殇夏——写给自己荒唐的青春

        关于高一那个惨淡的夏天，我不知道我保留了多少对它的记忆。也许，那些记忆就像穿过树梢跌落一地的阳光，零零碎碎，

        那个夏天好像格外的漫长，我几乎觉得它的长度和我的生命一样。

        就我自己而言，一直认为北方的夏天是很短暂的，总是听见同学们抱怨“热死了”，“夏天怎么还没过去”之类的话让我错误地认为那个夏天真的像同学们抱怨的那样漫长。

      后来，我也证实了那个夏天真的很漫长。

        不知何时，我开始在酒吧，网吧，KTV这类场所频频出入，这是我至今都不敢深究的过去，每个人心中都有一个奥特曼和一个小怪兽，我只能说，那段时间，我心中的小怪兽战胜了奥特曼。

        也许，是我在逃避，当人们没有足够的勇气去面对生活时，就会这样做生活逃兵，世人如此，我亦如此。

      那个夏天是悄悄开始的，就像我是悄悄的从一个埋头苦学的好孩子变为一个花天酒地的坏孩子的。

          坏孩子是我对自己存活在那个夏天的称呼，在那个夏天我貌似很喜欢这个称呼，而我这个称呼用在我身上真是名副其实，那个夏天，有人拨动了潘多拉的琴弦，从此我的世界天翻地覆。

      北方内陆的夏天，雨水气是很难见到的。

        也许，是夏天的炙热将我原本如铁打的信念融化。

      也许，是夏天的炙热步步把我推向坏孩子的阵营。

        苦笑自己，在几年后为自己当年的迈入“误区”而开脱，将罪名活生生的扣到夏天的头上。

      那个夏天，我很痴迷于操场。

        我喜欢躺在操场的中央，看着天上的云儿，来了又去了，也许我的幸福就像那天上的云儿缓慢而来而又匆匆离去，可终究它们还是幸福的，因为，它们可以永远的拥有蓝天。

殇夏——写给自己荒唐的青春

        那我呢？我拥有什么？

        淡淡的忧伤缠绕了我的整个夏天。

        现在想想，那个夏天，我真是个不折不扣的穷光蛋，没有快乐，没有幸福，跟可悲的是我还没有足够的人民币。的确是个穷光蛋。

        那个夏天，回家成了我最要命的事，而考试则晋升为我最期待的事，因为，每次考试，学校都会安排三天时间，而我就可以有更多的时间去享受美滋滋的校外生活。

        每次回家，免不了的争吵。

      也许，是为了那点少得可怜的生活费。

        也许，是为了“上周为什么不回家”之类无聊的话题。

        也许，是为了“上周生活费花哪了”这等白痴问题。

      每次，我都以沉默作答，面无表情，因为我知道，说多了都是废话。他不会相信的，我们之间没有丝毫的信任，我感到我们的关系在风雨中飘摇着，快要消失了。

      以至有一次，我在那些无聊又白痴的问题结束后，见我不做声，我在他眼神中看到了前所未有的可怕，当时他肯定想拽着我的头发，训斥我“你他妈的别一脸无辜样”。

        但他，终究没有那么做。

或许，当时在他的恐怖眼神中还透漏了一丝的失望，只是，年少轻狂早已使我失去了本心，我只是在幸福而又黑暗的河流里畅游者。

        那个夏天，我恨透了母亲，恨透了她的懦弱，给不了我幸福，为什么还要生下我。

        每次回家，我都在苦想一个问题，我到底是不是她亲生的？

          这个问题，在那年夏末，有了答案。而这个问题，也陪伴我走过了惨淡的夏天。

          记得那年夏初时，我每天中午还会留在教室做题，即使教室里时那样的闷热，那时的我，会因为解答对一道数学题而高兴半天，也会因算错题而苦恼。

        也许，那时的我真的是好孩子。

        在第N次回家归校后，我彻底陷入了痛苦的深渊，我不知像谁求助，向谁诉苦，我沉默了，像极了一块表，每天定时的旋转，却不能选择停止，一圈又一圈，周而复始，践踏着自己的伤痛。

          我不想跟任何人有交集，我封闭了我自己，我知道那样只会让自己更加的难受，但我没办法，除了这样，我又该如何，期待天使的出现，带我逃离苦海，到达极乐世界。

        我喜欢上了漫步，静静的走着，我多想这一辈子就这样一个人静静的走着，永远不要回头永远不要停下，将所有的痛苦和快乐都抛下，孑然一人的走着，一直走，一直走，走完我的一辈子，而此时，我感受到了三毛的悲伤，我也想同三毛一样来生做一棵树站成永恒，没有悲欢的姿势，一般在尘土里安详，一半在风里飘扬，一般洒脱阴凉，一半沐浴阳光，非常沉默，非常骄傲，从不依靠，从不寻找。

        终究，我没有坚持下来。

        第一次走进网吧时，心里没有一丝的不安，那里的烟雾缭绕并没有让我觉得讨厌，也许是神经错乱了吧！我喜欢上了这个飘渺世界，海子曾说，这年头，谁不是带着箱子面具走天涯。因为在这里，我也可以不用活得那么累，我可以抛下我所有的伪装，轻轻松松的做一次真实的自己。

        可当我坐在电脑前时，我并不知道我想干什么，我的脑袋如被敌兵侵略过的城池一般，空空如也。我看着屏幕发呆，努力地去忘记，那时的我真的像个神经病，从我旁边走过的人在惊讶，坐在我旁边的人，时不时的看我一眼，那眼神像是在看外星球来的生物。

        现在我依旧在想，为何当时没冲他们吼“你他妈的看够了没”。

        也许那时的我真的很累，累得我连说这么一句话的力气都没有。

        我还想一直活在那个幸福的象牙塔里，那里是如此的美好。

        那时，我总是在思考一个问题，都说“苦海无边，回头是岸”我曾经无数次的回头，为什么每次回头都没有岸呢？为什么都是快要吞噬我的茫茫苦水。

        终于有一天我想明白了。

        这句话是说给曾经拥有幸福的人的，而我这种“穷光蛋”是没有资格去享受这句圣言的。

        是的，曾经的我，没有幸福，现在的我，依旧没有幸福。

        夏天依旧悄悄的走过，没有带走一片云彩。

        当我经过学校花园时，我看到芍药花已开始凋谢，花瓣散落一地，昔日那些好色的蜂蝶早已不在，我感到这个夏天快要结束了，莫名的悲伤涌上心头，压得我无法呼吸。

     

殇夏——写给自己荒唐的青春

      而此时，我又开始想念这一个夏天，即使它还没有真正的结束，正如嘴上说着浪费可耻但依旧把食物丢弃的“非君子”。

      我翻开日历，还有一周多，这个夏天就真的结束了。

      一周，依旧颓废而过吗？

其实，内心深处，我是不想的，因为我不想做一个真正的“坏孩子”因为，我还是有梦想的，大学自由自在的生活对我还是挺有诱惑力的。

      那个周六，内心挣扎好久后，回家了。

家这个原本该幸福满溢的港湾，在我的生命里，他真的变成了地狱，而我这辈子都无法逃离，。

      依旧是无尽的争吵，唯一值得庆幸的是，每次回家我只呆一晚。

      周日的早晨，这个所谓的家里冷冷清清的，因为车程，我得早起，乡村的空气总是那么诱人，但我没心情去品尝它。

    没有早饭，不过我早已习惯。

      拿着桌子上那少的可怜的生活费，我从家里落荒而逃，眼泪终究是不争气的

      转弯处，我从余光里看到了那个瘦弱的身影，那是母亲，那个身影是如此的落寞，我仿佛看到了她身后的尘埃落地，一刹那，感觉一把利刃插入我小小的心脏，我看到鲜血，一滴，两滴，终于，地上盛开了一朵妖艳的花，红的刺眼。

      目光不敢停留，我向路的尽头跑去，眼泪依旧肆虐，我也容忍了她的放肆。

      那次，我没有坐大巴车回学校，在路口处，我碰到了以前同学的爸爸，他载了我一程。

      一路上，我两都没说话，沉默着时光。

      窗外的美景飞速划过，我貌似看到了我的幸福，那样一点点的被丢弃，车窗上我的影子如此的落魄，那一刻，我的心里兵荒马乱的，眼泪在一次侵占了城池。

      学校门口，同学爸爸走了，又成我一个人了。

      我背着书包一头扎进网吧，依旧不知道做什么，我多希望我能够出一次车祸，然后像电视剧里演的那样，幸福的失忆，忘记所有的痛苦，然后重新开始。

      电视剧终究是电视剧，取代不了现实，现实还是那样残忍，再说，我还缺乏一个指导我出车祸那场戏的导演。

      时光默默的划过，调皮的孩子悄悄地溜走了。

      下午的班点名，我没有去，我不想离开这幸福的象牙塔，即使它是那样的不真实。

当阿婧找到我的时候，已是凌晨三点钟了。

殇夏——写给自己荒唐的青春

        不知黑夜何时袭卷了地球，空中挂满了星星，安静而美好，夜风让人稍感凉意，霓虹闪烁的城市也展露了沧桑容颜。

      只是我顾不得这些美景。

        赶到医院时，汗水和泪水已经淋漓了好久，我已然不知，何时汗水和泪水相交织。

        手术室前围着好多人，个个都像热锅上的蚂蚁团团转，异样的眼神将我包围，内心的恐惧让我说不出任何话，泪水依旧汹涌。

      我在人群中瞅见了他。他的眼神真的可以秒杀我，我的目光四处逃窜，想寻找一个归宿，那一刻我怕极了他，我怕他会冲上来把我撕碎，我开始慢慢后退，继而转身逃跑，我停在了楼梯间的转角处，我站在那里。

      他没有追过来，他知道我不会跑远的。

        的确我不会跑远，因为在内心深处，我还是挺在乎她的即使他是那样的懦弱。

        不知过了多久，我看到她从手术时推出来了，我远远的跟着，此时内心满满的愧疚，我多希望他能站在我面前，给我一耳光，让我的灵魂重归这幅皮囊。

      阿婧安慰我说“你妈妈会没事的一切也都会过去的”我依旧一言不发。

      阿婧就这样陪了我一夜。

        当我和啊婧紧紧抱着自己的身体时，我发现夏天就要结束了，秋天真的要来临了，突然觉得秋天竟是那样的可怕，像是要吞噬我的生命。

        清晨的太阳在一次普照大地时，我和阿婧已狼狈不堪，脸上写满了疲惫，阳光刺得我无法睁眼。因为，我始终觉得这都是昨夜的一场噩梦。

        此时，医院福尔马林的味道让我胃里翻江倒海的，我觉得这是死人的味道，也许地狱里充斥着的就是这个味道吧，

      他从她病房出去了。没有理我，我想应该是买早餐去了？

        我恐惧，蹑手蹑脚的走进病房，他还没有醒，均匀的呼吸着，睡的那样的安详，我身怕她从此就一睡不醒了，丢下我一个人在这人世间苦苦挣扎着。

        “对不起，我错了，原谅我吧”我把身体轻轻的伏在她胸口轻轻的说。

        我转身离开病房大步迈向学校。

        中午放学时，我在学校门口看到了他。

他说“走，带你吃饭去”

        一路上他没提昨晚的事，其实，我很想对他说声“对不起”但一直没有说出口。

        后来，我听阿婧说他给她打了好多电话，几乎是隔几分钟大一通，最后没办法都报警了，而她在情急之中晕了过去，医生说是贫血和心理压力过大导致的。

      也许在我对她说那句话时，她已经醒了。

      也许是她醒来后替我向他求得情。

      这件事就这样悄悄的过去了，好似从来没有发生过。

      几天后，我在车站送他们回家，临走时，他往我口袋里塞了三百块钱，他说“一周的生活费”。

      我目送他们离开，汽车渐悄悄的消失在视线里，掉落了一地的幸福，而那幸福是他们留给我的。

        回到宿舍，翻开日历，他们走的那天是那个夏天的最后一天。

      夏天，终于完了，承载了太多的伤痛，

      她是爱我的，而我也是在乎她的，那个问题有了答案。

      那天，我躺在操场中央，冲着天上的云儿大喊：“看，我也是幸福的”。

大地母亲总能以博大的胸怀包容人们的肆意妄为，而他们则以沉默的爱为我的成长护航。

谢谢你们挽救了我的幸福。

殇夏——写给自己荒唐的青春