每天两千字，我很累，可是我不敢说

    有时，我一直很糊涂，我不明白这样的人生轨迹。真的让人很累。

    有时，很想一觉睡过去，然后再也不要醒过来。每天，我甚至都没有起床的动力。我不想在想一些什么过去的事。我总要给自己找点事做，可是有时，我做起事来竟魂不守舍。好像就一副任人宰割的模样。就想这样，我不害怕任何人的鄙视。虽然我有辩解的口才。

    有时还真是不知者无畏。我已经很久没交过朋友了。真心的，假意的。很像林肯乐团里写的那些歌词，中文翻译过来的，真的，我特别理解孤独。

    对于孤独，我谈不上喜欢，厌恶。总之，它能有时陪我作伴。黑暗来临时，能让我保持清醒，光明来临时，让我保持虚无。有时，我感觉我像空气一样。快要消失了。总感觉自己像被某种信仰干涉。那时，当我跟其他还算走的比较近的人讲起时，他们就一副很吃惊的样子，在n多年前，他们就问我，你是不是有什么信仰？那时，我还不清楚，尽管后来确实受过洗。

    哎，我的文章写来写去一直是在外人看来很乱的样子。但实际上，只有我自己知道，我并不在乎别人怎样看，怎样评价。我一向是兵来将挡水来土掩的性情。

    这么多年，我所有的选择，都一直在对与错，利与弊中挣扎，有时获得的赞同与嘉许，并不是能不能抗事，办事能力大小来衡量。毕竟一个小小的单位又不是什么高薪的外企国企一些事业单位有什么好讲的。又没有什么高学历。我韩大爷那时经常说，一个人做对的事很容易，难的是一辈子都做对的事情。我知道，在那个时候多少受他们的影响了。整个潜龙居没有不知道我的。诚然我也不知道在哪里我受了他们怎样的影响。呵，我真的觉得，有时候，我想的还真是多呵。对于我，究竟是个怎样的人格，在那段期间，就连我父亲都在嫌弃。

    他说，总以为你是谁是的。他是我养父，尽管这也是我后来知道的。不过，当时，我真的不知道他说这话究竟是什么意思。后来，外早些年，他还说，你以为你自己是个明星？我真的没有这么觉得。至于我是什么样的性格，还不都是受家里人熏陶的嘛？算了，我也不清楚我自己。我真的不知道自己是谁，想怎样。想要做什么。而我的人生都已经过了大半。还欠了一大堆债务。我好像在貌似此刻累的，在等待惩罚？虽然我觉得我什么也没做错。我好累啊。好累。

    写小说，我没办法写好，虽然这曾经是我的梦想。可是我实在是经历很多，已经没有时间去静静思考，待我静静思考的时候，我就会静坐半天，有时候是想自己这么些年发生的事，有时候是想其他，有时是忘记自己身处何方。我几乎有很多时候怀疑自己是学了隐身术，当我几度发呆时，身边会突然来一个声音，把我推拽回现实。好像傻了一样。

    褒贬无意义，我不想听到任何表扬与支持，有时甚至是一些讽刺。我有时会突然依稀记起小静说的那句话“你对别人的好，好像谁都能在你那占到便宜一样”于是，我恍然大悟，与她断绝了关系。那么，再过去，一定是有很多人都把我当成了傻瓜。我想到小影对我说过的话，想到小丽，我这个人是不是让其他人觉得做人无底线无原则我不知道。那时我只是自己觉得很洒脱。可能其他人认为我家境优越，谁知这么不堪的过去。其实我只是想让自己心理更轻松一些。

    有时，我确实想到，自己是不是真的如小兰所说的那样，自夸到令人发指。。小兰是一名，额大概是陆军？记不清了，反正她说她是军人。毕业于西北政法。硕士。

    对于别人的身份，我并没有什么兴趣。我也不知道我为什么提到她。大概是一起度过了的时光很美好吧。这么多美好的记忆。都已经离我远去，但按理说，足以抵御那些不美好的。比如说我的身世里的那些痛苦。自己后来所经历的那些。我实在没办法好好修整这些命运轨迹，只是从一些选择上看来，我并没有做错。但是，这一路的坚持让人心里好痛苦。总是一副轻描淡写。的样子。实际上，我都是小心翼翼的回忆，并没有那么坚强，而且，我好累。