非暴力沟通的真相

你认为怎么样是暴力沟通呢？骂人的、说脏话的才是暴力沟通吗？道德评判算不算语言暴力？例如：你就是自私、你就是对人有成见、你这样做是不恰当的；实际上，批评、指责、归类、下定义以及评判都可以列为暴力沟通。

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如果有人开车横冲到你前面，你会不会说：真是差劲；如果另一半想要更多的体贴，你会不会说：真是粘人；如果同事关系细节，你会不会说：真是强迫症；而反过来，要是你更在意细节，那他就是“粗心大意”吧？

如果以上的想法你都没有，那下面这件事你一定做过，那就是：当自己没有完成既定的目标时，当生活不如意时，内心深深的问自己：我怎么这么失败？怎么就这么没用呢。

前面，我们刚刚说过，指责是暴力的，想一想自己对自己暴力了很多次吧……你一定认同，暴力不是好事，和谐才会令人更舒服。马歇尔卢森堡博士在《非暴力沟通》一书中提出，非暴力的和平沟通核心原则：是诚实的表达自己和关切的倾听他人，而不是评判/指责

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具体操作办法：1.观察（描述事实，而非自己的定义），不要说你昨天回来太晚了，可以说昨晚你11点半到家、不要说你又迟到，可以说 今天是你这个月第三次迟到。

2.感受（描述自己真实的感受而非指责行为），不要说谁像你这么晚回来，可以说我在等你回来的时候觉得很孤单，你电话打不通的时候我很担心；不要说迟到就是对工作的不负责，可以说你的迟到会让我联想到影响团队纪律。

3.提出需要，因为我需要/看重，不要说结婚就要有结婚的样子，可以说我看重婚姻里彼此陪伴和互相了解，我需要你有什么事能第一个和我说；不要说上班的气氛都被你带坏了，可以说我看重团队的守时纪律，需要知道你对这件事的看法是什么。

4.请求，是的，你没听错，是请求，不是要求；不要说这就是你该做的，可以说你愿意在婚姻里多给我一些陪伴和交流吗？不要说你必须遵守上下班时间，可以说你是否愿意为团队的目标去努力？

有趣的是，说完请求后可能会是你期待的，好的，我愿意。也有可能是，我认为我做不到；这个时候需要再次拿出原则：不评判、不指责的关切倾听，把前面的四步让对方来一遍。

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非暴力沟通不是让我们达成自己目的的工具，是减少冲突，创建和平沟通、感受爱和幸福的方法。