亲爱的孩子，给我七天假期可好？

小天使，妈妈爱你，特别特别爱！

小恶魔，妈妈好累，超级超级累！

24岁的我刚刚离开父母温暖的怀抱走进现实的社会，我憧憬着美好的未来。那时候，我坚信自己一定可以过上我想要的生活——面朝大海，春暖花开！

或许，计划永远赶不上变化吧，小小的你来到了我的世界！

孩子，在你意外到来的那一刻，伴随着我的不是喜悦、幸福和期待，而是担忧，为你和我未来生活的担忧。那时候，现实告诉我：你不能存在！也许是你我的缘分没到尽头，经历了一系列医院事件之后，你被留了下来，那时候，我真的很庆幸，同时我也下定决心这一辈子与你相依为命，不离不弃！

我体质不好，两年前腹部做过大手术，医生说伤口还没完全愈合好，继续妊娠可能会有伤口撕裂的危险，但是这又怎么样呢，跟你的生命相比又算得了什么！我只要你平平安安地出生，健健康康地长大！经历千辛万苦，你终于快要降临了！

孩子，在你降临人世间的那一刻，我的世界被你彻底改变！

早产二十天的你被送进保温箱，我每天都去看你，每天守候在观望窗外，盼着你早点稳定，早日从保温箱出来！医生说你有黄疸，有点严重，需要照紫外线，我查了很多资料，都说小儿黄疸是常见的，照了紫外线就会好，可是妈妈还是担心，因为你是我的宝贝，你有一点不舒服，我都会很担心！出院之后的一个多星期里，你总是发烧，还偶尔抽搐，于是我带着你去了上海的大医院检查，专家却告诉我，你得的是溶血性黄疸，那一瞬间我懵了，我只知道，一定要治疗，一定要治好你的病！你第一次住院的那些日子对我来说真的很煎熬，寝食难安，每晚躺在床上似乎能听见你在哭，我痛得撕心裂肺，但我别无他法！于是，我每天守候在医院的走廊里，明知道看不见你，但我偏执地认为我和你在同一个屋檐下，你一定会感受到来自妈妈的温暖，让你感受到妈妈就在你身边！

治疗了一个多月，你终于出院了，我也算熬过了那一段辛苦的岁月，从此幻想着我们母子的幸福生活！

当不幸再次降临，是在你三个月的时候，我带你去做常规体检，检查完医生说你脊柱裂，虽然只是一小段脊柱，但是腰后面的脂肪瘤会长大，以后可能会导致瘫痪……那一刻我天旋地转，我不知道发生了什么，我甚至不知道是怎样带着你回到家，我昏昏沉沉，后来是你的哭声将我惊醒，我强撑着站起来将你喂饱，你睡着之后，我找你姨奶奶商量对策……自那以后，我便带着你辗转于各大医院，最终得到的结果是在你满六个月之后做切除手术，我又燃起了希望！

因为家庭的特殊性，没有几个人知道你的存在，而我又不得不回到你外公外婆身边，于是我忍痛将你交给姨奶奶照顾，我每天白天都会来陪着你。对不起，孩子，妈妈真的是迫不得已！

时间一天天的过去，伴随着你长大的还有那个脂肪瘤，衣服再也包裹不住，于是自卑的我也不再常抱着你出去转悠，我害怕别人对你指指点点，害怕听到路人说你是“畸形儿”、“残疾儿”，更害怕别人“好心”的问候和关心。对不起，孩子，原谅妈妈的自卑和胆小！

每天不在你身边的时间都是我最痛苦的时候，对你的想念，对你身体的担心，对你未来的忧愁……各种精神压力扑面而来，我觉得自己快要撑不下去，我感觉窒息！

每天太阳照常升起，我也在夜晚躲在被窝里放肆地痛哭流涕之后继续过着我的艰难生活，还要在人前装作什么都不曾发生过的样子保持着开朗活泼的本性，着实太累了！

我每天早出晚归，白天去到你的身边给你按摩、讲故事、照顾你，晚上回到你外公外婆身边陪伴他们，心里藏着这个巨大的秘密，我越来越压抑，脾气越来越差！终于，在你九个多月的时候，我病倒了，那一个多月里，我没有去看过你一次，不是不想念你，不是不爱你，是因为我害怕，怕我病恹恹的样子吓到你，怕我控制不住情绪发脾气的时候影响你，我多想成为一个优秀的妈妈，没有任何情绪，不会抱怨。我多想成为一个有能力的妈妈，挣好多好多的钱，治好你的病，给你我能给的最好的生活！可是，生活真的很不容易，或许，一切都是命中注定！

为了给你治病，我四处借钱，有很爽快伸出援助之手的，也有残忍拒绝的，更有百般嘲弄之后践踏尊严的，其实，我都做好了心理准备，但依然会忍不住失声痛哭！

为了给你买好一些的奶粉和尿片，我卖掉了心爱的手机。

孩子，妈妈一直都是一个很任性又很傲娇的人，但为了你，我愿意放下我可怜的自尊，只要你能健健康康地活着！

如果说经济的压力压得我喘不过气，那么精神上的压力则让我失望乃至绝望！总是会有想要放弃的念头，但当它出现在脑海中的那一瞬间我就告诉自己“不可以”！

孩子，原谅妈妈的不坚强，妈妈真的好累！我知道，七天的假期真的是奢望，我只是好想给我的精神七天的假期，我一定会好好照顾你！

孩子，你是我的宝贝，不管未来的路多难走，这辈子我都不会放弃你，我们相依为命，不离不弃！

小恶魔，妈妈好累，特别特别累！

小天使，妈妈爱你，超级超级爱！