穷怕

  爸爸一手推着箱子，箱子上面压着一个大麻袋，里面装的是被子，另一只手提着一个大皮箱，挺沉的。每到一个路障处，他就要停下来，先把一个皮箱抬过去，再抬另一个。

  天上还下着下雨，我背着书包，手里也拿的满满的，一个学姐领着我往宿舍走去。学姐手里是拿着伞的，她给我也遮着雨。

  一路上，我走的很快，总要走走停停等爸爸跟上。或许是他太慢了吧。

  而爸爸，每次紧跟上来的时候，都是低眉顺眼的。

  我拿着学姐的友好，用普通话怯怯的回应她的关心。仿佛是个体面人。而爸爸，映照着我的身份的人，就在后面不远处。

  其实我挺害怕的，如果学姐看到我们这么穷酸，她还会如此友好吗？从爸爸的低眉顺眼里，我也读到了这些敏感怯懦。

  其实，这种害怕伴随着我很久。

  舍友们都是大二学姐，对我很友好。可我怕这份友好会在我暴露了自己穷逼的一面后会消失不见。还好，只是我多虑了。

  妈妈在家总是说，四年就得要十万。打死我和你爸爸也拿不出十万呀。我心里挺烦的，另一方面，她们又叮嘱我不要怕花钱，该吃的时候就吃。我心里也挺酸的。

  开学不久，和妈妈打了一个电话。她问我早晨吃了什么，我说包子。最后爸爸又小心翼翼的问了句，多少钱一个。穷怕了，就是我们这样吗？

  我高考发挥的不好，比他们的期望差了一大截。但分数是够得上一本的，但我铁了心的学英语，到了一所二本学校，却被录到了阿拉伯语。家里炸毛了，他们心里的职业只有那么几个，更不相信他们土死了的女儿能做一个翻译官。我也是这样，总觉得翻译官这种工作，是只有上层人士才有资格选择的，仿佛与我们绝缘。

  开学前，爸爸说了几次东西太多了吧。于是我把水果放下去。他还是嫌东西多，说给搬家的样。我带了一小袋子吃的，奶和火腿肠，还有在火车上吃的饼干，因为火车饭菜比较贵嘛。但我爸爸竟然对着那包不算大的东西，说了句，带这么多吃的。我心里在下雨。

  我们家在南方这个物价很高的地方的确是穷酸到骨子里的，但在我们家那边还是说的过去的。而我初中高中小假期开学前，拿的东西比这还多。爸爸不是嫌我拿的东西多，他所有的抱怨，都在于我上了一所破大学，选了一个破专业。

  在火车站等接站时，一位保养的很好的妇人问我是哪个专业的，我说我是阿语的。她说阿语很好。而在我们家那边，却觉得学习阿语有什么用，父母及关心我的亲人都曾语重心长的告诫我，千万要转专业，现在咱们哪有和外国人打交道的，现在语言不那么吃香了。我不是抱怨，只是很心疼，为我爱的人的简陋，为我们仍是底层的心，不敢向往，只求温饱。为在底层的亲人们仍是谆谆告诫，希望我能爬出去的殷切。

  我买了一个柚子，其实并不贵。在家里也完全消费的起的东西到这就很心疼钱。我怕被看不起，所以我会买水果。但吃着柚子，突然怀疑这种日子还会持续到什么时候。什么时候我才可以在这个富贵地也算得上富裕。

  出身卑贱的人，也很容易心有大志。可能和金钱挂钩的梦想不那么美好，也可能我们终其一生过上的也不过是大部分人从小就拥有的。但心灵之路体会到的滋味就让一切为不公的命运的付出都是值得的。我们最缺的就是钱，拥有了金钱，就拥有了底气，拥有了被别人不喜欢也能无所谓的态度，而不是自卑的觉得自己是被鄙视了，然后反复回忆那几个眼神，猜测里面藏了多少轻蔑。

  军训时分西瓜吃，我不太敢拿，怕别人说。西瓜很多，但大部分人都只吃了一个，有的人没吃。但一个女生来来回回吃了三次，我肯定她家境很好。