致敬前任，送给自己

“那些给你力量的，有时也会给你带来毁灭。”

 

我在心中不愿去相信这种悲观的想法。但自卑的性格，让我不得不饱受这类文字的折磨。直到有一天，我知道我自己还是可以被需要的，被接纳的。即便在最后我们的故事在平淡中开始，最终却以惨淡收尾。

我在你失恋的时候遇见了你，两个人心照不宣的开始了彼此的庇护。从相识到朋友，再从朋友到恋人，我们用了三个月的时间。在之后的半年里，我第一次体验到了恋爱的感觉。但可惜这种激情并没有持续多久，就被时间冲淡。你离开后，带走了你的那份温柔，我则继续守在原地。

歌德曾经说过：我爱你，与你有何相干？

我很想说出这句清高又自傲的话，但我始终没有勇气和信心。后来，我路过以前跟你去过的那些地方，看到曾经一起去过的餐厅，一起跳舞的舞室，旁边许多孩子们增添的喧闹声，覆盖了街道原本的寂静。我和你的感情已经再也无法从现实中取证，永远成为记忆，成为我一个人的记忆。我才真正懂得物是人非的痛苦。

来到你的世界后，自卑的我像是找到了庇护，妄想让我们的感情成为主旋律。但实际上，我是，也只能是个过渡品。你从国外旅游回来后，我们俩再也没有像以前那样聊天，取而代之的是无尽的沉默。在你说分手之前我已经猜到了结局，但我依然希望我的猜测是错的。原因很简单——我不想分开。

在一起时，你总是说你想要一条裙子，但那条裙子很贵，自己也没有钱买。我默默的记下了这个愿望，在春节后，我拿着一部分压岁钱和打工的钱，买了那条裙子。

很不幸的是，我们在长时间的相对无言后，选择分手。那时，裙子还没有到货；那时，我还在苦苦挣扎。但我没有死缠烂打，我知道你的心已经不在我这里了。

感情最怕的事情，莫过于你还在畅想两个人的未来，而另一个已经在准备分开。

还记得高中的老师说过：从科学来看，爱情就是大脑中的多巴胺在作祟。失恋无非就是一个人的多巴胺不再分泌，而另一个则是因为没有得到自己想要的，导致分泌过剩。

结局就是：三个月后，你和你前男友重新在一起，我开始为自己的艺考做准备。两个人若无其事的出现在彼此的生活里，好像这一切没有发生过。

我没有权利去憎恨你，但那时的我并不知道这个道理。我只能用恨来掩盖自己的悲伤，这样才让自己不显得那么落魄。你遵从了自己的内心，勇敢的放弃了自己不爱的人，不再让这个空壳爱情继续下去。现在的我很佩服你有这样的勇气。

当朋友们认为我已经对这件事不再敏感，开始在我面前提到你时，我依然会找个借口回避。

你是我的第一位。忘记你，说实话没有那么简单，我依然会在晚上想起你，依然会在没有人的时候回想记忆。人是一种很贱的动物，越是想忘记，就越容易记住。我有勇气去选择，就得有能力去承担后果。

现在我才知道，当陪你的人要下车时，即使不舍，也该心存感激，然后挥手道别。

现实中，无论是车还是人，都是彼此路过太多、回眸太少、行色匆匆、无暇顾及。偶尔相遇，也是匆匆一瞥便各自远去。

我现在要试着真正的去忘记你。无论你知晓与否，我都想要体面的在这段感情中退场。像是独角戏一样，那是一个被放弃的人，最后一次为自己死去的爱情疯狂。

《从你的全世界路过》中说过：如果没有住在你心里，都算客死他乡。我并不喜欢这句话，因为它显得过于矫情，但我们很多人终究也改不了矫情的习惯，像我一样，在一个结局注定的故事里不愿离开。

但我很喜欢里面的另一句话：个人的记忆就是一座城市，时间腐蚀着一切建筑，把高楼和道路全部沙化。如果你不往前走，就会被沙子掩埋。所以我们泪流满面，步步回头，可是只能往前走。

没有很好的机会和你说再见，以后再也见不到你。比幸福更悲伤，比相聚更遥远，比坚强更脆弱，比离开更安静。

放手，是我最后的倔强。

致敬前任

送给自己

                                                                                                                                                                                                                  冯先生                                                          2020年7月xx日