的选择。因为那是我的未来。未来的事实证明，我的选择是正确的。

如果用一句话来形容那两年学习时光最深刻的回忆是什么？“我想有个家”，用一个词来形容，那就是“家“，“我想有个家“这首歌那两年也特别流行。

这首歌是台湾歌手田震的成名曲，歌词深深的击中了我的心:我想有个家，一个不需要多大的地方。在我受惊吓的时候才不会害怕……。它就仿佛是为那时的我所写。五音不全的我每次唱起这首歌都是泪流满面。“家”对于我来说是一个多么遥远而不可及的梦想。

家对我有着特殊的意义。

三岁时候被父母送到了北方农村姨妈家。一直到11岁，这期间姨妈一家对我非常好。不知为什么却有寄人篱下，不是自己家的感觉。别人都有父母喊，我却没有。别人都有兄弟姊妹，而我却很孤单。村里人还总拿我开玩笑说你的家在很远很远的地方。你妈妈要来接你回去的，你想不想回去呀？那时候我我会很坚决的说:我不回。因为姨妈家的婆婆，我喊她奶奶就站在一边儿开心的看着我奶奶喜欢我。对我好，她喜欢我这么说。我从三岁开始就一直跟她睡，我离不开奶奶。

11岁的时候，妈妈接我回到了南方的家中。而我却于这个家里格格不入，被母亲定为“坏孩子”，被其他兄弟姊妹欺负，“家”也不是我想象中的温暖的家。我不知道我的家在哪儿了？

我的家在哪儿呢？选择上大学，让我再一次被不是家的家所抛弃。

两年上学时光，无论是内在还是外在，我都失去了家。心中渴望有一个温暖的家。

放学的路上，看到路旁烤烧饼夫妻俩，卖完烧饼之后，透过门帘，我能看见他们夫妻俩带着孩子围坐在一起吃饭的场景，感到特别的温暖。

准备放假回家，看到别的同学整理行囊，谈论着即将回家时的兴奋的情景，我渴望有一个能让我安全温暖待着的家

当晚上和同学一起逛商店。坐在人家的小卖铺里蹭电视看，别人看的是电视内容，而我感受到的是家的味道。

我想有个家，而我没有家可回。

我渴望有一个能够接纳我的家，我和家人围坐在餐桌旁吃饭的场景。

家是那么的温暖，我渴望有一个温暖的家。

傍晚，是最想家的时刻，常常会望着别人家亮着灯的窗口发呆，头脑像一匹不能控制的野马，想象着这一家人幸福的场景。

我想有个家的时候，我就唱那首“我想有个家的歌“，一边唱一边流泪一边渴望。

也许是有了这段经历吧，成家之后，特别爱惜自己的家。

家里各种摆设上一定是舒适温暖的。

家人之间一定是互相关心和关注彼此的，家一定要有家的感觉，家的味道。

现在的我，特别特别爱自己的家。

我把自己对家的想象过在了平常日子里。