陪他住院的日子里，我依然只是我
今天父亲已经出院第三天，我依旧没有收到他一通电话，比起他需要我的时候，心里冷清了许多！
父亲重男轻女至极，从我出生第一天开始就没把我视为自己人，总是觉得女儿家是嫁出去的人，一直没有放弃生个男丁，为此，在计划生育的年代，果断的与母亲离婚了，与母亲离异后前后经历过的女人不下百，以现代的婚配标准的男人来说，父亲的换妻频率简直不能太幸福。
而我的童年是怯怯懦懦的，因为父亲忙于找钱养儿子和找女人为他生儿子之间，虽在物质上没有亏待我，然我总是孤独的和保姆生活在一起，连保姆都要学会讨好，不然她打了买菜钱的卡张，我连肉都可能吃不上几块。偶尔会有不同的阿姨参与进来，也不过是挥霍着父亲的血汗钱，再把我的家当客栈而已，不会对我这个留守儿童施以一点同情。而父亲总是在出差回来后第一时间抱着美人去滚床单，而并不在意那个望眼欲穿等他回来的我！
一次一次的换人，又总是没有让父亲实现心仪的男丁梦，慢慢的，我长大了，对于这个冰冷的家，我实在不想继续呆下去，哪怕那时候我还在只是个未成年的学生，或者我离开家也没有办法幸福，但是我却常常因为回家需要给父亲当他和他女朋友之间的使唤爽歪歪而讨厌回家。使唤爽歪歪怎么说呢？就是父亲让我干嘛，我就得配合他去干嘛，大部分得手时候父亲都爽歪歪，对我有奖励。比如：父亲的女朋友生气了，他放不面子去哄她，就让我来出面协调；父亲恼怒了要赶他的女人走，女人和他纠缠不清，说来说去就是价格没谈拢，于是又是我来上演泼辣女儿，不走人我就上吊自杀等等大戏；又或者父亲发现大量钱财不翼而飞，他带回来的女人又抵死不认的时候，我变身谈判专家，利用学生的天真无邪套近乎套话乎，把话套到我荷包里的录音笔中.......等等各种使唤！
我尝试离家出走了，还不止一次，总是找到一个又一个愿意陪我养我的“男朋友”，有和我年纪相当的穷学生，把早餐钱挤出来给我买馒头解决基本的肚子问题，还偷偷带我回寝室把半边床让给我睡；也有已经工作有收入的成年人，可以天天带我下馆子，去酒店开房，还能带着我到处血拼；还有贪玩的纨绔子弟，带着我出入各种网吧酒吧，我似乎就是一可以陪睡的小跟班......不管是饥肠辘辘的啃馒头，大摇大摆的进酒店，还是坐在网吧的沙发上递烟递水，我都只有一种牺牲：自己的身体！我知道这是多么不堪的青春，但是比起家，我宁可在外不堪也不愿意回家继续演戏，至少在这些男人的欲望下我还能找到自己的存在感。
这样的人生让我无法自信起来，总是一副低姿态来讨好身边的朋友，生怕我不够听话，就没有人愿意陪我伴我，我似个流浪的孩子，需要没有家的时候能有人陪，更对愿意陪伴的人所提的要求不敢拒绝，于是，恶性循环就这样周而复始的在我身上发生着，我也越来越讨厌自己，讨厌到想去要放弃自己的生命，能从头开始！
我服下了安眠药，大把大把的咽，一边咽一边回忆自己不长的人生，像看幻灯片般在里面找寻我存在的意义，可是我怎么也找不出来，找不出来.......
再后来，我遇到了那个生命中的唯一，嫁给他那天，我并没有半滴眼泪汪汪，我像投胎似的奔向他的怀抱，或者跟着他不一定能过得很幸福，但那时的我竟只因他能带我离开这炼狱般的家就已经感激涕零了。
父亲并不是因为想当父亲而把我带到世界上来，只是那个传统的思想需求，要有男丁来为他延续香火，而我却不懂事的投胎到了父亲的这里，这可能是我的前世的因果，也可能是这世给我修行，我们的缘变成了怨。父亲依旧不停的换着女人，填补空虚又顺便追寻儿子梦，而我已经慢慢长大，我以为我可以学着像大人一样麻木的看待一切，我以为父亲的做法只是年轻时围绕身边的酒肉朋友迷了父亲的眼睛，让他暂时看不到这个唯一流着他骨血的女儿，然而，都只是我以为……
上个月，公公永远的离开了我，公公在世时，让我亲见了另一种父亲的存在，何谓父爱如山，我一个做媳妇的都能深深的感受到那份厚重，相比之下，我更加自卑，也愈加珍惜这份没有血缘的父爱，只是，世间一切悲欢都是相连的，我还未好好沐浴完这份重新分配给我的父爱，也还未来得及为公公尽完我的孝心，公公就在我还没准备好的时候离开了！那份心被掏空的感觉让我整晚整晚的失眠，哭了睡，醒了哭，然而，公公离开已经是不争的事实……
这几天，父亲因为身体小毛病住进了医院，刚进医院那晚，我一步不敢离的守到他身边，生怕发烧迷糊的他不好好配合医生的治疗，再然后，我尽自己可能的满足着父亲的各种要求，只是，当父亲康复后第一时间是要我把他那个小他三十几岁的老婆叫到床边来，拉着她得手不停的倾诉爱慕与感激之情，对我，依然是一如既往的漠视，甚至直接说着让我回家吧……
经历了与公公痛彻心扉的别离，也经历了对父亲的爱而不得，我煞然开悟，原来父亲不要这么爱我应该于我不是坏事吧，至少让我少分牵挂，少分放不下，或者有一天，父亲离开了我，我能很快的走出那团伤心的雾霾，或许，就如歌里唱的：爱的代价就是伤心难过，苦痛挣扎，到最后自己给自己的心找一个家，这样的爱是否也包含了我渴望的父爱？！不受父亲的开心与悲伤影响，不依赖父亲或者爱或者不爱而活着.......此时此刻，心里还是隐隐作痛，何不如让自己变成钝感之人，不欢不悲，似石头般多好，我渴望与他做父女，而他只当我们是生活中的甲乙，那么，曾经我只是自己，当他的利益需要我出来巩固时，我便成了他的乙，乙就乙吧，我不在意，只要能看到他眼中有对我的需求，只是而今，我又被打回了原型，在他住院的十四天里，我依然只是我自己……
