水晶婚

2021年11月22日，是我们结婚15周年纪念日，老公订了一个蛋糕，上面的祝福语是：”新婚快乐",儿子问我：

“妈妈，你最近出差了吗？”

“没有。”

“那蛋糕上写’新婚快乐’？”

“哈哈，你以为是小别胜新婚的意思啊，这个让爸爸解释吧。”

“爸爸妈妈呢，已经一起走过了15周年，也就是水晶婚，所以我们订了一个水晶蛋糕庆祝，同时我们希望开启下一个15年，能够做到守旧如新，依然新婚快乐。”

“爸爸说得对，在爸爸妈妈这个年龄，要想新婚快乐，要么辞旧迎新，要么守旧如新，哈哈。”

守旧如新，是我们的选择，选择的背后需要理念、时间和能力。

如果余生只爱一个人，以后没有了新鲜感怎么办？

首先我们夫妻俩认同：所谓新鲜感，不是和未知的人一起去做同样的事情，而是和已知的人一起去体验未知的人生。

其次是投入时间经营婚姻，曾经我很认真地问先生：

“婚前追求的时候，很猛很激烈，也愿意倾听，也愿意创造一些精心的时刻，礼物更是时时刻刻不断，怎么婚后就不做售后服务了呢？”

“谁还给上钩的鱼儿继续下饵啊？”

先生以玩笑的口吻一言以蔽之，却也是如此一针见血。

当我们彼此都没有真正拥有对方的时候，都愿意投入时间在对方身上经营，创造很多的小故事小惊喜，如果婚后不做售后服务了，又如何做到守旧如新？

再者婚姻其实是一个共同体，这个共同体不仅面对彼此，还面对孩子、亲戚与社会，还面对人生的所有阶段，未知的未来，也就意味着我们需要迭代更新经营婚姻的能力，才能面对各种变化。

走过15年，发觉婚姻其实挺难的：

婚姻第一难：你曾经喜欢对方的点，会变成你讨厌的点。

我们因差异而吸引，而婚后却因差异时时刻刻产生冲突，成了我们婚后最难的地方。牛逼的夫妻把彼此的差异变成资源，懵逼的夫妻也许深陷彼此的差异冲突中，婚后一地鸡毛。这里面真的有好多好多需要学习的地方，比如尊重彼此的差异，这一点说起来好容易，做起来真的好难好难，我们来自不同的城市，家庭，有太多太多的差异。我们可以很容易尊重其他人，但尊重身边人却比较难，因为我们天天见日日见，彼此不一样的地方，会天天摩擦，你真的很难忽略不计。而且我们好像都有一个习惯，我们愿意对着外人和颜悦色、耐心之致，却很容易面对伴侣失控、烦躁甚至歇斯底里，也会因为把沟通之门一点点关上，我们看到很多夫妻真的不是因为大事情同床异梦，恰恰是一件件的小事情把两个人的日子过得比一个人还要寂寞。

先生对于我的尊重来自于对我的爱，至少这段感情的初期他爱我胜过于我爱他，爱是不可能各自50%平衡付出的。因为他的爱，我偶尔也会有点有恃无恐，但还是理性的，毕竟这是自己选择的婚姻，希望有一段美好的婚姻生活。

而我选择尊重彼此的差异，前提是目标真的足够坚定，我对婚姻的目标是不离不弃，而且是有一定质量地不离不弃，因为没有想过放弃，就把所有的精力放在了提升和改善，同样也能放下自己，去尊重和在意对方。另外恰恰源自于我是一个销售，我似乎在用一个销售的思维在经营自己的婚姻，时常告诉自己：“先生是我的大客户，是我人生的顶级Vip客户”，事实上我真的这么认为，这个世上除了他，没有更重要的人需要我这么来维护了。

一旦有了这样的理念，事情真的变得简单了好多，感恩我的职场，所有职场上的学习和能力提升，帮助我学会如何尊重、倾听、沟通以及问题分析与解决，而且我们确实也努力朝着同一个方向使劲，把我们彼此的差异尽可能变成婚姻和家庭的资源。

婚姻第二难：我们很努力，却踩不到对方想要的点，我们往往用自己想要的方式爱对方，而这未必对方想要的，付出后得到的不一定是反馈，可能是怨怼。

关于这一点特别感谢《爱的五种语言》这本书，让我真正理解了自己对爱的诉求，是身体的接触与肯定的言辞，我不知道爱的诉求是不是会变的，我在婚姻的初期肯定的言辞是排在第一位的，也许那个时候还不足够自信，需要别人更多的认可，也许是因为婚姻初期，处在如胶似漆的阶段，我们会有拥抱、牵手等等，身体接触的诉求是足够的，肯定的言辞就排在了第一位。而随着安全感和自信的增加，也能悦纳自己，对肯定的言辞诉求没有那么高了，对身体接触的诉求到了第一位。前几天我因为职场的委屈，忍不住从后面抱着他，趴在他背上就哭了，而他转过身来，紧紧地抱着我，拍着我的背，那一刻胜过了所有安慰。

而先生的诉求是服务的行动，以前他经常说：“你就是嘴上说的好听，满嘴跑火车”，嘴上说得好听是我的需求，我需要肯定的言辞，我也在用自己要的方式给他，这不是他要的，而他要的是实实在在的服务的行动：倒杯水给他、切盘水果给他，做一份他喜欢的菜、做好菜把厨房收拾好、给他洗鞋子、睡前给他抓抓背、陪他一起吃他爱吃的烧烤……这些才能让他感觉到爱，也才是他想要的爱。

婚姻的第三难：我们对婚姻期许太多，对另一半要求太高。

走入婚姻，尤其有了孩子之后，我们投入在婚姻与家庭生活里的时间太多太多了，为此减少了朋友的聚会，减少了自己的兴趣爱好等等，于是我们把这些失去的，多多少少希望在婚姻里能够补偿一些。我们期待另一半可以给足陪伴，可以创造浪漫，也可以一起玩点什么做点什么，我觉得这些是需要的，如果能够两人一起培养，那真的是太棒了，是神仙眷侣。但如果不能都满足，我们要降低一点对伴侣的要求，但没必要忽略自己的需求，这些需求是可以通过其他人和其他方式来满足的。爱情说到底只是所有关系的一种，把所有关系的诉求都让爱情来承担，爱情就太重太重了，会崩掉的，会失望的。

比如我很爱很爱聊天，这是我释放压力和获得幸福的方式，一次愉悦的交流，甚至可以让我满血复活和容光焕发，是治愈的。但这一点在先生这里真的很难获得，他很难理解女人的槽点，所以这点我在闺蜜这里获得了极大的满足，反而回过头来对他没有那么高的倾听诉求，对他也没有那么大的不满意了，对我们的婚姻是有利的。

走过15年，我们从来不觉得婚姻很轻松，获得美好的前提是更高地付出，而付出越多，就会越珍惜，这也许是时间和投入的价值。这些年我们认真地对待彼此、共同养育儿子、面对老人的生老病死、面对生活的种种挑战，体会人生的酸甜苦辣咸。我们是夫妻，也是战友，是父母，也是家庭和儿子的守护者、投资者，投入越多，付出越多，就越割舍不下，更愿意携手守旧如新。