别了，37度的礼物——麦圈妈妈de母乳记
题记：这篇长文写于2015年12月中旬，是麦圈7个月大的时候。又过了7个月，在麦圈14个月大的时候，我终于写完了这篇文章。最后一个句号划下，我的心结就再也没有了。
麦圈兄弟已经七个月了。从昨天开始，我已经整整两天没有泵奶，也没有涨的感觉了。这一刻我知道，陪伴我两百多个白天黑夜的美德乐吸奶器已经彻底完成了服务我的使命。或许这么形容有些矫情，但是我竟然真的百感交集，恍如隔世。此时此刻的心情复杂的难以形容，轻松，难受，解脱，遗憾，所有好的不好的形容词都交织在一起。心里面想说的话好多，就借此写一篇长文，以此纪念我这艰难坎坷的母乳生涯吧。
孕早期
怀孕前我身材比较瘦，尺码70B, 身高162，体重一直在50KG(当然孕吐后暴瘦到46KG）。怀孕没几天就明显的感觉自己胸部变大了，当时心里还很开森，终于不再是比较平胸的妹纸了。但是心里有些隐约担忧自己是否有奶，因为我小时候我就是喝牛奶长大的，我妈也木有奶。据说有没有奶都是遗传的。但是我身边的几位新妈妈都是我的榜样，闺蜜A给儿子喂奶到一岁半，闺蜜B专门到我家来送我一部美德乐的单边吸奶器，鼓励我没有人是没奶的。我自己也买了母乳喂养的书。但是对喂奶这件事情还是懵懵懂懂的，吸奶器怎么用都是老公给我科普的，而且总觉得产奶是一件不可思议的事情。
孕中期
4个月以后，摆脱了孕吐的我开始浑身轻松，除去了两个小家伙在肚子里定时的拳打脚踢，除去医生嘱咐时刻记住卧床休息在家里处于禁足状态之外，基本感觉不到自己是个孕妇。因此买的那些怀孕圣经啊，母乳喂养，宝宝养育啊之类的书早就被束之高阁，翻都没翻一页，根本看不下去，觉得跟自己没有什么关系。现在想起来当然是觉得有点后悔的，如果早点看了早产宝宝的母乳喂养，如果知道催奶不是每个人都合适，如果能......也许没有那么多如果，只能说自己太大意，太把母乳喂养想当然了。
孕后期
后来，肚子渐渐大了以后，听说了身边几位刚生完宝宝没多久的妈妈们的母乳历程，心理唏嘘不已。有一位妈妈乳腺管过细，乳腺炎频发，疼的整晚整晚的哭，据她说剖腹产都没有涨奶疼。另一位妈妈出了月子就迫不及待的断奶，也是因为乳腺炎在作祟。这乳腺炎到底是个什么鬼？能比生孩子都疼？虽然心里打了个大问号，但是因为自己确实了解母乳是婴儿最好的食物，也确实非常想要母乳喂养，于是在朋友的建议下，从怀孕5个多月快6个月起，我就每晚不管多困都要接一大盆热水热敷胸部，按摩，涂乳头霜。微博上有那种手势很复杂的按摩手法，无奈我懒人一个，实在没法一板一眼的学，就差不多按一按。但是真的每天都会有一个这样的流程。希望宝宝有奶吃，希望我不会太痛苦。写到此处我只能呵呵，摸摸以前的自己的头，因为愿望都是美好的哈。
住院期间
然后我在36W2D例行产检那天就被我的医生扣下住院了。从住院开始，就是一系列纠结，折磨，不堪回首的经历。因为胎监宝宝动得不好，俩娃的胎心也不好找，再加上妊糖每天扎八次手指头，本来就烦的要死，根本无暇去想母乳的事情。医生跟我估计俩宝都不到5斤，他说肯定是要住保温箱的。我就相信了，压根就没有考虑什么初乳的事情，就想着能把他俩安全生下来而已。
7号上午，剖腹产手术差不多半个小时就结束了，按我妈说的就是她转身上了个厕所，娃已经被医生抱出来了，汗。我当时麻药劲儿上来了完全不明真相，怎么回的病房都不知道，等清醒了一点儿以后，就听见周围一群人在忙忙碌碌大声说话。管我的那个小护士把一个不知道是什么的一团东西抱到我胸前，粗鲁的扯下我的病号服，然后那个小东西一口就咬疼了我。啊，迷糊到想死的我居然听到了自己惨叫一声!而且还倒吸一口凉气！
我的个妈，这是新生儿吗！咋这么大劲儿！！！虽然疼，可是我心里好开心，哈哈有一个宝宝回病房了，看来可以给宝宝母乳吃了～
然后，必须没奶啊！小护士不甘心又试了一次，当然是木有的。我听着他们说赶快回家取奶粉（因为妇幼不让带奶粉），心里特别着急，我想张嘴告诉他们不要让宝宝第一口奶吃奶粉，宝宝的第一口奶必须是妈妈的母乳。可是我是个哑巴，张着嘴不会说话，我觉得我快哭了。我想告诉他们，新生儿因为饿而哭是正常的，只要体重下降不超过百分之七就要坚持等待妈妈的母乳。可是在那种情况下，我从书本上学习的正确的科学知识完全抵不过一票大人见不得宝宝哭要给喂奶粉这个事实。我觉得我好无助。就这样麦麦的第一口奶也成了我最想避免的奶粉，而且由于家人没有及时送来我囤的奶粉，导致他吃了医院的三无奶粉。这是我永远无法忘记的悔恨！
产后第二天，怀孕后期定好的通乳师就来了。两个小姑娘，连婚都没结，男朋友都不知道有没有，背着一个大书包就来了。因为朋友说她乳腺炎的时候请这俩人通乳完后很舒服，无知的我就定了10次，一千八的。她俩连着来了三天。第一次通乳，只出来一两滴初乳，黄澄澄的。我知道初乳赛黄金，虽然病房有冰箱，可是两滴叫我怎么存啊。只好擦干净了事。第二次通乳，我才体会到了什么叫做彻头彻尾连筋带骨的疼，哭得我死去活来，比生孩子疼一万倍。第三次通乳，我都不知道我是怎么熬过来的。但是她俩叫我每三个小时必须起来吸奶，可能是我天生奶比较少，这样三天下来，每三小时也只有十几毫升而已。后来的几次我都是忍受着生理和心理的巨大折磨硬是扛完了。不经历这一遭我自己可能真的想不明白，奶是不需要开的，或许开奶对乳腺不通的妈妈能起到缓解炎症的作用，但是想要通过开奶来使得产量增多，就是狗屁。
满月前
一周后我出院了，回家心情好一些了，过了几天孩子也出院了。月嫂当天也叫了过来，然后我才知道，原来月子里最痛苦的事儿就是睡不好觉，特别是双胞胎妈妈，加倍的睡不好觉。好容易睡了一个小时，麦麦醒了，月嫂抱过来吃奶。喂了20分钟，刚把他弄回小床睡下，圈圈又醒了，又喂了20分钟。就这样一夜反复，几乎无眠。原来新生儿一次只能睡3个小时啊！！！！第二天醒来，我整个人都不好了，好心情荡然无存，想补觉但是月嫂一上午叫我起来吃了三次饭。不吃不喝又对下奶不好，只要咬牙起来吃饭。
过了几天，我实在受不了半夜亲喂，再加上他俩胃口骤增，我的母乳可能只能满足一半，又累又困的我轻易的就屈从了老公和我妈的建议：为了我能休息好，孩子能吃饱，那就白天喂母乳，吃完不够再加奶粉，晚上全部喂奶粉。
我很羞愧，所有信心满满的理论，在残酷的事实和家人的暗示下溃不成军。
但是为了保持产奶，我还是半夜三小时起来吸一次奶。每次披头散发的一个人坐在灯光昏暗的客厅里，家人都睡了，我一手举着吸奶器的奶瓶，一手托着腮帮子打盹的时候，听着马达有节奏的声音，心里都特别绝望。觉得自己怎么就过上了这种没人样的日子？
孩子满月前的这几十天，是我最纠结，最难受，最心理不平衡的日子。和老公和家人都争吵过，在我辛苦追奶的时候，一句面带不悦的“你看孩子哭的那样子，给加奶粉啊！”就能让我心里的无名火蹭蹭往上窜。双胞胎妈妈本来就比一般的妈妈辛苦两倍，此时家人最应该给予支持和无条件的帮助，而不是给予绝对的意见。可惜，我不是那个幸运者。
我比较悲催，但好在我老公站在我一边。如果没有我老公的支持，我可能早在满月前就没有奶了。
满月到8月初
麦圈满月后，因为楼上邻居装修房子，我们举家搬到了我娘家的旧居。天气渐渐炎热，我也因为贪恋懒觉的缘故不再半夜起来吸奶，而只是早上醒来吸一次，中午和晚上吸一次。可见奶粉这个东西千万不能随便加，我就是想着反正已经喂奶粉了，多喂一顿又有什么？带着这样一种自暴自弃的心情，奶量自然也是非常丢人。这一段时间，我刻意不去想母乳喂养的事儿，想着自己就这样了，安慰自己已经尽力了。
8月初到11月中旬
就这样无所谓的过了两个月。但看到麦圈喝母乳时，那意犹未尽砸吧小嘴的样子，我心里自然是带着遗憾的。某一天，一位久未谋面的高中女同学在微信上主动问我母乳的事情，我就和她说了，那天我和她聊了很多，她给我发了很多母乳喂养的文章和公众号，一直鼓励我。我心里超级感动，因为一直以来我都是接受的负面信息，连我老公都说要我不要再这么辛苦。可是，一个不能喂饱自己孩子的妈妈，那种挫败感实在是无法为外人言说，对于我们来说不仅仅是要孩子吃饱喝足睡好，还需要和孩子通过母乳建立起一种牢不可破的亲密纽带，在我这里，本来我该给予的没有给予，我非常愧疚。这时我觉得她的话就像救命稻草一样，瞬间我又重新燃起了斗志！我要放弃这种随便的态度！
于是，在麦圈已经三个月时候，我开始了追奶。结束了和她的聊天后，我转身就打开京东买了美德乐双边丝蕴翼，两千块花的一点也没犹豫。又买了各种开奶的茶，中药和杂粮。效果好不好先不管，态度先要摆正嘛。然后花了一晚上时间开始看各种追奶帖子和追奶经验，以及靠谱的公众号写的科普文章。把母乳喂养的书又拿出来读，把每天的时间分成8次，给自己规定必须一天至少吸八次奶。京东很快，朝发夕至，双边吸奶器一用，我就后悔当时最开始没有买一个。简直比单边不知道要好用多少倍，省时省力，产奶量也高。这样子差不多几天之后，我一天的奶产量大概能有700ml多。虽然比绝大多数妈妈都差好多，可是已经比我之前要好多了。至少喂养一个宝宝基本上够了。
那段时间还挺刻骨铭心的。每天的日子就是吸奶吸奶吸奶，天天就在摆弄吸奶器和奶瓶，不是在床尾吸奶，就是在阳台洗奶瓶。为了让奶多产一些，我尽量都是吸的很彻底然后瓶喂。半夜也会起来吸奶。后来天气逐渐寒冷起来，没来暖气起来吸奶很冷，我就开始半夜搂着麦麦吃奶（圈圈劲小，吸半天都吸不干净，没吃饱就睡着了，然后饿了又开始哭，怕圈圈睡不好吃不好，所以麦麦就被我当成了吸奶小能手）。后来我就练就了搂着他吃奶，我继续入睡的习惯，常常一吃就是好几个小时，好几次醒来腰疼的都动不了了。
这三个多月，他们每个月大概少吃了5罐奶粉，吸奶器的钱省回来了不说，还保证了母乳的量，我终于觉得我没愧对他们。虽然我没有实现纯母乳，但是我把我所有的母乳都尽力的给了他们。我把我能给他们的最好的礼物都给了他们。我不遗憾了。
11月中旬到12月中旬
10月底，我开始准备一个很重要的考试。为了这个12月的考试，我必须每天全力以赴的复习，这样我就必须长时间在外面不受干扰的看书才可以。所以权衡再三，从长远打算，我还是选择了备考第一。11月初，麦麦半岁整，快长牙了，他开始咬我的乳头，常常疼的我眼泪往出飙，他还无辜的看着我不知所云。好吧，该给你们断奶了。
因为这是我自己作出的，而不是在家人的压力下做出的决定，并且我已经努力的为他们提供了我里所能及的母乳，这一次的选择我没有什么思想负担。麦圈非常好带的一点就是，瓶喂和亲喂，母乳和奶粉可以毫无压力的无缝转换，估计是随了爸爸的随和吧。本来每晚麦麦都要在我怀里吃着奶才能睡着，但那几天我刻意的给他停了这顿亲喂，他非常懂事的没有闹，几天后老公就可以哄他入睡了。
育儿嫂说她断奶的时候打断奶针，喝花椒水，可我断奶特别容易。先是每天只吸三次奶，然后两次，最后一次。差不多到了12月中旬，考试的前一天，刚刚好奶水就没有了。这一个月麦圈刚好拉肚子，我就把这么多母乳都冻在冰箱里，冻了满满一大抽屉。
后记
母乳7个月，就这样在痛苦的哭喊中开始，在平淡的最后一次吸奶时结束。只能说，中间的过程，很多都不足为外人道。不是不屑，而是没法。只有亲自哺乳过某个小人儿的妈妈，才有这种难以言喻的感受。前段时间看了一张图，哺乳前和哺乳后的变化，那个图太惊悚了我就不贴了。只能说，源于生活啊。母乳的这个过程于我而言，刻骨铭心却又有其中的小温暖，充满着纠结却又不后悔。我为他们提供了一份37度的礼物，这是只有我，才能提供的礼物，这一点让我感到自己的独一无二，也感到被需要的那种满足感。
至于还有什么，也许就是，等我有了媳妇儿，或者万一万一万一有了女儿（幻想一下），我一定要尊重她的意愿，一定要无条件支持她的决定，无论她想母乳还是想喂奶粉。因为我知道，一个想要当好妈妈的女人，最重要的不是给她什么建议，而是支持她，最重要的不是取代她而去照顾婴儿，而是捍卫她自己照顾婴儿的权利。
最后，再次感谢我的妈妈和我的老公。也感谢麦圈，那些夜不能寐的苦日子终于过去了，耶！
