奢求一个正常的家庭

今天，我的心彻底死了。

旁人都劝我，那是生我养我含辛茹苦二十年如一日的父母啊，我怎么能这么狠心。

那是我的父母没错，我的身上留着他们的血液，但是他们待我如何，对我怎么样，只有我自己心里最是清楚。为了心疼和宠爱儿子，让我做牛做马付出代价，后来他们把儿子宠到骂父骂母，却把怨气撒在我的头上。凭什么，我是他们的出气筒吗，我为什么没有权利反驳？

他们的儿子大声怒斥我“眼瞎”，他们坐在旁边一声不吭，不去制止。我可是他们儿子的亲姐姐呀，为什么不去教导儿子学会尊重？

他们外出，要求我一定要给弟弟做午饭，等到他们回来时，他们的儿子调皮说姐姐没做饭，瞬间就是一连串的狠话砸在我的身上，没有追究实情，就开始教训我，劈头盖脸，满口脏话。他们的儿子也不小了，我在比他们儿子还小的时候看他们忙碌为了做饭切开了半个左手小手指的指甲，他们都不记得了吧，毕竟伤疤看不出来了，可为什么不去教儿子学会自立？

小时候他们带回来两块巧克力，他们的儿子一下子把其中一块塞进嘴巴，直到感觉太腻吐出来，而我当时直接拿着另一块去厨房用刀切成小块，每人一块，他们忘记了吗，都说“三岁看小七岁看老”，为什么不去教儿子学会分享呢？

我本来就是心比较软的人，我待人也并不差，可是现在，我真的是心死了，没有任何情感了。我不想再去体谅他们了，不想再那么容忍了。别人会觉得我狼心狗肺，六亲不认，但其实我觉得我早就该这般万事不放于心了。

但凡我的爸妈多对我关心一些，哪怕是在一件事情上对我偏心一点，我觉得我都会比现在要幸福很多，甚至在外面自信很多。

是不是只有我不在他们身边，他们才会偶然想起我。

可我终究还是狠不下心来，我舍不得去结束我的生命，我还没有逃出这个令我变得心力交瘁的家庭；我做不到现在就收拾行李出去流浪，我担心我会让他们蒙羞。我始终还是放不下他们。

我好羡慕身边的朋友，可以和家人手挽手一起逛街，坐在沙发靠在肩膀上一起探讨化妆品，在花样年纪忙着变美，在外有心事第一个想到的就是可以给自己安慰的爸妈。他们为什么可以和爸妈之间那么亲昵。而我却只能在这里哭诉我的伤心事，我甚至觉得我存在于这个家庭就是个错误，毕竟我那么不讨喜。

我奢求一个正常的家庭氛围，可以有吵闹，但是彼此之间有爱，不会在生气的时候说出“断绝关系”此类狠话，不会蛮横不讲道理像是拿着枪一样指谁打谁。我还是奢求一个正常的家庭，但这只是奢求，不可能实现的奢求。