嘘...，乖，好好听话！
在日常交流中，为什么常常难以好好说话，各式小船说翻就翻呢？因为焦虑，因为害怕。保持对自我情绪的觉知和好好听别人讲话，是对抗交流障碍的两大法宝。
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01 众生相
无论你是家长还是小孩，也不论你是丈夫和妻子，无论你是老板还是员工，也不论你是老师还是孩子，我想可能总有一个共同的问题困恼着你。那就是，为啥我们没法好好交流了，各式小船怎么说翻就翻呢？
其中，家长对孩子和丈夫对妻子是一大类，老师对孩子和老板对员工是一大类，分别代表两个方向。一个是亲密的隐匿的容易互相伤害的，就是那种“来吧，互相伤害呀”的典型代表；一个是强势一方容易碾压弱势一方的，也就是弱势的一方基本上是受害者的那种。
举个日常生活的例子。是不是有很多人在和别人谈话的时候，一边玩手机一边说话的？这个场景，其实特别容易发生在家里的夫妻之间。每每说到关键的地方，一方一开始没在意或者根本就没听清楚，然后抬起头一脸无辜的问你“嘛？”或者是“你说了吗？”。沟通效率低下不说，从情感上来说，实在是让人大为光火的。
这个其实还好，再来一个熟悉的场景。当对方正就某一个问题发表意见并准备说上一段话，也可能就仅仅几句话，但你就是自然而然的、迫不及待的打断对方，脱口而出在脑海中已经酝酿“许久”好像马上要喷薄而出的想法。好一点的也许会先加上“不好意思，打断一下，我觉得....”。这样的事情，我相信是数不胜数的，就在你我他的身上，每时每刻在各地上演。
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02 背后的玄机
为啥现在的人，很容易陷入不能好好交流的境地呢？这里面到底有啥原因困扰着我们，使我们不能愉快地交流呢？
一个重要的原因，是因为我们都很焦虑。有时候我们害怕别人误解自己，所以急于表达自己；有时候我们迫不及待要表达自己的“高见”，所以急切地打断别人；有时候我们要显示下自己高超的理解能力，所以会断章取义并发表自己的高论；有时候我们出于好心，频繁地给出自己的建议，让对方慢慢的都不想再说了。所有这些，是源于我们内心对表达自己的焦虑。另外，我们普遍讨厌慢节奏，期望快速解决问题，一切都要快快快。
让我们焦虑的东西，在这个社会是相当的多。有一种焦虑我叫它“学习型焦虑”，就是看着什么都想学，同时希望快点学到学会学精。
信息的爆炸，炸出了广度和深度。有太多的资源等着我们去学习。就拿我来说，忙着学区块链的知识，忙着股票投资的事情，忙着练习写作，忙着学英语，忙着看新闻，忙着想未来。不得不承认，我学习焦虑了，外带着一个“手机癌”（因为手机上看似有获取不完的资源）。
做饭的时候要掏出手机来听微课，洗衣服的时候要听书，路上要听“得到”，还要留出时间听混沌大学的课。哦，天哪，没有看书的时间了，计划看的书也总是没有看，好焦虑。
另外一个原因，是因为我们内心害怕面对真正的自己。有时候，当对方的谈话无意中触碰到我们不愿提及的事情的时候，这个谈话往往没法继续下去了。内心马上会有一个声音站出来，你在攻击我，我要反抗，我要维持我内心高傲的自尊。语气随之变得生硬，说话中也带着越来越外露的不良情绪。而对方马上就能感觉得到。一场谈话最终可能变成一场互相指责的战争，完全失去了交流的意义。
比如说：一个丈夫经常拖延，导致很多事情都没有做好，错失了很多机会。如果这个时候，有一件小事上正好有点小拖延，妻子随意的说了一句，你咋这么拖拉呢。这可能就变成了一个爆点，爆炸的威力将会相当巨大，结果可想而知。
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03 保持觉知
如何解决这样的矛盾，使得与人沟通起来会更加的顺畅呢？前提条件就是时刻保持觉知，对自己情绪的觉知。只有当我们知道自己的情绪，清楚知道自己情绪的状态，才有可能调伏它。
当我们在和人谈话的时候，要时时注意自己的内心，当别人说了一句让自己不舒服的话，要告诉并承认自己有点不舒服。这个时候的我，可能是要起愤怒心了，或者是起了嫉妒心了，或者是起了自卑心了，或者是其他的什么情绪跳出来了，让自己觉察到自己的情绪变化。然后问问自己，我为什么会这样？中间的真正原因是什么？
觉知，是对自己感觉的一种察觉。觉知其实是一种比较高级的状态，是需要通过不断练习才能做到的。人类进化的过程中，很多的意识是潜意识主导着，很多生理反应也是为了帮我们适应这个星球的环境。一旦受到潜在的攻击，肾上腺激素就上升，马上进入攻击或者防御状态，这是再自然不过的过程了。文明社会的发展相对于漫长的进化来说是极其短暂的，只能靠自己训练才可以些许的改变大脑的运作模式。
一开始其实很难做到保持清晰的觉知，能在事后觉察并反思就已经是一个大的进步了。这其实是一个很好的路径：先在事后做深刻的反省和剖析。尤其是当我们总是碰到在某一个坎过不去的时候，一定要找到这个原因。
一个朋友曾经告诉我，她不知道为什么丈夫总是在提到某些内容的时候会反应很激烈，后来就干脆不提了，让它们变成了禁区。只要是敏感话题，一律跳过，删片或者说是翻篇。很多时候，这不失为一个好的办法。也许共同反思并找到真正的原因会是更好的选择，毕竟那样双方就都得到了成长了。
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04 好好听话
另外一个解决沟通矛盾的办法就是：好好听别人讲话。让我们首先回到沟通最基本的元素，那就是“听”和“说”。要好好和别人沟通，首先需要“听”别人说话，也就是“好好听话。
听话，不是做一个乖宝宝，而是指自己要先“听”，听别人说话。好好听话，不是让我们做一个木头人，不是唯唯诺诺唯命是从式的机械听从别人的话。“好好听话”，指的是我们放下自我之后的一种听对方说话的交流方式。
学诚法师曾经说过，听话分为三个次第，分别是：“听得见”，“听得懂”和“听得明白”。
这是一个步步递进的境界，其实要求挺高的，只有时刻保持觉知的人才可能做得比较好。
“听得见”，就是真正能把对方的话听全，不要只听一半，更不要随意打断别人。有时候如果我们总是急于表达自己的想法，别人讲什么我没恐怕只能听个稀松马虎眼，甚至忽略掉了大部分的话语。我们需要经常放空自己的心，别让自己的东西装的太满了。一个装满水的杯子是，不可能再装进任何其他的东西了。
“听得懂”，就是能够听明白对方讲话中的字面意思，知道人家在说什么。听得懂，是建立在听得见、听的全的基础之上的。要用心听对方说话，用心理解对方字面的意思，不至于出现偏差。要避免把自己的想法投射到别人所说的话上。这就是所谓“说者无心，听者有意”最终导致误解的缘由之一。
“听得明白”，就是不仅要听懂别人表面的意思，更要听懂背后想表达的真正意思。有些人真的是刀子嘴豆腐心，我们便要体会别人话语后面真正的关切。比如说每年春节回家过年，总会遇到亲朋好友问起种种让人不爽的事情。原来的我会心生厌烦而加以敷衍，今年我本着听别人背后意思的心，基本上就少了很多的烦恼了。
三个次第里面，也许要数“听得见”是最难的。因为，我们常常不被听见；因为，我们常常急于表达；也因为，我们常常喜欢给别人提建议。
学诚法师说过，有一种慈悲就是认真听别人把话说完，全面了解对方要表达的意思。一行禅师说过，深度聆听是一种能帮助他人从痛苦中解脱的倾听，也可以称之为慈悲倾听。两者表达的意思也是一样的。
人与人之间的沟通，是为了了解对方，告诉对方我愿意接受你的想法，体恤你的感受。本着这样的心，一切的沟通都会越来越顺畅！而好好听话是其中关键的第一步，是好好沟通的基础。
嘘……，请先听我说完，好好听话。
PS：《好好听话》是学诚法师写的一本书，里面的观点如繁星点点，处处闪着智慧的光辉。本文有很多观点也来自于《好好听话》。请大家各自脑补。
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