83@365写给荷花的第三封信

荷花：

今天我想跟你谈谈我的一个小表妹，她现在是两个孩子的母亲，我还记得2014年她在北山村的铁山山顶响彻云霄的宣告：“我要结婚！”

后来她真的很快就结婚了，那就这样幸福下去好了。

前几天她说孩子要上学，得有深圳户口，可是他们夫妻二人都不是深圳户口，那怎么办呢？

她打听到只要有一个大学文凭就可以入户，她不知道是否是真的，希望我能够帮她打听一下，我可以问谁呢？于是问了我想到的或许会知道的大学同学，她告诉我：“深圳的政府网站有公示的，是按积分的，之前看社保年限和学历。深圳市人力资源和社会保障局http://www.szhrss.gov.cn/，这个网站，然后——人才引进。”

我第一次知道深圳入户是按积分的，可是这积分怎么算呢？

于是我点开网站，进入“人才引进”的页面，发现还真的需要一个大学文凭或者是技能证书，可是像小表妹这样没有学历没有单位的外来人员，她如何入户呢？

是不是说正道就走不通了？看来只有“买”的途径，可是，这“买”好昂贵啊！这昂贵比起小孩以后每年读书的赞助费似乎又还不算太昂贵，或者走第三条路：找一个学校，一次性交完一笔钱，直接从小学读到高中，就不用每年都交赞助费了，可是这笔钱依然不小，对于她这个小小的网商来说，她得卖多少东西才能凑齐这笔钱呢？

这是一条多么曲折、艰辛和漫长的道路啊！

那个站在铁山山顶对着天无畏地宣告“我要结婚”的姑娘怎么会走上一条这样的路呢？

或许她会去借钱，或许会去寻找更赚钱的途径，像碧波庭，只要找到一个人来买机器，就可以赚到一万元，那么10万只要找到10个人，而这10个人从何而来呢？从眼前的朋友圈、亲朋好友和那未知的陌生人里获得。

去年有一个客户，她是一个退休妇科医生，一辈子都在医院上班，退休后她想去旅游、她想使用那可以洗水果的清洁剂、她想要过上更好的日子，所以她加入了国珍，她告诉我这个生意是多么的好做，钱是多么的好赚，她希望我能够加入她的事业，我买了她800元的产品，至今也没吃完，这是我唯一可以做的了，也是为了我自己，对一个退休妇科医生因为缺钱的恐惧的怜悯。

因为我们都只可能害怕我们对自己的看法——我们内在那些我们还不理解的东西。比如，如果我认为你可能觉得我这人不纯洁，那会让我感到害怕，因为我还没有质疑这个念头，所以不是他人让我害怕，是我让我自己害怕，在我自己调查那恐惧之前，令我自己害怕是我的任务。有可能发生的最糟糕的情况，是我认为你对我的看法正是我对我的看法，所以说来说去都是我和我自己的看法。

所有的恐惧都像这样，它不多不少地由相信你的想法引起，它总是一个将来的。小孩要上学，得有深圳户口；我要用得起可以洗苹果的清洁剂，所以我得努力赚很多钱，找到很多人一起来加入这个事业，这样就每个月都有固定的收入来保证我用得起洗苹果的清洁剂。如果你故意想要害怕，那就订个计划吧。

今天早上我在支付宝发起了一个心愿：2019年店的租金6000元，期限是一年，也就是说每周转入支付宝115.39元，立即我就觉得很紧迫，必须立即、马上、此刻就去想办法把这115.39元从某个人或者某些人口袋里变成在我的口袋里，这样我就完成任务了，这样我就安全了，这样我就可以安心地度过一周了，真的是这样吗？我不知道，我只是看着我的头脑里因为这件事而在发生着这样的心理活动，连同我的身体也变得很紧张和焦虑。

我想起了昨天二哥给我寄来的单反相机，是的，我有一个单反相机了，这个我曾经的愿望就这么实现了，我依然想要它，只是没有去执着如何得到它，只是想要着它而已，然后它就自己出现了在它该出现的时候。

如果在之前，我去跟二哥说你的单反相机给我，那么他可能还要自己用，他可能觉得我凭什么把单反相机给你，就算我自己不用，但是你向我讨要，那我就偏不给你，这些情况都有可能，反正在他想给我之前，我没有去跟他要，我只是依然想要一台单反相机，同时并不觉得此刻没有就很糟糕，没有也很好，有了也很好，爱不受影响。我为什么会想要一台单反相机呢？

噢，我想要自拍，我想要给自己录视频，我想要拍摄一些东西，比起我的手机来，用单反相机会更好。可是，我为什么想要自拍、想要给自己录视频、想要拍摄一些东西呢？我想要让更多人知道我、看到我、听到我、了解我，说白了，就是我想要获得他人的认可和赞赏。

答案很明显，我想要通过这台单反相机来获得这些东西，可是，此刻我没有一台单反相机，我应该怎么办呢？我能否直接跳过这台单反相机给我想要别人给我的爱、认可和赞赏呢？

在我无法如愿获得一台单反相机的时候，我被放了一马，不用去走那条有一台单反相机时需要做的事情：自拍、录像、剪辑、发布和宣传，然后获得了一些好评，我可以直接自己给自己爱、认可和赞赏。

我就是这么做的，在我没有一台单反相机的时候。

而现在，我有了，这真的是太棒了！我对它的喜欢依然存在，我依然可以去自拍、拍一些视频、录像、剪辑、发布和宣传，不同的是做这些不再是为了获得别人的爱、认可和赞赏，而仅仅是享受做这些事情的乐趣，因为我并不需要别人的爱、认可和赞赏，我的意思是我能给我想要别人给我的东西，我不用把这些事情变成一种手段，为了讨好别人的计谋，我就为拥有一台单反相机而庆祝。

如果你质疑了你的头脑，恐惧是不可能的。小表妹可能会去借钱、可能会去做碧波庭或者国珍或者别的，也可能不在深圳上学，谁知道呢？没有过去的一个故事投射到将来的话，她不可能感到恐惧，此刻等着、看着，到目前为止，生活依然非常美妙。

“但是，怀蓉，”你可能会说，“恐惧不是生理的吗？它不是‘打或逃’反应所必需的吗？我可以理解不怕要交高额的户口费，但假如你的手指被夹到快断了呢，你不会很害怕吗？”

我的回答时，“当你看到一条绳子横在你前面的路上时，你会害怕吗？你会有‘打或逃’的反应吗？绝对不会，那简直疯了。只有当你想象那绳子时条蛇时，你的心才开始狂跳。是你的念头吓得你产生了‘打或逃’的反应，不是现实。“

当然，我无法知道在一个假设的情况下，我会怎么想或有什么感觉。我只能说早上我在端起一个蒸锅的时候，沸腾的水蒸气正好冲到我的左手中指手背，像被火烤过一样的火辣辣，我以为手指脱皮了，可是一看，手指完好无缺，它在持续的发痛，但是这种痛的感觉一直在慢慢地消失，然后去天台给艾草浇水，在阳光的炙烤下，手指更加的火辣，我只能让它不要被太阳晒到，同时没有任何故事，它就是被水蒸气熏到而已。

在开车来店里的路上，发现这个手指越来越不痛了，到现在坐在店里打字的时候，它已经完全不痛，我只能说我没有害怕，在手指被熏到的时候，它如果此刻脱皮了，那也就是脱皮了而已，擦药、然后等它痊愈。

当你质疑了你的思想，你自然活得无所畏惧。

昨天下午我在小姨的茶店里，她看着我说：“蓉啊，你现在得怎么办？”那问题让我惊讶，我不知道我现在有什么问题。看着她热切、担心、充满恐惧的眼睛，我想，我不需要怎么办，我要此刻所有的。当然，我跟她说我有自己想要的方式，她继续说：“如果我是你的话，我会想去抱一个小孩。”我不禁笑了出来，说：“我连自己都养活不了，怎么养得起一个小孩呢！”

这时二姨出现，我们的谈话戛然而止，我并没有觉得松了一口气，我可以和她谈下去而不用做任何的解释，我不用说我喜欢的人是顾浩铨，是一个医生，而她定然会问那现在怎样了，然后我说我们没有联系、没有见面、没有然后，就是这样子，那么，她一定觉得我疯了。

我只是和她们坐在一起，爱着她们，明白想要某个特定结果，有可能会多么痛苦。

还有另一种可能。如果我相信了“我应该和顾浩铨在一起，我应该和他联系、见面和发展”、“我这个年龄不能是现在这个样子”或“小姨一点也不理解我”这样的念头，我会很生气。我可能就不会来小姨的店里，而错过和她的孙女玩耍；我可能会感到愤怒、沮丧和恐惧；我可能会祈祷（那种企图操控不可被操控之事的祈祷），这些是当我相信我的想法时有可能产生的几种反应。与现实的对抗看上去常常就是这样，它不仅疯狂，而且十分无望和痛苦。但当我质疑了我的思想，念头流进流出，不会引起任何压力，因为我不相信它们。

我依然可以在支付宝许愿，每周存入115.39元，它如何存入，它会否存入，这并不是问题，只有解决方案：这样子我就可以去卖电子书了。