自我反思

看过周国平写的一段话：

我天性不宜交际。在多数场合，我不是觉得对方乏味，就是害怕对方觉得我乏味。可是我既不愿忍受对方的乏味，也不愿费劲使自己显得有趣，那都太累了。我独处时最轻松，因为我不觉得自己乏味，即使乏味，也自己承受，不累及他人，无需感到不安。

我从这里看到了自己喜爱独处的原因，我想，自己前世是不是一位隐居的道长？否则怎么生来就不喜热闹，独爱孤独呢？

小时候，我曾想过如果每个人都能拥有一身特异功能，那我就选择隐身，让谁都看不到我。

我在某一天终于明白，就算自己再怎么努力，也得不到他人的接纳与喜欢。在人群里实在不安全，不是尔虞我诈的勾心斗角，就是明目张胆的攻击掠夺，稍微好一点的，也是口是心非的虚伪敷衍。

长大了，学会了远离人群，跟狗玩。

当自己学着只讨好自己时，比以前的自己牛逼了～就算不交朋友，也有朋友主动靠近你。虽然我很爱教各种各样的朋友，但是却承受不起朋友多了带来的压力。

直到现在，我还是会在人群中消耗自己的能量，并渴望从这样的关系网中逃出来。

有时候，我觉得那是因为自己界限不清的问题，不懂拒绝，不会敷衍，死要面子。所以才会一味的满足别人，却累了自己。

但究其原因，我之所以这样，其实是害怕别人的评价。就像小时候妈妈评判别人：“啧啧啧……他怎么是那样的一个人呀！看上去还挺不错的，实际上咋就差远了呢？！”那种蔑视别人的眼神让我记忆犹新，我很怕这样的眼神是针对我的。

如果我表现出的样子，与我实际上的样子不符，那人家会多么失望啊！

我不想让任何人失望。

我不想失去任何人。

但是我明明不愿意交际，明明喜欢享受孤独，我又何必强求不让别人失望呢？

我想来想去，只有一种可能性，这种可能性藏的太深！那是一种潜在的功利思想在作祟：一种总以为别人那里能有什么价值为我所用的想法。所以我想要尽量地维护好这份关系，渴望这份关系能在某一刻为我带来“好处”。

不懂拒绝别人，其实是不愿拒绝了未来的某个机会或好处。俗话说，朋友多了路好走……

人，是不会顶着压力去做一件对自己完全没有好处的事的，群居生活里，关系就是命运。我的潜意识里就是这样的想法。

但是，人总想着未来的时候，对当下是不够真诚的。正如我在面对朋友时，总想让大家觉得我和善好相处，从而认可我，有好处时想着我。我忽略了自己的本心，一味的顺从别人。这样我便是在用假面目示人，这样只会让我提心吊胆：有一天真面目一定会被拆穿。

我在惺惺作态的交着朋友，这怎么会不累呢？灵魂很清楚，所以它一直在提醒我：不对，不开心。请远离人群。所以，我宁愿隐居终南山孤独终老，也不愿意在社交场合中消耗能量。原因是得不偿失。

然而，无论隐居或独居，都像是一种逃避。我所追求的，无论地点，无论人际，我要尊重的必须是自己的本心。我唯一不能背叛的人，也必须是自己。

也只有这样，我才会不累，才能彰显自己的真实身份，并影响更多的人尊重、活出自己。