宋立——心理咨询师自信

2019-12-22 本文已影响0人殷炳莲

2.13

12.13第四次主课

第四次主课

建立自信

建立自信，做一个拥有稳定人格的

做一个拥有稳定人格的

咨询师

各位同学们，咱们今天晚上开课了，之前我们用了三次课的时间讲了善解人意，

善解人意是一个基础，基础必须过关，因为到后面自信这一部分也需要用到善解人

意。那么今天我们主要讲自信，还涉及到一个童年创伤处理，我们准备讲完自信之

后一起来讲。

首先我想请同学们说一说，你认为的自信是什么？你认为的自信和安全感的区

别在哪里？请大家写到屏幕上。我看到同学们都回答得很好，我把大家的意见整合

到一起,我们再来重新认识安全感和自信。实际上安全感是针对自己这个人的

实际上安全感是针对自己这个人的,

针对这个人是不是受欢迎？是不是值得被爱？如果确定自己是值得被爱的，确定身

边的人都爱自己，所以他就有安全感,所以安全感主要是针对人的。那么自信呢，

自信是针对自己的能力的

自信是针对自己的能力的，一个自信的人就笃定自己能够完成，笃定自己有做好

的能力。所以说高安全感高自信的人，他内心就会这样的自我评价:“我这个人很

好，我相信大家都喜欢我，我相信大家都爱我，我的能力也很强，只要我想做的事

情经过我的努力，我都能够去达成。”他对自己有高强度的一个自我的积极的确认，

那么他内心就是放松的、笃定的、安全的、浑身充满力量的。

接下来同学们我们再继续探讨一下，一个高自信的人他在行为上会有哪些

一个高自信的人他在行为上会有哪些

特征的呈现呢

特征的呈现呢？请同学们想想，然后写在屏幕上。同学们对于高自信的理解都非

常的对。高自信的人，顾名思义，他相信自己能力强，他相信自己解决问题的能力

很强，所以他们更愿意挑战难度高的事

他们更愿意挑战难度高的事。而低自信的人，他们害怕，他们更愿意

挑战难度低的事儿，低自信的人他愿意做点简单的事儿，因为他很容易就做成，做

成之后他心里头多少还有点自信，他要是做难度高的事儿，还没做，他就已经预感

到自己可能要失败。既然要失败，那还做它干嘛呢？所以第2点就出来了，高自

高自

信的人行动力更强

信的人行动力更强，低自信的人行动力更弱。高自信的人嘛，他相信自己经过努

力之后，成功的可能性很大，所以他就去做，就是他只要做了它就离成功很近。所

以高自信的人对未来的对未知的预判往往是积极的，低自信的人，他对未知的预判

往往是消极的，他往往认为这个事他做不成的可能性更大，所以刚才的第2点就是

他们的行动力不同。

第三点，高自信的人输得起

高自信的人输得起，因为他相信自己有能力，我输了怕什么的呢？

第二次再来，经过我的努力我一定会成功的，所以高自信的人不怕失败，他输得起，

跌倒了还能爬起来。低自信的就不行了，他本来连动他都不敢动，更何况他好不容

易动了，好不容易做了还失败了，难过死了，害怕死了，然后就告诉自己，算了吧，

别做了，反正也是失败，就这样吧，所以低自信的人他输不起，他真的太害怕失败

了，他们太在乎输赢了。这一次如果赢了还行，如果输了，天都快塌下来，好难过，

自己不好，自己不行，然后一万把刀扎向自己的心。所以高自信的人他们不是那么

在乎输赢，他们不怕，那么低自信的人就特别在乎输赢，在乎每一次博弈的输赢，

因为它要靠输赢来完成自我的确认，赢了我才好，输了我不好，他们永远把自己这

个人和他做的事儿放到了一起，他们要通过事情做的好坏，来验证自己这个人怎么

样，这是低自信的人。高自信的人，他自信嘛，他很笃定他自己的能力很棒嘛，所

以他不会把自己这个人和他做的事儿绑定在一起，他不会的，他明白事是事，人

事是事，人

是人，事没做好，不能说明我人不好，我人好，我人有能力

是人，事没做好，不能说明我人不好，我人好，我人有能力。这一次没成功

那我就下一次呗，因为我人好，所以说在这一点上，大家牢记，高自信的人，他

高自信的人，他

能够把人和事分开，而低自信的人，人和事儿分不开

能够把人和事分开，而低自信的人，人和事儿分不开。

我经常举的这个例子，我说对于一个高自信的人，一个高自信的女性，她下了

班回家她烧了一条鱼，结果这条鱼没烧好，酱油有点多了，烧出的鱼，色有点重，

颜色不太好看，老公回来了，洗洗手坐到餐桌边一看，老公说今天的鱼酱油多了，

色有点重，其实老公说的就是客观事实，没有任何主观的评价，也没说老婆不好，

也没批评老婆。这个时候如果他老婆是个高自信的人，他老婆就会把自己这个人和

这条鱼她就能分开了。老婆心里明白我是我，鱼是鱼，鱼没做好，不能说明我不好。

于是这个高自信的老婆就能够跟她老公一起探索这条鱼怎么做会更好。老公说“下

回少搁酱油，尤其别搁老抽，你搁点生抽，再搁点蚝油可能不错。”老婆说有道理，

“我下回就按你说的试试，不搁老抽了，少搁点生抽，再搁点蚝油，看看颜色和味

道怎么样？”夫妻两个人就能在厨艺上进行切磋，然后妻子在厨艺上可能就会有长

进。这就是对一个高自信的老婆来说，她就会有这样的一个互动。对于一个低自

信的老婆呢？低自信的人就是要通过一件事完成的成和败来进行自我确认

低自信的人就是要通过一件事完成的成和败来进行自我确认的。

所以在低自信的人的心目当中，鱼就是我，我就是鱼，这条鱼做得好，我老公觉得

好，那就说明我好，就说明老公爱我。如果这条鱼做得不好，我老公吃着不满意，

就说明我也不好，老公对我也不满意，我老公就不爱我，这就是低自信人的逻辑，

他就把自己和事儿给搅到了一起。所以我说高自信的人，人和事分的很清楚，而低

自信的人和事不分。

我再举个例子，我最近接了几个高中生的心理咨询，马上又快高考了，还有半

年，这一批高三的学生就出现了一系列的问题，然后我接的还都是某省重点高中高

三实验班的一群学生，是因为我解决了一个孩子的问题，然后家长们一串都跑来了，

这些孩子们普遍存在一个共性问题，什么问题？就是人事不分。首先在他们小的时

候，在自信建立的关键期，自信建立的关键期是是

自信建立的关键期是是3到6岁，是在上幼儿园阶段，

从那个阶段开始一直到整个小学，爸爸妈妈经常对孩子们说的一句话：“你怎么这

么笨，这道题你还不会啊？”听到了吗，这种说法好像我们中国家长大家都爱这么

说，无师自通或者是潜移默化的大家都有这样的一个共同的表达，但是这个表达就

把孩子这个人和他做的那道题给绑定到一起了，这个逻辑就是因为你笨，所以这道

题你不会，把人和事用因为所以给串到了一起，给绑定到了一起。有的孩子好心好

意帮助家长做家务，在那洗碗，一不留神这只碗没抓住，掉地下碎了，家长就发脾

气了，就会说孩子“你看看你连这点事都做不好，你还能干点什么？”就这么一句

话就把孩子这个人和他做的事儿又给绑定到一起了，逻辑就是因为你不好，所以

逻辑就是因为你不好，所以

碗你也洗不好，因为碗你都洗不好，别的事你也做不好

碗你也洗不好，因为碗你都洗不好，别的事你也做不好。孩子接收到的就是这

样的一个信息，久而久之家长在对孩子的行为做评价的时候，家长无意识的把人

家长无意识的把人

事给绑到了一起，用因为所以的逻辑给串起来了，久而久之孩子就接收了认

同了，久而久之孩子也就这样了，他把自己做的事和自己这个人，总是用

同了，久而久之孩子也就这样了，他把自己做的事和自己这个人，总是用因

为→所以

为→所以去串在一起。

去串在一起。

那么家长怎么表达才是对的呢？比如前者家长给孩子讲题，孩子没听懂，家长

说，“没关系，宝贝，我的宝贝很聪明的，一会妈妈再给你讲一遍，换一个方法讲

一遍，你就能听懂了，没关系的，宝贝，这次听不懂，不害怕。”孩子接收到的就

是我很好，妈妈说我很聪明，这次这个题没听懂，没关系，妈妈说，我一定会听懂

的，听懂听不懂，和我聪明不聪明完全是两回事儿，尽管我没听懂，但我仍然是个

很聪明的孩子。所以家长的这种表达就能让孩子把人和事分开了。我们又说刚才

的洗碗的事，孩子不小心把碗掉地下碎了。家长说，“宝宝不怕，伤到手了没有，

不害怕，刚才是没抓住，下回咱们抓住就好了，不害怕，我宝宝多好，能帮妈妈做

家务，真好。”如果家长是这样的表达，孩子就明白了，我很好，我帮妈妈做家务，

我是个好孩子，妈妈爱我，刚才碗掉地下碎了，是没抓住，一会我抓住了就没事了，

我注意一下，我以后洗碗就能洗得很好。孩子把自己和碗能分的很清楚，并且知道

我掌握了方法，我洗碗的事情也会完成得很好。所以说我们做家长的跟孩子说

所以说我们做家长的跟孩子说

的每一句话，都将在孩子的心里形成深远的影响

的每一句话，都将在孩子的心里形成深远的影响。

讲到这里，宋老师也请每一位同学自己先回忆一下自己小时候，每当你犯一个

小错误，成绩不好，没有按时写作业，早上起床起晚了又迟到，反正小孩子能犯的

错误，还能犯出什么错误，也就这点小错误，是吧！每当你有了错误的时候，你的

家长是如何评价你的。今天我们作业的打卡的内容，除了善解人意之外，就增加这

一项，就是觉察到当我小时候犯了错误、有了挫折、摔了跟头，遇到了困难的时候，

我的家长通常是如何进行评价的，把爸爸妈妈的那种表达的语式找出来，找出来干

吗？找出来不是跟爸爸妈妈算账，因为他们也是无意识的，我们不能去责备他们，

我们把它找出来之后，我们就明白了，爸爸妈妈的语言习惯其实已经被我们

习得了，我们也会无意识的用这样的语言表达方式去对我们的家人、对我们

的孩子、对我们的朋友，对我们身边人去表达。这样的方式，如果是好的，

我们继续保持，如果不好当下我们就改

我们继续保持，如果不好当下我们就改。

好，刚刚宋老师说了，自信的人和不自信的人在人事上能分得开或者分不

自信的人和不自信的人在人事上能分得开或者分不

开，这是它们的区别。那么最后一个自信的人和不自信的人，还有一个区别就在

于他们思考问题的逻辑正好相反

他们思考问题的逻辑正好相反。对于自信的人，他们的逻辑是虽然我这件

对于自信的人，他们的逻辑是虽然我这件

事情没做好，或者说虽然我现在还有这样那样的缺点，或者说虽然当下还有

这样那样的困难，但是，我相信只要我怎么怎么的做，我就一定能够怎么怎

么的好。这是自信的人的逻辑，虽然后面加的是不好的内容，但是后面加的

是好的部分

是好的部分。

举个例子，咱们用刚才的例子，一个是做鱼一个是洗碗。自信的人，一说这条

鱼，她会这么想，虽然这次鱼做得不太好，酱油搁多了，但是我懂了，下回再烧鱼

别搁老抽，搁生抽，再搁点蚝油，所以以后我在做鱼就一定会做得很好的，这就是

自信的人的逻辑。他会把他的失败、他的困难、他不好的这些消极的因素放

他会把他的失败、他的困难、他不好的这些消极的因素放

到虽然的后面，但是的后面都是他总结出来的经验教训，或者他拥有的资源

到虽然的后面，但是的后面都是他总结出来的经验教训，或者他拥有的资源，

他具备的优势，还有他的这个力量，都在但是后面，然后他下的结论就是：

我对我是信任的，我相信我未来能成功的。

我对我是信任的，我相信我未来能成功的。这就是他下的结论，当他有了这样

一个积极的结论，他心里充满了力量。那么对于一个不自信的人，他们是怎么用虽

然但是所以的呢？还用鱼的例子，请同学们自己来回答，我们现在用虽然但是所以

造句，请同学们写到屏幕上。同学们，这道题都完成得非常好，虽然我很认真的烧

了这条鱼，但是还是没有做好，连条鱼我都做不好，我还能做什么，我真是太没用

了，算了，以后也别做了，然后就阻止自己，心里没有能量了，而且更没有行动力

了，下次一想到鱼，这个心里就痛就难过。大家看到吗，客观事实没有变化，烧一

条鱼没烧好，客观事实还是客观事实，但是自信的人和不自信的人，他内部逻辑不

一样，内部逻辑还是那些话，话都是一样的话，只是把虽然但是调个个（也就是顺

序不一样），最后的心理感受，心理能量，未来的走向截然相反。刚刚宋老师讲了

自信的人和不自信的人，他们各自都有哪些方面的区别？现在我请同学们，你们把

刚刚宋老师讲的这部分把它提炼出来，提炼成你的学霸笔记，这点特别重要，我让

同学们自己提炼，这种提炼加工就是一种学习和记忆。

把刚刚我们讲的这段知识，大家把它写成学霸笔记，发到屏幕上，我就随便选

一个同学的学霸笔记，因为写得非常好，简洁明快。他说自信的表现，第一敢于

自信的表现，第一敢于

挑战困难，第二有行动力，第三人事分开，第四逻辑正确

挑战困难，第二有行动力，第三人事分开，第四逻辑正确，说得非常好。我们大家把刚刚的关于自信和不自信，他有些什么样的特征我们就进行了识别，接下

来我们就讲讲一个人他再自信他会对所有的事都自信吗？肯定不是，

一个人他再自信他会对所有的事都自信吗？肯定不是，比如说宋

老师，宋老师经常夸自己，我优点不多，我最大的优点就是自信，也的确宋老师是

个很自信的人，但是我再自信，我也不可能对所有的事情我都自信，我有一点我就

特别不自信，就是动笔写东西，拿起笔来写东西，我就特别不自信。

曾经很多人说说宋老师您出书吧，我说不行，我写不了东西。他们说那有什么，

你能讲，你就把你讲的用笔给它写出来不就完了吗？然后再整理，把口语化的东西

改成书面语言，然后调理逻辑再调一调顺一顺，这不就是一本书，多好。我说不行，

我写不了。真的写不了。有的人是能写不能说，有的人是能说不能写，又能说又能

写的人真是了不起，但是宋老师在写的这个方面是真的不行，我什么可以，就是没

有任何感情色彩写PPT，而且写的东西基本上是纯纯工科的都可以。别涉及情感，

一涉及到情感体验，或者是对某种景象的形容，加上情绪、情感体验的我都写不了。

写PPT没问题，12345写字非常好，写的字非常少才行，字多了就不行了，就没感

觉了，就脑子里一片空白，大家知道宋老师为什么这样吗？为什么我在写东西上我

非常的阻抗，而且对这一点我特别的不自信。大家知道为什么吗？你们好聪明。基

本上都说对了。因为宋老师小时候在写东西上有过心理创伤。

小时候有故事是这样，我上小学那年从父母身边来到了爷爷奶奶身边，因为我

爸爸妈妈是1966年大学毕业那一年刚好赶上文化大革命，然后我们家出身不好，

出身不好，就只能给你分到老少边穷的地区去出生，好的才能往北京上海大城市分。

然后我爸爸妈妈就被分到了青海西宁，现在的青海西宁发展的很好了，当年真是

落后，教育落后各个方面都落后，唯独就是工资高，物资供应丰富。为什么物资供

应丰富？因为支援大西北，支援三线，全国的物资都往那边去援助，所以我们那时

候工资高，生活还可以，但自然环境不好，教育环境不好。然后我上学的时候就把

我送回老家，跟爷爷奶奶在一起，爷爷奶奶是在一个省会城市，教育还可以，我就

回了老家了，我爷爷是很早哈尔滨师范大学中文系毕业的，有着非常深厚的中国古

典文学的这种素养，于是我从上小学一年级开始字还不会几个的时候，我爷爷就要

求我每周给我爸爸妈妈写一封信，在我来看写信，这是一件很随意的事儿，我想说

什么我就写什么，这个也无所谓，错别字不错别字的，实在不会的字我就汉语拼音

代就行了吗？反正我爸爸妈妈能听懂就可以了，这是我对写信的理解。

可是在我爷爷那里写信就是写作文，我爷爷就按照中国人写家书的标准来要求

我格式，怎么样开头怎么样结尾，中间怎么空几行，然后前头空几个格，规矩要求

的可严了，然后我写还不能告状，还不能说我小叔叔又欺负我了，什么不高兴的事

还不能说，还不能有错别字，不会的字，自己要去查字典，查了字典之后要把这个

字学会还会组词还要会造句。写一封信简直太难了！恨不得周末休息的这一天，拿

出半天的时间就写这封信，好不容易写完了，爷爷最后检查批改圈圈点点的批改完

了还得让我再抄一遍，如果抄的这一遍字写得不好，还得抄第2遍，直到我爷爷满

意为止。

然后这封信我就不敢说心里话啦，想跟爸爸妈妈说点什么心里话就不敢了，爷

爷不让写，只能是跟写入党申请书是的，只能写买一颗红星，就这么折腾我几回就

够了，甭多了，有那么两三回就够了。我就特别害怕过周末，特别害怕爷爷让我写

信，直到今天我拿起大白纸、A4纸写字都没问题，给我一个稿纸，就过去写信的

信纸、稿纸一格一格的，让我在上面写字，真的难受。我现在就算给我稿纸我要写字，我一定要跨过那个格，我绝对不会老老实实在那个格子里写的，我一定要跨过

它。太对了，有个同学说这是厌恶疗法。

的确是对我实行了厌恶疗法。然后我就对拿起笔来写东西，就特别的烦躁和阻

抗，我就是不爱写，然后导致我小学的时候作文就写得不好，问题是我很接纳我写

的不好，我认为我作文写得不好，就是对我爷爷的反抗，我非常愿意我写的不好，

因为我通过不好好写作文来表达着我的反抗和愤怒，后来上了中学我文科就学的不

好，只要是文科的东西，我就干脆就不学，理科简单，我觉得理科特简单，你上课

听听懂了就行了。下课你就做题，也不用像文科似的还得背，太累了。

其实我爷爷对我特别好，爷爷后来去世了，我爷爷去世之后，我经常会梦到他，

我真的也很思念我，爷爷，他对我也真的好，我也非常确定他爱我。但是在写字这

个方面我真的是有创伤，我感受特别不好。就像刚才说的厌恶疗法，真是厌恶到了

疗法非常有效，所以说我就某一点不自信的时候，我就知道这个不自信，应该

就某一点不自信的时候，我就知道这个不自信，应该

是对应着我的早期的某一个创伤，你就到早期去找创伤去，创伤找到了之后

是对应着我的早期的某一个创伤，你就到早期去找创伤去，创伤找到了之后，

你疗愈了之后，至少可能这方面的能力你不行，但是面对这个事情，你内心

里不会阻抗了。

结果就是什么？之前很多人说说宋老师你出书，甚至还有这出版社的编辑，找

我来说，宋老师，你的那些你讲了4年的课都有录音，都有转化成文字版，我们没

把那些资料给我们，你给我个授权，我们帮你整理，但是我当时都是摇头，我不想

不愿意。我不喜欢出书，我也不愿意。我都很阻抗。自从我觉察到我对写东西那么

抗拒，是因为爷爷让我写家信，而爷爷让我写家信的行为是爱我，我真的能善解我，

特别能善解。我确定我爷爷是为我好，然后我也知道当时我太小不懂，如果换成

今天的我一定会珍惜这个机会，珍惜时间。我也特别感谢我爷爷，当我觉察到这一

点之后，我就松口了。我决定出书了，但是让我去编辑文字，我能力还是不行，然

后我就组织了我的几位学生，他们都是搞文字编辑的，在文字方面很有素养，我就

组织了我的几位学生把我的讲稿给到他们，他们帮我整理归纳就好。虽然我这个能

力不够，但是我不阻抗了，我不回避了，我愿意往前推进了。

所以刚刚宋老师就说了一个以我为案例说了一个我的早期的童年创伤，这个创

伤在我成年之后，一方面是让我不自信，另一方面会让我形成阻抗和回避，当我觉

察到了之后，我也善解了我爷爷，我在内心里跟我爷爷和解了，和解了之后，虽然

我这个能力还不行，但是我不阻抗了，我不回避了，我愿意推进它往前走了。所以

也请同学们也自我觉察一下，你们在哪些方面不够自信呢？那么对应的早期

请同学们也自我觉察一下，你们在哪些方面不够自信呢？那么对应的早期

的童年创伤有什么你能够觉察到吗？

的童年创伤有什么你能够觉察到吗？如果有的话，请同学们觉察一下，然后写

到屏幕上，我看看，如果有代表性的我就给大家讲讲。

我现在等着大家的发言，我说的是你现在不自信的部分，你觉察一下有没有对

应着的小时候的创伤。（常见案例一）

（常见案例一）我就随便看到一个同学说，我讲话不自信

讲话不自信，

因为小时候被说小孩子懂什么吗，被嫌弃过。

因为小时候被说小孩子懂什么吗，被嫌弃过。这种情况在我们的童年经历里头

其实是蛮常见的，在我们中国人的文化里头就是家里来客人了，大人在客厅里招待

客人，小孩子你要么到旁边玩去，要么你就安静的坐在旁边，小孩子是不可以插话

的。这是在我们中国人的传统的文化里是这样的，如果小孩子好奇插了话，主人就

认为说，我的孩子没礼貌，我对孩子的管教不严，我家教不好，我很羞愧，然后家

长就会把责任推给孩子，他认为是自己作为家长管教孩子不好是自己的错，但是自

己又不能承担这个错，他就把这个错推给了孩子，就去责备孩子，就会说，大人说话，你小孩插什么嘴，出去玩去？这个时候小孩子就被暗示了，暗示到什么呢？

你小你什么都不懂，你的观点也不对，别人在讲话的时候你别乱讲话，讲出来的也

不对，这种评价又把人事搅到一起去了。因为你说话说不到点子上，所以你人不好，

所以以后你就少说话，就是这样的一个逻辑。然后有过这样创伤的人长大之后

有过这样创伤的人长大之后，

再在别人面前讲话的时候，或者是参与到别人的讨论当中去的时候，他心里

就有阻抗。他总怀疑自己说的话对不对，是否受欢迎？他对这一点就不自信

了，的确是这样，当时的家长怎么说才是对的呢？

家长说，虽然我的孩子年龄小，但是他有自己的观点，并且敢勇于表达，你很

棒。但是现在家里来了客人了，我们不打断客人讲话，你有什么不清楚的想问的，

或者有观点想表达的，你记着等客人走了之后，你找爸爸妈妈，跟爸爸妈妈探讨，

爸爸妈妈都教你，都告诉你，家长要是这样说的话，孩子就知道了，首先我很棒，

我有自己的观点，我还敢于表达，我非常棒。对自己这个人他确定是自我肯定的。

但同时他也知道了有客人来，我不要打断客人的讨论，客人的讲话这样不礼貌，他

又懂得了规则，然后他把他不懂的、好奇的、想了解的东西都记下来，然后在方便

的时候去跟爸爸妈妈探讨，那就多了一个学习、模仿、请教和亲子之间的良好互动

的机会。这样的方法就是对的。

（常见案例二）

（常见案例二）我们在社会交往当中，生活当中还会发现这样的一类人，他

在跟你讲话的时候，他不敢跟你四目相对，他的目光总是飘忽的、躲闪的，他要么

就盯着你的脑门，盯着你的脑门还算不错，但他有的时候眼睛就盯着旁边，或者是

闪来闪去，这是为什么呢？通常在她小时候，它至少有一个抚养人，会很凶，

它至少有一个抚养人，会很凶，

目光很凶，经常责备他。所以当他被责备的时候，抚养人的目光就很凶，他

不敢看，所以他就躲闪他不敢跟他的抚养人四目相对，久而久之他这种不敢

四目相对，目光躲闪的习惯就无意识的形成了。尤其长大之后，他面对权威

长辈或者比他优秀的人，让他更加感到有压力，不自信的时候，他更加的是

目光躲闪，不敢四目相对。

（常见案例三）

（常见案例三）过去我也经常被来访者问到，来访者说宋老师我不管做什

不管做什

么事，心里头都好急猴急的。这件事还没做完，我就老琢磨着，还有别的事

要做，我总是放松不下来，然后老是觉得我有好多事要做，我好累，我做不

完，我心里老有这样的焦虑。

完，我心里老有这样的焦虑。这是为什么呢？在这里我问问大家，因为我们这

里绝大部分是心理咨询师，既然是心理咨询师，我们在跟来访者在共同工作的时候，

我们要有这个能力，从他今天生活当中的一些困难的或者一些困惑去看到它对应的

早期的创伤，我们现在就共同的来分析一下，刚才不管做什么事，心里头猴急的来

访者，他在早年会有什么类型的创伤？或者有哪几种类型的创伤，到底是哪种我

们可能不确定，但是无外乎就这几种，大家把那几种都列出来，请大家写到屏幕上。

同学们说得非常对，他有一个经常

他有一个经常催促

催促她的，

她的，焦虑

焦虑的抚养人

的抚养人。小时候他正

在做这件事情的时候还没做完，快做完的时候，他的抚养人就说了，你赶紧做，你

把这个做完了，你干那个去，那个还没做完，妈妈又说话了，你快点还有什么你赶

紧的。他每做完一件事儿，这还没做完，他的抚养人就给他安排了下一件事儿，而

且没有去表扬和鼓励他的上一件事，也没有给他时间休息和喘息，马上就让他马不

停蹄的去做下一件事儿，而且如果他慢了，或者是中间衔接的有点拖塌了，抚养人

还会责备他，所以导致他成年后就焦虑，这做什么事都不能踏踏实实，不能专注、

不能安心。

（常见案例四）

（常见案例四）还有一个来访者，他说，宋老师，我今天无论是在单位工

无论是在单位工

作，还是在家里干什么，我无论干什么心里都不踏实，老觉得我现在干的就

是件坏事，而且后面老有一双眼睛盯着我

是件坏事，而且后面老有一双眼睛盯着我，哪怕我做的就是很普通的一件事情，

可是还是不行，我还是觉得我干的是坏事。明明我回头一看，房间里就我一个人，

我确定没有摄像头，可我觉得身后有一双眼睛盯着我，我干的什么事，那一双上帝

之眼都知道，我整天惶惶不可终日，我还真的怕死了，怕极了。大家想想，一个人

一天提心吊胆到这个程度，真的是挺吓人的，是吧。老觉得背后一双眼睛盯着他，

怎么回事呢？看他的童年就知道了，他小时候她妈妈是小学老师，她小学跟她妈妈

在一个学校，而且他妈妈还是他班主任。他妈妈讲课的时候是直接盯着他，他稍微

有点动作，他妈妈马上就能看到，对他是毫不客气。然后上别的老师课的时候，只

要他妈妈没课，他们教室后面不有个门吗，那个门上不有个长条的玻璃么。他妈妈

就在玻璃盯着他，所以他每天上课，只要不是他妈妈在前头，就是他妈妈在后头，

反正老有一双眼睛在盯着他，久而久之，那双上帝之眼就活在了她的感觉当中，就

永远摆脱不了那双眼睛了。走到哪都有一双眼睛盯着他，搞得他惶惶不可终日。然

后他今天做什么事儿，他都没有办法投入他全部的注意力，他总是要分一部分注意

力去提防他后脑勺的后面，看看他后面那双眼睛在哪，他做什么都没有办法集中注

意力，所以他的工作效率很低。我看到有同学问，如果他的妈妈也是这么天天盯着

他，但是只是表扬他，也会这样吗？肯定会好点，但是也会不舒服。你想想，你总

是一举一动都在你妈妈的视线里，哪怕是表扬，心里也有压力，人总是要有自己的

空间的。

（常见案例五）那么还有一个来访者，他成年后，他的心理感受也是这

个，老觉得有一双眼睛盯着他。

个，老觉得有一双眼睛盯着他。这个怎么回事呢，这次来访者的妈妈倒不是小

学老师了，他妈妈只是一个普通的工人，但是他小时候，妈妈爸爸对他寄予厚望，

他是80后第1代独生子女，爸爸妈妈都是知识青年下乡插队，然后返程，错过了

读书的好时机，没有办法去上大学，接受更好的高等教育。爸爸妈妈只能是做一个

普通工人，所以爸爸妈妈就希望他努力读书，一定要考上大学。对他就严防死守

对他就严防死守，

不让他看电视。

不让他看电视。他那时候小，放了学吧，他在家里把电视打开，然后就看，同时

支楞着耳朵听着，只要听到他妈妈的脚步声，只要在楼道里头回响，他立马就跳起

来，嘭~就把电视给关上，然后就赶紧到房间里做作业。他在看电视的时候就已经

把书本笔摆好了，然后字先写几个，他只要跳到桌子边上拿起笔来，坐姿一板式正，

这时候刚好他妈妈开门进来，他妈妈看到的都是他在认真的写作业。小孩子，他们

的智商肯定是跟大人没法搏斗的，那博弈是博不过的，小孩子就以为说，我把电视

关了，然后坐在桌旁，妈妈开门看到我在写作业，妈妈一定会信任我，但是他总是

很奇怪，他妈妈一进屋，马上就说，你是不是又看电视了？他就百思不得其解。他

直到跟我咨询的时候，他都百思不得其解的问我，她说宋老师这么多年了，我都不

知道我妈妈是怎么知道我在看电视的。因为我看电视的时候，我都是把那个声音给

消掉了，他肯定是听不到声音的。然后我听我对妈妈的脚步声是特别熟悉的，我只

要听到他的脚步声，我迅速关上电视，马上坐到桌边，妈妈推门进来，看到的保证

不是我看电视的样子，一定是我学习的时候的样子。但是，妈妈怎么就知道我看电

视了，这个问题困扰他20来年，这个案子很快就破了，同学们一下子就给破了，

同学们说那电视机是热的，你妈一摸就知道了，但是他没想到那电视机是热的，他

就一直搞不明白他妈妈是通过什么办法能知道，他是在看电视，然后从那以后，他

整天就害怕，他老觉得有一双眼睛在盯着他，然后他干的所有的事情他妈妈都知道。

我看到有同学说我女儿就是这样，我回家我一摸这电视机是热的，我就知道他看电

视了。如果是这样的话，你就一定要告诉孩子，妈妈知道你看电视了，因为

如果是这样的话，你就一定要告诉孩子，妈妈知道你看电视了，因为

电视机是热的，一定要告诉你的孩子，要不然孩子太小，他会害怕的。一旦

害怕了，他那种恐惧的感受就在他的潜意识里就留下了。然后长大之后可

他害怕了，他那种恐惧的感受就在他的潜意识里就留下了。然后长大之后可

能在某种情境下就会触发他恐惧的感受。

我们说了这么多，第一部分是带着大家来共同识别，自信和不自信都有哪些区

别，他们在行为上都有哪些不同的表现。第2个环节，带着大家共同的来看我们所

有人在成年后，当你今天觉察到你在某些方面不自信的话，应该是对应着某一个童

年的创伤，这个创伤不见得说多大，说把你在寒冬雪地里饿肚子了，怎么吊到房梁

上怎么毒打，不是这样的创伤，不是我们看到地主资本家怎么虐待劳动人民，不是

那种创伤，我们说的创伤其实就是让你不舒服了，你害怕了，让你委屈了，

我们说的创伤其实就是让你不舒服了，你害怕了，让你委屈了，

让你觉得不被爱了，总而言之，有一些不良的体验和感受，我们都通通叫他

心理创伤

心理创伤，所以当我们觉察到我们有这样的早期创伤的时候就去处理它。这

当我们觉察到我们有这样的早期创伤的时候就去处理它。这

个处理除了在情绪上有一些宣泄之外，在认知上其实就是善解和接纳，最后

跟他和解

跟他和解。

现在我们来学习第3个环节，我们每一个人都有他自信的地方，也有他不自信

的地方。那么，不管他是自信的还是不自信的，我们都要让自己每天都活的昂首挺

胸，都要活出精气神来，都要活出自信来。我们怎么样能让自己自信呢？我把这个

问题提出来，大家来回答。我首先说我们不自信的原因，就是小时候父母对我

我们不自信的原因，就是小时候父母对我

们评价的时候，用了一些不恰当的评价，用了一些消极的语言，用了一些消

极的情绪，所以才导致我们不自信

极的情绪，所以才导致我们不自信，今天我们想提高自信应该怎么做呢？我请

同学们来回答这个问题，请大家写到屏幕上。

同学们都说得非常好，首先，我们知道今天自己在某一点上不自信，就是小时

候被抚养人可能在这个方面批评的多，否定的多，所以才导致我们今天在这一点上

不自信。我们要修正它，要成长它，那就用我们自己的力量代替抚养人来纠错就好

了。过去抚养人对我们是否定的、批评的、打击的，甚至是阻止的

过去抚养人对我们是否定的、批评的、打击的，甚至是阻止的。比如有

的人说得了以后你别干了，你干都干不好，这就是阻止是吧？甚至是阻止我们的，

我们今天就用我们自己的话语，代替抚养人，把正确的话说出来就可以。他

们说错了。我们今天重新说说，对就可以

们说错了。我们今天重新说说，对就可以。那么首先我们就善解

善解，善解人意是

特别关键，宋老师说过，我们为什么要拿出三节课来讲善解人意，因为后面的成长

每一个环节都离不开它，这是一个很基础的工具。首先善解谁呢？我先问问大家，

首先善解谁呢？首先得善解抚养人们

首先得善解抚养人们，他们这么做不对，但是他们做有没有原因？

有！因为小时候他们的抚养人就是这么对待他们的，然后他们就无意识地习得了，

因为他们也没学会别的，不像你们还有机会去读书、去学习、去听课、去学心理学。

在我们的父辈他们那个年代，以那个年代和那个年代具备的资源，他们肯定

没有这样的机会来学习来成长

没有这样的机会来学习来成长，所以要善解父母。其次要善解自己

要善解自己。为什么？

因为我那时候是个小孩子，小孩子有什么力量，那时候我没有力量，我没有

建立自信，那件事情我没做好，那太正常了。一定要善解自己、原谅自己、

接纳自己，放过自己过去所有的失败错误，或者自己不好的部分，一定要接

纳。

纳。这就是第二部分善解自己。

刚才有个同学问，一定是抚养人吗？难道不存在自己不接纳自己吗？是的！

一定是抚养人的问题，因为因为抚养人不接纳你，你才会自己不接纳自己。

如果你的抚养人接那你接的很好，接纳的很好，你就能够接纳你自己。所以说在这

里头，都是因为抚养人是如何对待我们的，慢慢的那种对待方式就被我们内

因为抚养人是如何对待我们的，慢慢的那种对待方式就被我们内

化了，就变成了我们自己对待自己的方式了

化了，就变成了我们自己对待自己的方式了。提高自信的办法

提高自信的办法，宋老师已经

写到屏幕上了，就是以善解和接纳为前提，自我安慰、自我表扬、自我鼓励

以善解和接纳为前提，自我安慰、自我表扬、自我鼓励，这就是提高自信的办法之一。善解谁？善解让我们感到懊恼的人和事儿，善解

善解让我们感到懊恼的人和事儿，善解

我们自己，接纳当下的一切，这就是善解和接纳

我们自己，接纳当下的一切，这就是善解和接纳。

我们举个例子，还是说做鱼那件事。如果你过去是不自信的，鱼和自己搅到一

起去了没分开，在你的逻辑里，鱼就是我，我就是那条鱼。假设是的话，此时此刻

你要善解，要善解谁，此刻要善解你的先生。他下了班回来洗洗手坐在桌边上，按

说你吃现成的，你还挑什么是吧。可是你这先生真没拿自己当外人，人家坐在那了

一看，这个鱼色太重了，酱油放少了，酱油放多了，人家说出来了，怎么善解呢？

很好善解嘛，我先生愿意吃我做的饭，所以他对我寄予很高的期待。他希望我做的

饭越来越好吃，做的鱼越来越好，为的是能够经常回家吃到我做的饭，所以他才会

对这条鱼表达他的看法。这就是善解。而事实上是不是？事实上也是。他如果对这

个家无所谓，他对你做的饭也无所谓，他也不是那么愿意回来吃这口饭，你这条鱼

做的怎么样其实他并不关注，他真的无所谓，他那么在乎你这条鱼做得好还是坏，

恰恰说明他在乎跟你在一起吃的每一顿饭。当你能够善解到，别人对你的建议

当你能够善解到，别人对你的建议、

意见背后通通是期待，当你能够看到这一点的时候，你就有力量了，你就不

怕他说这鱼不好，因为你看到了他对你的美好的期待了。

这是第一步善解，善解完之后你就有力量接纳了，鱼这回色重了，我下次好好

弄就行，你就接纳了，接纳之后心里的力量就有了，然后宋老师接着说自我安慰。

这时候就要对自己安慰自己了。紧接着自我表扬、自我鼓励，这个话怎么说我不说

我交给大家，大家按照善解、接纳、自我安慰、自我表扬、自我鼓励，按照这5个

步骤把这段话组织起来发到屏幕上。

有同学说能不能理解为是老公情商低呢？这个东西看你怎么理解，你可以理解

成他情商低，但你也可以理解成他真诚。他在你面前不伪装，说明他信任你，就看

你怎么理解。你要是接纳自己，对自己高评价，你就愿意相信老公在你面前不伪装，

不防御，他很放松，他相信你。所以说我们对别人如何解读，取决于你是如何

我们对别人如何解读，取决于你是如何

评价自己的。你对自己的评价越高，你对别人的解读就越善意

评价自己的。你对自己的评价越高，你对别人的解读就越善意。宋老师在课

程当中反复的讲，我们眼中的别人就是心中的自己

我们眼中的别人就是心中的自己。如果认为老公情商低，其

实自己情商也不高，因为你跟他是一样的。如果你认为老公是真诚，那恰恰说明你

情商高，我就随便读一个同学的这段话，她说，老公希望我把鱼做得好，那是他想

在家吃饭，他想吃我做的饭，这也很高兴是吧，很好，我这次鱼做得不好，那怕什

么的，没关系，这就是自我安慰是吧。你说我已经不错了，我这下上班那么忙，我

下班回来还能烧两条鱼出来。不错了，挺好的，对这次一定要表扬自己，大家一定

要牢记，永远牢记，不管你做成什么样，一定要表扬自己，因为你做了，只

不管你做成什么样，一定要表扬自己，因为你做了，只

要你做了，你就离成功完成了一半了

要你做了，你就离成功完成了一半了。所以一定要在这一点，在你的行动力上

一定要表扬自己。然后接下来就鼓励，鼓励没关系，我这回知道了，我下回不用老

抽了，我换生抽和蚝油，鱼肯定做的好吃，这就是鼓励。然后你就会发现你心里充

满了能量，好了，大家有发现吗，就按照这几条，善解、接纳、安慰，然后表

善解、接纳、安慰，然后表

扬和鼓励

扬和鼓励。这几下往里一套，好自信、好爽、好舒服，心理能量非常的强，就在

现实生活当中练练，有那么30天，最多三个月，你就能把它形成固化和自动化

固化和自动化。

当它自动化之后，就已经变成了你的品质了，你的这种自信慢慢的就建立起来了。

所以给大家留的作业还有一项，就是写到打卡软件里的，用自信的5个要素，就像

套公式似得，我们一开始不熟没关系，不熟继续往里套，套套套练几次就熟了，然

后就自动化了，当自动化的时候就完全内化到你的潜意识里去了

当自动化的时候就完全内化到你的潜意识里去了，大家再想想，

你能对自己做到这一点，你对别人，自然而然也能做到了。然后这个时候你再去赞

美谁，欣赏谁，简直是太舒服了，你也舒服，人家也舒服。

的来访者在咨询当中就问我，他说宋老师，我知道我爱人特别想让我夸他，

可我就是不会夸人，简直是太苦恼了，有的时候我憋足了一身力气，好不容易说出

几句来，我自己觉得浑身的鸡皮疙瘩，然后他也觉得一身的鸡皮疙瘩，我们俩谁都

不舒服，你教教我怎么样能说的话让人舒服，夸人家还能夸到人家心里去。有个同

学用一种幽默的方式来说，他说，我老公好幽默，好不容易我做了顿饭，还说我做

的不好，不要太心疼我，你太爱我了吧。这段话说的也很好，这也是幽默，幽默是

适应性比较高的一种良好的防御机制，挺好的。但是宋老师给的

宋老师给的5个要素，其实

个要素，其实

是自己对自己的

是自己对自己的，我们对自己无论做什么事情，无论怎么样，我们都不怕，我们

就用这5个要素来对待自己，来爱自己。好，今天下课的时间到了，关于自信的训

练，后面我们还会有，因为这个很重要，我们这个班叫成长班，我们班里头绝大部

分是已经取得了国家二级心理咨询师或者国家三级心理咨询师职业资格的这些从业

人员，那么还有一少部分是来这里学习的心理学爱好者，宋老师带着大家一起做自

信的训练，不是说你们不自信，是我们大家共同掌握一些自信的方法，目的是带领

来访者去成长。

好，那么大家记住了，今天的作业都有什么。写到打卡软件里去。宋老师的确

是很忙，我一会儿还有个咨询，10:00~12:00，今天是从7:40开工，足足的忙了一

整天，但是我不管多忙，我晚上躺在床上，我都会把手机打开，到我们这两个班的

打卡软件里头，我都会去看大家的打卡。在那里充满了能量，充满了善良，充满了

人生的力量。所以我也建议大家有时间的话多看看我们的打卡软件，跟着大家一起，

我们每一次看大家的作业，都是一次成长，也是一次心灵的洗涤。好了，马上要下

课了，就请同学们把今天的学霸笔记发上来。

宋立——心理咨询师自信

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