再见，比爱更甜的安心

一直以来，我都很享受一个人的生活。虽无人立黄昏，却自在快活。

如果爸妈不过来，每天，早上六点醒，洗漱，烧开水，喝淡盐水。然后坐下来，带仪式感地泡茶。白瓷杯、大漆杯托，静静喝完两杯，打开音乐链接JBL音箱，开始跟着KEEP做瑜伽。然后做早饭，很丰盛的早餐，漂亮的摆盘，铺上桌垫，拍张照片记录日常，然后认认真真吃早饭。吃完后收拾厨房做面膜，对着计划表的内容打勾。放空一小会，再喝杯茶，接着冲个热水澡。如果要上班，认真化妆，美美地出门。如果不上班，看书写字洗衣服，收拾房间，或者带本书去咖啡店。除了大姨妈大驾光临期间不运动外，每天的开始基本规律。简单而安静，不叨扰别人，也不被人打扰。这种规律带给我一种似乎自己一直在努力的安全感，而一些规律的仪式感也让自己享受生活缓解潜在的无意识的焦虑，这样的规律也有意地不陷入依赖他人而要承担突然失去那份习惯的风险。

但，总有什么是你无法控制的。原来有一种依赖，并不需要形成习惯。只要它让你觉得会一直在，你就很安心。以为都在一座城市，以后无论如何变化如何发展，轨迹基本是并行的。或许会稍远，但不会突然毫无交集。

近两年半的时间里，经历太多情感上的伤害、人事的变故。甩锅给落在第七宫的土星。深刻的伤痛，很疲惫。经常想起外公外婆，会后悔没有多多陪伴，现在只剩下老爸老妈，就不敢再如以前的肆无忌惮我行我素，不敢随意做决定换城市离家太远，或许这就是成长吧，有了一份责任感。而信任的师友背后的小动作，频繁的，恶意的，可笑的，万万没想到的，让我对人更加防备，尤其是今年上半年的种种。前度们则让我学会更坦然地面对说散就散，更懂得自己要的是什么，更坦然面对人性的黑暗面，真正明白我一直想要的“体面”的意义。也因种种经历，让我更无法去信任他人。

可是雷同学的那份安心，不一样。很珍贵。可能再遇不到。我想，我可能永远不会忘掉，那天下午小憩的安稳，长时间累积的疲惫，在一个晴朗明媚的下午的短暂睡眠中，像天上厚重的云，慢慢地被风吹散了。睡得很沉很安心。这种莫名的放心，是不曾有过的安心，哪怕是恋爱中的自己对对方都没有这样的信任与放松。那天的晚霞，特别美。

得知突然要走，真正的离开，很难过。但是生活教会了我，把悲伤控制在一个阶段内。擦干眼泪，我已经想着如何安排自己的下半年。突然，有了一种向上的力量。因为再无人立黄昏。

今年的我学会不再当老好人，学会了不再背锅，学会了保持沉默，我学会了远离搅屎棍，学会筛选朋友，学会了保护隐私，学会了用愤怒守住自己的界限，最棒的谁学会了反击。但防备心越来越重，不再对谁倾诉。外公去世后就不写日记了。今年上半年在浑浑噩噩、兵荒马乱中保持阅读保持完成小目标，为完成目标而机械地运动看书，没有任何倾诉的想法，总是话到嘴边又吞下去了，对方要倾诉的总是更多。

熟悉的ALLEY咖啡店老板的笑容和充满喜悦的一声问候就能让我感到些许慰藉，让我有一点点归属感。这真是一个是又欢喜又悲伤的故事。实在绷不住，感觉自己要崩溃的时候，就约见雷同学。哪怕是发一条信息。见面甚至不需要说话，仿佛瞬间治愈。以后再没有这么一个让你完全信任的人了。可能，也再遇不到这样一种比爱更甜的安心。

因为今晚的难过。终于有了写作和倾诉的欲望。也真心为他开心，感觉好有希望啊，一个好的平台，一份好的工作，一座繁华的都市，一个全新的开始。希望他到上海后一切顺利，遇到一个美好的姑娘，开开心心过每一天。

每个人都只能陪你走一段啊。不再并行的轨迹。愿安好。我，也该重新开始了。

我的那些工作梦想，该是我的，我就要全力以赴得到它。