初见

2019-02-13  本文已影响278人  媛小医

与你相遇后,我明白了——原来有些事,冥冥之中早已注定。

PART 1

依稀记得,三年前的那个深秋,为了摆脱失恋的痛苦,有些放纵的去网上寻觅着,试图找到一个人,可以打发着那段痛苦的时光,可以带我走出失恋的阴影,然后毫不留情的挥一挥衣袖,相忘于江湖。

就这样,你出现了。跟你网聊的时光很愉快,你教会我怎么去选跑鞋,跟我讲罗胖,跟我讲京津通勤路上的小故事,还给我讲睡前故事。我跟你讲去西藏的故事与插曲,介绍旅途中认识的袁叔给你,在你体检时发给你青梅的图片让你“望梅止渴”。

你的声音让我深深为之着迷,我无数次去想象,那个声音的主人到底是怎样的一个人?但是,当我知道你一时半会不会离开北京时,我突然就清醒了。我清楚知道,这一切都不是真实的。与你聊天的不是真实的我,对你的感觉也不是真实的,我只是为了转移失恋的注意力才故意与你接近,有意的讨好,一切都是自导自演的独角戏,自欺欺人。

于是我开始有意识的疏远你,就像对待所有异性朋友那样冷静的保持着距离。曾经那些让人心动的对白,此刻,却变成让我逃离你的借口。

短短几个月时光后,我已经不再需要你的陪伴了,我要离开那个有你的网络世界,毫无愧疚的回到现实,继续我的人生。

PART 2

三年里,你的头像一直静静的沉寂在我的好友通讯录中。许多次,我在有意删除好友时,划到你的头像,都会犹豫一下。想起曾经荒唐的自己,然后放过你的头像。也许是对你的些许愧疚,也许是还怀念你的声音。

这三年里,我又遇到了很多人,爱过,伤过,但是我不再需要找人去疗伤,我不想再去招惹无辜的人。

这期间,我们有限的几次交流,几乎都是你主动联系我,咨询各种问题。而我却总是很冷淡的回答,甚至比对待陌生的患者还要冷淡。我不知道为什么会这样,也许只是本能的在躲避着,可是我不知道到底在躲避什么。就像长不大的小女生,会莫名其妙总躲着一个小男生的感觉。

唯一一次主动联系你,是想给你当回红娘。那时我正在一段爱情中,身边一个很好的闺蜜还在单身中,我希望她也可以享受爱情。于是想来想去,想到了你。

可是你的回答,让我不知如何回应。

你说你心中最适合的人选是我,你要在我这里排个号,等着我叫号。

我只得装作沉默,不去理会。两城相隔,你让我怎么去回应你呢?我已经不想浪费时光去等待,去消耗,去憧憬一段空中楼阁般的爱情。

也许这一生,就此为止了。

PART3

世界上任意两个人都可以通过6个人互相相识

再次恢复单身的我,又一次陷入不断相亲困扰中。一天下班回家,刚进门老妈就问:“你认识某某某?”

我楞住了,不会吧,这么巧?然而,无巧不成书。

在老妈不断的追问下,我轻描淡写的讲了我们仅有的几次交集。我有些纠结,不知道怎么去面对你。因为就在几个月前,你咨询我专业问题时,我却用一句“想知道自己花钱学去”怼回去。

有些许尴尬,有些许愧疚,有些许疑惑,却也有些许的期待。我不知道那个网上认识了3年多的人,现实中到底是怎样的?不知道三年后的你到底有没有改变?不知道我们之间到底会产生什么样的火花?不知道当初你的那句排号,到底是戏谑还是认真的?

熟悉的声音再次在耳边响起,照片上的人活生生的出现在眼前。虽然发福了,但是眉眼间的模样早已熟悉。

一切都来得那般顺其自然。

跟你聊天,就像和老友叙旧一般,无论是往日的糗事还是不值一提的曾经,即使聊到前任,前段恋情也不会感到尴尬与不适。在你面前,无需刻意隐藏自己,无需惺惺作态,无需刻意的迎合,可以随心表达自己,无比的舒适与自在。而你有时像长者似的阐述着自己的观点,有时却又像个四处惹事捣乱的熊孩子,有时像个兄长般体贴着宠溺着,有时又像个小孩子般撒娇拌嘴。

我不知道这是不是爱情最好的模样,但是却是我最舒服最开心的时刻。

汪涵曾在节目中说,有的人不需要婚姻。

曾经,我一直说服自己相信,我就是这一类人。因为与其勉强找个人结婚,忍受着毫无生气的生活,不如一个人来的自在。而为了证明一个人更好的活下去,必须努力的让自己变得更坚强、理智与果断。只有这样才可以抵抗更多的压力、苦恼、困惑与孤独,但同时更多的快乐与幸福也被阻挡住了。不知从何时起,我不再相信旁人,不相信爱情与婚姻,不相信可以再次打开心门。

感谢你的出现,让我卸下坚强的外壳,重新唤醒少女心。
感谢你的未来,为我留了位置,让我有所期待。

兜兜转转三年,回到了起点,却又多了些什么。

一切来的刚刚好。

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