自省之怯懦

记得小时候，堂伯家有一个自动穿针引线的小玩意儿，你想着一定好好记着，以后给妈妈也买一个。 你好奇的摆弄，穿来引去的好多次，不小心把它弄坏了，默默的将它放在抽屉里，没有勇气承认，为此担心与内疚了挺长时间。 想来，你特别缺乏安全感而引起的弱懦自此就开始了。 弱懦并不仅仅是指不肯承认错误，还带来对外界刺激的非理性反应。 遇到事情总是想要下意识的逃避和选择性倒退。 现在回头，感觉大学时候的你确实像一个小麻雀，在自我的世界里可能活的十分开心，但是一旦面对冲突，面对人群，就像一个在 大雨滂沱中不知所措的迷失者。犹记得，曾经少伟在讲关于班级奖学金的事情，你直觉他是没有错的，而且是想要大家都好的。但是却最终没有 鼓起勇气讲出自己的看法。其实，你想跟他讲，你这样为大家着想没有必要，因为大家并不领你情，你还想跟其他人讲，能不能考虑一下作为 一个负责人的想法和初衷，类似的话吧，心里囫囵来去的，其实你自己也分辨不清楚自己的想法到底是什么。 现在想来，这是缺乏常识的表现，因为这种类属于利益分割与权力与权益的事情，你十分之缺乏认知，学习了所谓的知识，但是能够 认识到自己处于这样的运作规则中则是在工作离职以后了。 说到底，说这些自己无知的话是某种程度上给你自己的懦弱找借口，犹记得当时内心的挣扎与无法表达的困顿。 宁愿委屈自己，不给别人添麻烦，认为让别人帮助就是在麻烦他人。 这是弱者给自己套的一层盔甲，不请求别人，就减少了自己被别人看不起的可能，同时也限制了自己，也让自己变得孤独无助，让自己陷在 自我封闭的境地里自我徘徊。从大到小各种层面上， 比如迄今为止还是没有弄明白，距离你五米远的咖啡机怎么用，但是为了自尊的一时犹豫， 到现在每次经过它都要想，它到底是怎么用的呢。 跟家人也客气，宁愿自己从机场坐大巴车回家，也不愿意让家里人去接自己。内心深处的愿望是自己的父亲和母亲能够去接你。可是你没有办法实现， 所以更不愿意麻烦别人，好像如果接受了别人的帮助，一方面表明你自己的失败，年岁已长，依然没有什么本领；二是越是这样越是衬托自己家庭 某种程度上的悲惨。 这种心里逻辑让我感到害怕，而自己陷在这种思维方式里活了这么多年。 站在客观的视角去解析自己，站在镜面前，同时也站在思维的镜面前，就会发现，各种细节上拙劣的演技，恰恰让她活的十分佝偻。 不懂装懂 上周四遭遇职场来的第一次滑铁卢，对于自己的成果，得到的评价是“disappointed”。这个冲击不所谓不大。 不懂装懂，大忌。在自己不擅长的领域，沟通与问询是提高效率的有效途径，这也因此引发了我对自己行事方式和性格缺陷的一些思考。 前一段时间，关于韩国娱乐圈引起的财团及政界的各项丑闻，让我十分震惊，或许共产党的体制下，这种光明世界背后的黑暗更不可少， 如果说权力的世界从来让芸芸众生身不由己，但是作为一个人，在面对社会不公正的事情的时候，是否愿意去发声，就像自己研究生当时 遇到的导师时一样，我是否有勇气去改变，去拒绝，去说不。我了解现在的自己，她仍然心里软塌塌，没有底，但是我知道，她愿意 去做，凭一腔蛮勇。 告诫：活在这个世界上，从出生开始，就已经被放置在规则中了，自由、平等、公平、正义、契约……不是本然的存在，理解它们才能知道 自己的行事原则底线。 生来本无长物，也不识好歹，却在人群的丛林活成斯文野兽的模样，为自己悲叹。