呐喊

我是一个善于推卸责任的人，问题出现的时候，我第一反应是，这不是我的错，是形势，是别人，后来我开始正式这个问题的时候，才发现，没有人教我怎么做，你看，我到现在还在推卸，我不会承担，这不是我的错，是没有人教我。

从小到大我听过无数的长辈说，你应该做一个人承担责任的人，勇于承担责任的是一个人应该做的事，我想了想，说这话的，是老师，是爷爷奶奶，是父母，是校长，是教导主任，但没有一个人告诉我，承担责任应该怎么做。

是我做的，我这么说过，迎来的往往是指责，是惩罚，​这都是最可怕的，最可怕的，是随之而来的失望，连带着无止境的说教，有文采的说优秀民族传统，说仁义礼智信，说温良恭俭让，没文采的说我对不起他们，对不起含辛茹苦的抚养，对不起一把年龄的期待，我是想成为一个优秀的孩子的，这些失望和说教，让我怕了。

我怕了，然后我将责任放在嘴边，做的却是背道而驰的事，更可怕的是，我自己不知道，我获得了表扬，看向我的目光里又注满了爱，​我失而复得，开心的不得了，也更加小心翼翼，失而复得，足以让我更加诚惶诚恐。

如果到此为止就好了，上天对我太残忍，要是到此为止就好了。

你知道嘴甜心苦的人吗？我不是这样的人，我的心，是一半甜一般苦的，我最会说俏皮话，于是工作途中还算受领导喜欢，他是我第一个领导，很认真的指导我，那天我回了两句嘴，他说了一句话，是带着困惑说的，没有听到我的耳朵里，听到了我的灵魂里，他说，你为什么总有理由，我又俏皮，因为理由确实存在啊。

后来几百个日日夜夜，它总在不经意间出现，你为什么总有理由，我是一个听到灵魂里的话是要在心里嚼几年的人。顺着这句话我想了很多，越想越多，越想越深，每次都不一样。

我总结出一句，因为我就不是承担责任的那种人，这个结论使我不开心的很久，因为这和我之前对自己的认知差太多了，就像一个人认为自己是一个好人，然后有天所有的人都告诉他，你再邪恶不过，你其实就是一坨狗屎一样，世界观都扭曲了。

我又扭曲了，再一次贬低自己，我向闺蜜，向爱人说，我是一个废物，是草包，于国于家无用，我好逸恶劳，我嘴上有蜜，心中带刀，我虚伪，我无耻，我还是一个骗子。

他们以为我在自黑，在玩笑，我也是这样表示的，但我心里，是真的这样认为的，我嘴上在笑，心里在哭，为什么，为什么没有知道我是这样的人，我希望他们骂我，打我，这样有人惩罚我，我就不必惩罚自己了，我会害怕，会请求他们的原谅，但没有，所以我只能自虐。

我心中时常有狠绝到不配为人的念头，我咆哮的时候看向最爱的人心中都是恨，我恶狠狠推开他们，但另一个我在心里震惊，在哭泣，我竟然是这样一个人。

我活了二十多年，以善良通透，以孝顺和婉标榜自己，我竟然是这样一个人。

我认清了自己，更加扭曲，一点也不疼，真的。