臆想 寻找所谓的意义

在这世上已不知不觉逗留了二十三载，处在人生最为尴尬的年纪，无所成，平凡的出身也让我面对世事的洪流时没有太多底气。而生来就较常人，或许只是我狭隘的以为，要更加敏感多思，我尝尝询问自己，该如何过这一生，如何寻找这一生的意义，什么又是所谓的意义。尤其是现在这个时段，彷徨迷茫，加之在这个年纪无可奈何的失去，让我更加迫切的想要寻找这意义，只觉得若是找不到，我只是个空壳，不如死了，也不要这样迷惘的过下去。

回想近年来，随着生活的改变，接触到了更多层次，更多面的人与他们的生活，也从各种途径，了解到了这个社会的许多面。面对这些信息的的冲击，我在某一天有些痴了，我本就是一个对自己没有太多意识的人，是一个尚未寻找到自己的人，面对这么多别样的人，别样的生活，有的与我现在所处的生活是差不多的，有的则是与我是另外一个世界，另外一个维度，它们对我的冲击，让我完全粉碎。我躲在内心的角落，苦苦思考，苦苦寻觅，寻找意义，寻找此生的意义，寻找自我，开始此番痛苦的求索。

我是如此的固执与偏执，我不愿意直接借用外边传播的各种普世的价值，意义，我看到这些，哪怕一句话，一个字，我都会觉得混乱，都会引起我的疯狂，都会让我绝望。随着年岁的增加，我越来越不喜欢单纯的说教，单纯的把所谓的意义结成一句话，告诉你，就是这个，我觉得这些东西，做个不恰当的比方，就是西医的胶囊与中医的草药，前者虽然可能是最直接有效的内容，但相比于后者却少了形，少了味，少了点生命。我从图书馆借来了很多本书，大都是过去的先生前辈们的随笔，对他们过去的记录，流沙河先生，史铁生，李敖，季羡林，张枣，等等等等，我似乎是喜欢看他们记录过去的事情，对过去的生活的看法，没有过多的说教，只是叙说着过去的事，过去的苦难，过去的欢喜，包括一些自己对于自己生活，生命的态度。我觉得这些是有血有肉，富有生命气息的，我期望从这些文字中，突破自己生活的狭隘，让我从自己这单薄的维度中跳出，逃离时间与空间的束缚，与他们一起感受，让我可以寻找真正的意义。

我相信所谓的意义，并不能局限在自己迄今为止的生活中，不能靠自己那一点点浅薄的阅历来参考，我也相信人的一辈子能做的事就那么些，我的未来或许早已受限于某一种程度。或是平凡，或是闪耀。物质上的意义是全然没有必要追逐的，我过去曾以为，去除了物质，去除了现在所做的一切，再去寻找真正的意义，到头来却陷入了歧路，陷入了虚无的境地，那样是不行的，物质并不是全然没有意义的，人生并不是去追逐那些所谓的终极而不顾此时的现实就是高尚的。

回顾这段时间看过的书，看过的那些前辈们的过去，多是苦的，我选择的多是经历过文革这段荒诞岁月的人。他们经历过的是我无法想象的，只能从文字中感受到，感受到他们经历的事情是与我这种按部就班成长起来的人经历过的有着天大的差别。他们或继续平凡，或将来风生水起，但无论未来差别如何，他们都在无比苦难的日子里默默坚持，默默做着感兴趣的事，默默与命运，或者说是时势抗争。我觉得我似乎抓住了点什么。

这个世界并不是一面，它有很多维，有很多方面，不同的人在不同的自己的世界里生活，有着不同的圈子，有着不同的生活轨迹，抛开种种的不同，抛开诸多的限制，或者说，抛开吃，穿，言语，以及其他等等，抛开这些外在，我想有意识的人，追寻的意义都是一样的，纵使说出来各自观点不一样，我想那种内心真正的驱动，那种不能用话语文字描述的，同时是最真没有刻意掩盖的驱动，都是一样的，当然我相信，有部分的人是没有这种想法的，他们的意义，已经限于周遭的事物。

我不知道自己写的是否有逻辑，这两个月来我一直都在想这些，在学习工作日常的间隙，零零碎碎，今天我觉得似乎抓住了什么，只觉得我似乎明白了，明白了所谓的意义，但这一刻却又似乎消散了，不能成文，但我觉得它没走远，我已经快抓住了它，我可能下一瞬，下一个小时，明天，就会抓住它，心里倒不再空落落，似乎有所依靠。我不知道将来看上文的胡言乱语是否会羞愧，我知道将来里面一些想法可能会变化，因为都是信手打出来的，没有沉下心来整理，随意写出来的文字。

乘着那种快要抓住它的感觉写到这，消散了，却没个结论。想到昨天还是今天的一句话，我觉得似乎是可以作为结论的一部分:活着时败了，死了也不会赢。