谈着谈着不爱TA了，该不该分手？

GOOD  NIGHT

November 25，2018

我不爱他了，到底该不该分手？

这是一个伪命题，当然该分手啊：对于大多数看热闹不嫌事大的人来说。

这个世界上有些问题，是经不起拷问的，如果一旦较真起来，你可能答不上来：

什么叫不爱了？到了什么地步就是不爱一个人了？有没有判断的标准？

爱一个人是什么意思？什么才叫爱一个人？爱一个人有什么表现吗？

如果真的不爱了，是选择放手？选择下一个？还是涅槃重生，重新来过？

……

不爱一个人的标准到底是什么？

很多人在聊到爱不爱一个人的时候，总是喜欢用这些指标：

我很爱他，一见面就喜欢他，总是想把自己最好的给他，我想和他结婚，想和他生猴子，想和他一生一世……

所以你开始对他进行疯狂的付出，你把你所能给的，不能给的，统统给他，结果，你突然发现……

他好像一开始还接受你的爱，可是过了一段时间就不需要了。

你以为是自己付出得太少，你开始加大筹码，你对他的关心和爱，越来越多越来越浓，简直都要让对方窒息了，可是你遇到了一个悲惨的事实：

你付出了越来越多，而他不仅不珍惜，反而开始反感你！嫌弃你！讨厌你！甚至他还要和你分手！

所以，你得出了一个结论：他不爱我了，所以我也不爱他了，那么我该不该分手？

你看问题其实回到了这里，你所谓的不爱他了，很可能是你在不断的付出中，没有得到你期望的回报而已。

你觉得对方没有给你回报，所以不爱你，或者说不知道你爱，你开始用不爱，来掩饰自己的无力。

所谓的不爱了，其实是：爱无能、爱无力

为什么说是自己的无力呢？

因为在很多人的认知范畴里，他们理解的爱，只不过是自己一厢情愿的付出罢了。

很多人来找学长做咨询，blabla说了一大堆，基本都是吐槽对方不好，我一般会轻轻的问一句：

你觉得对方喜欢什么样的人？

很多人都会被问住，当下就呆了：学长，你这个问题问住我了，我还真的不知道他到底要什么？他好像喜欢……

刚刚机关枪似的吐槽，戛然而止，整个人开始慌乱，开始转而问学长：学长，你觉得他喜欢什么样的人？

我会继续问他们：

你觉得他在这段感情里，到底要什么？

接下来又是无尽的迷茫：我不知道啊，他又没有告诉我，我问他，他也不说……

你看，还是和刚刚一样，总是把问题归结于外界，归结于他，反正你是没有责任的，因为你付出了很多很多啊，是他不接受啊，是他没有回报我啊。

可是，你给的，真的是他要的吗？

就算你给的，是对方需要的，那么如果，我是说如果，如果一旦你所爱的人，对于你给的，他也喜欢，但是他就是不想要呢，你怎么办？

很多来挽回的女孩子，都被这句话问住了，她们发现了一个很致命的问题：

我的挽回，不仅是盲目的，以自己的需求、自私的欲望为根本的出发点和诉求点，根本不是对方要的！

而且，对方到底要什么，我竟然不知道！

还有，如果对方不需要我的付出，我应该怎么办？我不知道！

真正的爱一个人，是接纳、付出、允许，整个过程是开心快乐的！

这几天我和几个女孩子聊了很多，我跟她分享了我对于爱的理解。

世俗意义上的爱，是自私的，是以占有、控制为目的的，是以自己的快乐作为出发点和终极目的，是以自己的诉求是否实现作为判断标准。

总而言之，言而总之：我的付出，是必须要有回报的；我对你好，你必须对我好，我爱你，你必须爱我！我爱你，你不得爱别人，别人也不能爱你，因为你是我的，我必须占有你！

这就是心理学家佛洛姆所总结的“我需要你，所以我爱你！”

而真正的大爱，是无私的，是真心的付出，以对方的快乐为出发点和和最高的目标，自己的诉求是让对方开心，自己的付出是发自内心的，自己是享受整个付出的过程，至于结果，对方开心和快乐，就足够了。

我是爱你的，但是你是自由的，你是值得被爱的，你值得我爱你，你更值得别人爱你！

因为爱你，只想让你开心和快乐，只要你能开心快乐，哪怕是别人爱你所致，那我也真心为你感到开心！

这也是心理学家佛洛姆所总结的“我爱你，所以我需要你！”

如果你真的理解这两种爱的区别，我想你不会再轻易的说：“我对他那么好，他为什么不爱我？”“我不想爱他那么多，怎么让他更爱我？离不开我？”“我不爱他了，我应该分手吗？”

因为真正的爱，是完全接纳你所爱的人，是对你所爱的人进行无私的付出，并且真心享受这个付出，而且你还允许他不爱你！

大爱是无疆的，小爱可以小范围感动人，时间有限，但是真正的大爱，才可以感染一个人，到永远。

你现在知道，什么才叫爱一个人了吗？