我多想多想你还活着

又是一年清明时。

还未提笔，已泪流满面。

每年，到了这个时节，总是会在梦见遇见你－－我最最亲爱的儿子。昨晚你又悄悄来到我身旁，坐在床边，静静的看着我，微笑不语。我想坐起来，象小时候那样揽你入怀，任你在怀里撒娇嗔语。我想再次摸一摸你乌黑的头发，亲一亲你帅气的脸庞，我们母子相互偎依。

可是，醒来，屋里漆黑一片，寂静如常。在妈妈的梦中，你又一次转身离去。

你的离世，是妈妈一辈子都无法愈合、滴血的伤痛。每年，妈妈既盼着这个时节的到来，到你孤零的墓前去看你。可又是那么地害怕这个时节的到来。带着你最爱吃的零食，撒在你小小的墓前。再也无所顾忌，痛哭失声，心如刀割，肝肠寸断。一遍遍地从心底呼唤着你的名字，诉说着对你无尽的思念。

你的姑姑说:“都过去十几年了，该忘就忘，该放下就放下吧！”也许对于他人而言，你只是一个曾经存在的过去。可对于妈妈来说，你永远都在我的心里。只是，你贪玩的忘了时间。只是，你一时还没有找到回家的路……

妈妈保存着一个箱子，我们的家搬到哪里，妈妈就把它带到哪里。那里面，有你生前的每一帧照片，尽管妈妈不敢再次翻起；有你最爱读的书籍，上面还有你娟秀的字迹；有你最后一次让妈妈给你买的最爱的球衣；有你陪着外公下象棋的棋子；有你被省级日报采用的小作文，还有未来得及领取的稿费汇款单……

你是那么英俊、帅气，聪慧、懂事。生病期间，你从来没有问过妈妈你真正的病情，可我知道，一切你都早已明白。后来你告诉妈妈，在我们决定去省城住院治疗前，你曾偷偷跑到小区门口，在大门一侧做了两个记号。你说，不知道自己啥时候才能回来？等回来的那一天，要看看那个记号在不在？

在我们住院的那个病区，你是唯一一个年龄最小的患者。你经常为同病房的爷爷、叔叔唱歌，为他们加油、打气，带来许多欢乐。医生为你做脊椎穿刺检查，你没有吭过一声，喊一声疼。爸爸工作忙，妈妈独自陪你治疗。有一次妈妈用轮椅推着你去卫生间，正想搀扶你蹲下，却不想和你一齐摔倒在地，你的头一下子撞到了墙上。那一刻，我抱着你的头痛哭。你却为妈妈擦去泪水，告诉妈妈不哭，不哭，自己一定会好起来！

虽然你不说，但妈妈知道你有多么渴望背着书包重新回到学校。妈妈想委托老师为你录一段视频，让你再看一看你熟悉的教室，熟悉的老师和同学。当妈妈征求你的意见时，你却沉默不语。离校将近半年，你时常拿出书包翻看课本，精神状态好了，仍能清晰流利地读出一串串英语单词。但“学校”这个字眼，从未在你口中提及。

死亡，对于我们曾经幸福的一家三口来说，是那么遥远。自从你生病，你从来没有向妈妈说过你身体的痛、心中的苦。在你最后的日子里，你已不能用语言和妈妈交谈，我们只能用手机打字进行简单的交流。你几次昏迷，在妈妈的呼唤下，又挣扎着醒来。你用尽最后一丝力气在手机上歪歪扭扭地写着:“妈妈，我想死。抱抱……”死，对于一个刚满十一周岁的孩子来说，或许还不能真正理解死亡的含义。可我知道，这是万恶的病魔耗尽了你顽强的毅力。我也知道，你对爸爸、妈妈，最疼爱你的外公外婆，对这个你还有许多未知的世界，有多么留恋，多么不舍……

岁月轮回，万物复苏。而你的生命却在那一刹那戛然而止，永远定格在了十一周岁。你依偎在妈妈怀里，就像睡着了一样，却再也不会醒来。

想起了一首俄罗斯歌曲《我想活着》。尽管背景不同，但那一句句歌词，却让妈妈听的撕心裂肺，痛彻心扉。“你知道吗？多想活着。去观赏火红的日出……你知道吗？多想活着。黎明时分，与你一同醒来。调煮咖啡，世人尚在甜睡……你知道吗？多想活着，化作冬室里沉睡的樱桃，逢春重绽放，长成新生树。”无限循环地播放着，无数次按耐不住地流泪，没有一次可以平静地把这首歌听完，因为这首歌让我一次又一次想起了自己挚爱的你已经离去！我知道，你是多么想活着，而我，又多么想让你活着！

痛过，哭过。擦干眼泪，生活，还得继续。活着，有时不仅仅是为了自己。你还有两个年幼的妹妹未抚养成人，还有年迈的外婆需要妈妈照顾……面对生活，妈妈一定会变得更加豁达，更加坚强，去完成自己的责任和义务。也愿你－－我最最亲爱的儿子，在天堂里不会再有病痛的折磨，永远幸福快乐，健康成长。在那里，等着妈妈，到生命尽头的那一天，我们母子会再次相依相伴，我会永远、永远陪在你的身边。