我想忘记你，从讨好我自己开始

 

假设一辈子不曾主动付出爱，或许能安稳的渡过大半部分的人生。

小贱隔三差五找我排解情绪的那段日子里，二战考研失败，家人对他的否定，村里人对他的压力，生活的方方面面好像没有一点是他想要的。

只有一点，就是偷偷喜欢店里的同是暑假工的姑娘，但是不想又不敢告白，毕竟三战备考的书还没有看几本，高数的练习题还没有做几道，反反复复，陷入无限的自我纠结。

对她的喜欢大抵是开始于某一天下班之后的可乐，又或是那天雨后女生递给他的那把伞。

喜欢只是那一瞬间的事，自此之后，她的一切对另一个人而言都成为美景。

每天几十遍的浏览她的朋友圈，通过各种方式打听关于她的一切，寻寻觅觅，她的口味，她的喜好，她的痛点，甚至于微信步数也要添加关注。

走的太多的会想今天她和谁约会了，去哪玩了，脚会不会痛。步数少了又会想，她会在家做什么呢，我该不该找她聊天呢，聊天的话又说什么呢。但是不聊的话，她会不会无聊。

每当想起她的时候，这张丑脸就会泛起微笑。

寂寞很安全，但是他宁愿冒险，看不到的明天，只要能看得到她。因为喜欢上了，什么都舍不得。为了喜欢而心疼，说真的他很快乐。她或许不会牵着手，走到最后的那一个。那又如何，思念是诚实的。

但是小贱喜欢她，关她什么事。

面对小贱的追求不接受，不拒绝。

她不晓得小贱为了带她吃好的，会省下很多买衣服的预算。

她对他每一句言语，回头小贱都要回味好久。

她对他讲的每一个不是，最终也只会变成小贱对自己的能力不足的怨恨。

她不会关心小贱在附近河边的长凳旁留下多少支有头没尾的烟。

她不会清楚小贱每天来来回回打开关闭，打开关闭她微信窗口有多少次。

她不会懂的小贱的胡思乱想，不会明白，小贱经历过多少个无眠的深夜。

她不会体会小贱在她面前的唯唯诺诺，患得患失，小心翼翼，也只是因外在乎。

她不会明白，为了获得她的好感，小贱私下里在多少人面前展示自己的脆弱面以此来拉他一把走出旋涡，跳出他自己跳进的备胎的深渊中。

成年人很奇怪，做的每件事都想有答案，但是很多时候很多事是没有答案的。

当小贱想要逆袭，备胎转正时，得到的答案可想而知。

因为害怕伤害，所以不断降低标准。

被嫌弃，被烦，自此往后她和他讲的每一段话，小贱都会感觉是恩赐。

和她做过的每一件事都会被认为是奢侈，谨慎到哪怕是给她送份鸡爪都不敢报自己的名字。

当寒假工结束，两个人要分开时，小贱得到的也只是过分和有病吧的称号以及微信活见久的红色感叹号。

多少年来，小贱一直努力取悦别人，取悦想要取悦的人，取悦这个世界。又要多少年后，才会懂得自己才是最应该被取悦的那一个。

备胎没有错，错的应该是我们面对感情时对对方剪不断理还乱的不舍以及我们对自己不愿将就的不满吧。

如若真的不喜欢，那就与他（她）来一次心与心的的交谈，彼此坦诚以待，聊对方，聊自己，直面自己内心的贪婪，摒弃自己的欲望，不用担心伤害彼此。

短暂的伤害是长久的善意。

但是如若将来真的遇到那个想要取悦的人，想要讨好的世界，那就请先从讨好自己开始吧。