第十章《深化依恋理论的临床维度：互为主体性和关系的视角》心得—整

在本章“整合、解离和多元性”关于“多元”自我的整合深深触动了我。

“我们有多少个关系，就有多少个自我。”

“在“建构主义”的观点中，我们所有人都拥有多元的自我，每一个自我对应一套不同的感受、记忆、态度和冲动；同时，大部分的人都有能力维持一个单一自我的“适应的错觉”。”

“这样的一个自我是流动的，而不是固定的，它在不同的人际关系情境中呈现出不同的状态。”

在依恋关系理论中，安全的依恋关系中互动出来的“自我”应该是流动的，变化的，通俗地讲就是可以随着年龄的增长，社会角色的增多，可以灵活自洽地切换不同情景与角色下的自我。那样的自我的心理健康水平很高，安全感很足，可以自然地发展出社会化需要的各种能力与技能。

但在实际的生活中，由于家庭生长环境，以及照顾者的互动关系，幼小的我们与照顾者的关系互动成不安全的依恋，为了活下来，我们必须依赖我们的照顾者，不论她是好的还是坏的。

为了活下来，我们需要不时地解离我们的感觉，以帮助我们可以抵抗生理或心理的痛苦。幼小的我们有意或无意识间学会了掩饰自己，以至于情感隔离或防御，比如一张高冷的脸、扑克脸，可以让周围的人观察不了我们内心真正的想法，隐藏我们真正的情绪。那个内心的“自我”与外在的“自我”就这样解离开了。

从弗洛依德的精神学派，有本我、真我、超我，三个自我在一个人身上打架，如果不能三者整合为一，我们就会看到超我强的唐僧、本我随性的猪八戒、真我的孙悟空。

在生活中，也会观察到这样的人，超我强的人，道德感强，为人处事一副正人君子的做派，让身边的人感觉没有人间烟火气。

从普通心理学角度来看，人有生理自我与心理自我。如果一个人的生理自我与心理自我不和谐，有的人就处于退行状态，明明生理自我是个成年人，但心理自我还是个孩子。有人看起来老成持重，生理自我年龄远远大于心理自我年龄。

从社会心理学角度来看，我们每个人在社会环境中有很多角色。从小，我们是爸爸妈妈的孩子，成年结婚后我们成为父亲或母亲，上司或下属或同事等等。不同的角色，需要我们以不同的自我特点来与角色像匹配。

可实际生活中，很多人无法做到自如切换角色自我，比如下班回家，在单位里当领导的丈夫跟妻子说话，妻子说丈夫打官腔。但丈夫不承认，也没有觉察。但他作为丈夫这个角色做的好不好，妻子的体验与感受是第一位的。久而久之，夫妻关系就容易恶化。

还有很多做老师，教育不好自己的孩子，比如青岛被枪毙的一个中年人，据说是黑社会。他母亲是一个小学老师，但从报道看，她母亲可以把自己的学生带回家辅导，温柔对待，但对待自己的儿子，各种贬低的责骂与指责，导致儿子初中叛逆，高中毕业就混迹社会。

角色自我人格固化面具化，不能及时调整自己的自我，从学校下班回到家里，不能看见一个活生生的孩子，需要搂搂抱抱亲亲，需要鼓励、肯定与支持。以圣母般的心态的超我对待学生，但无法以温柔的真我母亲与孩子相处。

我们的多元自我来自从小到大我们的构建，如何把解离的自我整合起来，整合的和谐度，我们的心理状态就会活起来，流动起来，不会固着在一个点的上，那些曾经因为不安全的依恋解离出去的固着在某种心理状态的自我。

反省让我们可以看到自己，但想真正认识自己，就需要再构建一个觉察性的自我，可以随时跳出来觉察当下的自我，可以换位观察当下自我的行为是否适合，言语是否适当。

如果反省的你面对相似发生的问题，还有一种无力感，说明你需要提高解决问题的能力。

比如一个妈妈总是抱怨孩子不懂事，玩手机不好好学习，自己也找不到解决问题的方法，这个时候就要去觉察，为什么自己会不断盯着孩子玩手机，为什么不断抱怨？

抱怨背后的本质是什么？释放自己无处安放的情绪么？那这个情绪又是从哪里来呢！

觉察会让一个人不断地追溯自己的解离的心理状态。

一个人的多元自我之间的感觉沟通有多开放，人的心理状态就会有多灵活！