治愈悲伤

我安静不下来，有很多伤感的情绪要表达，我，简简单单的我，此时没有信仰，没有生活一种真正存在的真实感，我哽咽无声的悲伤着，没有光明正大的哭泣并不代表没有痛苦，情绪处于崩溃的临界，我感到绝望且绝对虚无的悲观之中，生活非常狗血和繁琐，我梦想着诗与远方，大大小小的烦恼树立在我的生活的各个角落，但我找不到倾诉的人，我也不清楚我该倾诉的东西是什么，我感到生命的虚伪和致命的悲观当中，好像是没有任何一个力量拉出我情绪的风暴之外，我此刻如此脆弱，像是一个奄奄一息的精神症患者，哪怕还有一点点的刺激，都会把我推向万劫不复的深渊之中，此刻，悲伤，绝望，空虚，寂寞，寒冷，失望，迷茫，欲望，虚伪，不幸，压在我不堪一击的情绪里，我想从六楼坠落，从高崖之上坠入深海，跟往事一一作别。

考试的铩羽而归，琐碎无聊的生活，找不到生命意义的迷茫，向前的生活好像如同黑暗诡秘恶臭无比的下水道，看不到光明前途，没有任何人值得被我爱或者爱人，我这个人自私自利到了极致，嫌爱人麻烦，被人爱同样麻烦，我最讨厌麻烦，麻烦里面我最讨厌麻烦别人，这是我性格里的东西让我变得不愿合群也不屑合群。

父母是爱我的，无条件的爱无私的爱，但人贱，越无私无价的东西越不珍惜，我此时甚至希望被我父母赏一巴掌，不孝的东西，整天想一些有的没的，老子希望你有出息，哪天老子干不动活了，老子还要你养呢，但我还是固执的顶着嘴，我找不到生命的真正意义啊，我年华虚度，空有一身疲倦，我平凡与影子相依为命，却自恃清高，我满身疾病，却找不到一个医生，有时候会自愈疗伤，但有时候我也想放弃啊。

我只知道我此刻在挣扎，永无止境的挣扎，怕一停下来，我就溺死在悲伤的漩涡之中，我害怕死去，但我好像更害怕没有真正意义上的存在，我好像并没有感到生活的快乐和情趣，我满身牢骚，语言不知所措，一种被全世界孤立而来的孤独感，没有一个具体的东西叫做孤独，但却真真实实的感到孤独带来无可救药的悲伤，比悲伤更悲伤的故事，从来不是爱情之类的题材，而是人对终极归属的存在价值的探索。

比悲伤跟悲伤的故事是，全世界都在误解你，不了解你，把你当成世界对立的一个人，你孑然一身，孤独的瘦弱的身影，对付着生活里全方位涌来的成千上万的敌人，真正的英雄面对的不仅仅是全世界，还有自己内心的消极情绪的对抗，我在努力的找到一些东西来支持我的生命意义，我的世界观如此的薄弱，情绪和心智也是极其脆弱，但我在生命而来的空虚感面前积极抗拒。

我意识到不能被虚无缥缈的生活打败，决不能！向生活这个婊子投降，生命的空虚一直跟在时间之后追赶着我寻找生命的意义，我必须要活的充实和有意义，我希望百年以后，人们会在我的坟墓前这样讲到。

“这是一个无名英雄，是一位与生活的空虚感奋斗一生的勇敢骑士，这是一个平凡伟大的探险家，他用了一生的力量来寻找生命的深刻意义，他是一个悲观到骨子里的可怜人，在他可怜巴巴的人生里，他不妥协生命的绝对虚无，他永远在生活的重创之后负重前行，他是真正的勇士和光芒四射的伟大人物，他的一生是奋斗的一生，是勇敢的一生，是绝不放弃的一生，时光在死去，活着的人死去，但不服输的精神永存于世，我们致以最崇高的敬意缅怀这位英雄”