我知道我只能成熟

我的生活不完美，我没有完美的父母，为这个不完美，我花费半生来疗愈自己。

妈妈元旦那天走后，我进入了低能量状态，我开始有了贪求，我看到渴望妈妈无条件的爱，我希望她是一个完美母亲，她可是满足我那个如饥似渴的内在小孩。

那个小孩是有情绪的，他委屈，他孤立无助，他还有责怪，不想接受一些东西。他多么想和少有正常意识的母亲沟通交流，把自己的各种情绪都表达出来，能量能流动起来，畅通状态，不想被卡住。

我知道，这也是贪求状态，我内在有匮乏，有不完整的部分，因为我这种匮乏，本能地想去填实这一部分，如果一个人，一个事物能满足这方面的需求，我就会投身其中，有时候会不惧粉身碎骨。

我知道，我不可能一边在匮乏缺爱状态，一边又表现出我本俱足，别无外求。这好似一个开关，我只能选择开关一个方向。

我知道，我不能抗拒这种感受，只有老老实实地与这种感受呆在一起，有可能的话可以下潜的更深入一些，去触碰到内在小孩更深的记忆和信念，去与他拥抱，去体验他体验到的那些部分，因为我们是一体，从未分离，即使嫌弃他排斥他，他还在哪里，不能把他遗弃在旷野中，不管不问，我愿意和他在一起，去经历未知的，可以哪里面五光十色，包罗万象。

我知道，任何深刻的事情都是非常孤独的。认识到孤独，慢慢学会不会受孤独摆布，孤独就只是孤独。

每一个大人都曾经是小孩。每一个大人心里也仍然住着一个小孩。我的内在小孩都曾经受过伤，渴望被安慰，被看见，被疗愈。我渴望有一个理想的父母来爱我，但成熟意味着接受没有完美的父母，成熟也意味着我们学会用自己希望的好父母的方式对待自己。

我别无它路，只能选择成熟起来。牵着那个小孩前行。